Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Человеческий мозг устроен так, что в первую очередь он стремится к физической безопасности, прежде чем думать о чем-либо еще. Если вы чувствуете непосредственную угрозу, например кто-то гонится за вами с ножом, ваш разум не задумывается о причинах этого; он мгновенно запускает механизм бегства. Аналогично, испытав шок от удара, пинка, пощечины или укуса, даже если это ваш ребенок, трудно удержаться от импульсивной реакции. Механизм самозащиты может сработать быстро, и вы не успеете отреагировать так, как вам хотелось бы, как было бы правильно и осознанно.

Чтобы помочь Молли осмыслить это событие с ее сыном, я спросила ее о других случаях, когда она чувствовала себя в опасности. Она рассказала, что росла со старшим братом, который физически угрожал ей и издевался над ней, когда родителей не было дома. Более того, поскольку ей была невыносима мысль о том, что ее сын может кого-то обидеть так же, как когда-то обижал ее брат, Молли призналась, что шлепала Джино, когда тот проявлял агрессию по отношению к другим. Несмотря на то что Молли понимала, что ее двухлетний сын не способен адекватно выразить свою злость как взрослый, страхи матери были вызваны неудовлетворенной в детстве потребностью в физической безопасности.

Попытка избежать подобных трудностей

Наконец, рефлекторные реакции могут отражать стремление уберечь вашего ребенка от той же боли или трудностей, которые вы пережили в детстве. Я не осуждаю ни одного родителя за желание защитить своего ребенка от самых худших эмоций и событий, которые они могут себе представить. Но если реакция на действия ребенка основана на вашем прошлом, скорее всего, вы не совсем точно понимаете, что именно ему нужно сейчас.

Например, Сэм и ее муж поймали свою дочь Лили, когда она тайком хотела уйти из дома поздним вечером, чтобы встретиться со своим парнем. Это было прямым нарушением установленных ими правил, и в качестве наказания они посадили Лили под домашний арест на три месяца. «Это может показаться вам суровым, – сказала мне Сэм, – но в подростковом возрасте я сама была беспечной, и теперь не допущу, чтобы дочь повторяла мои ошибки».

Я узнала, что Сэм родила Лили в семнадцать лет и долгие годы старалась обеспечить ей хорошую жизнь. Постоянно опасаясь, что девочка повторит ее судьбу и станет мамой-подростком, Сэм трудно было сохранять спокойствие, когда Лили вела себя не так, как она ожидала. «Я так старалась не ради того, чтобы она повторяла мои ошибки!» – призналась она.

Рефлекторная реакция редко оказывается наилучшим решением. Хотя описанные примеры могут не выглядеть жестокими и способными причинить необратимый ущерб, но это не те решения, которые приняли бы родители, если бы могли успокоиться, отстраниться от своих собственных детских травм и понять, что на самом деле нужно их ребенку в подобные моменты. Управлять своими эмоциями и принимать обдуманные решения в момент эмоционального напряжения бывает очень сложно, но замедлиться, чтобы учесть другие факторы и потребности ребенка, крайне важно, чтобы избежать воспитания через призму своего прошлого.

Проживание собственной жизни через ребенка

Еще одна распространенная закономерность среди тех, кто воспитывает детей через призму своего прошлого, заключается в том, что они проживают свою жизнь через детей. В то время как многие люди хотели бы изменить определенные аспекты своего детства, начиная с участия в спортивных секциях, в которых они занимались, и до доступа к образовательным программам, которые у них были или которых им не хватало. Но некоторые родители идут еще дальше, предоставляя своему ребенку те возможности, которые они сами хотели бы иметь в детстве, независимо от того, нужны ли они ему вообще, интересны ли.

Давать ребенку то, чего у вас не было

Хавьера воспитывал отец-одиночка, который все время работал, чтобы обеспечить их пропитанием. Поскольку у его семьи не было лишних денег, чтобы он мог заниматься спортом или посещать различные кружки, Хавьер был полон решимости предоставить своим детям эти возможности, несмотря ни на что. «Мы с женой часто ссорились из-за денег, – признался мне Хавьер. – Она хочет, чтобы они зарабатывали деньги и учились нести ответственность, а я хочу, чтобы они наслаждались жизнью и не беспокоились о деньгах. Я отказываюсь экономить деньги на своих детях. Я не представляю, как я мог бы сказать им: „Нет, у нас нет денег на это“».

Желание обеспечить своим детям лучшую жизнь, чем была у вас, вполне нормальное и здоровое. Однако неспособность учитывать актуальную информацию (например, мнение вашего супруга или супруги) при принятии решений в воспитании является очевидным признаком того, что вы воспитываете маленького себя, а не вашего ребенка.

Принятие от других