Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

«Я уверена, что Оливии бы понравилось быть чирлидершей, если бы она только попробовала! – поделилась со мной Алекс. – Школьные годы стали бы для нее гораздо приятнее, и она сразу стала бы одной из популярных учениц. Именно поэтому я настаиваю на том, чтобы она продолжала заниматься гимнастикой. Мне не терпится поддерживать ее на соревнованиях и видеть, как она получает наслаждение от времени, проведенного в старших классах».

Когда дети становятся подростками, родители зачастую начинают воплощать свои нереализованные мечты юности, настаивая, чтобы их дети участвовали в деятельности, которой они сами лишились в школе. Алекс призналась, что в молодости мечтала быть чирлидершей, но уверяла, что подталкивает дочь к этому лишь для того, чтобы это помогло той завести друзей. На самом же деле ею управляла неудовлетворенная потребность в чувстве принадлежности, которую она испытывала в детстве. Именно поэтому Алекс не только организовывала посещение мероприятий по чирлидингу, но и оплачивала занятия дочери по акробатике, вместо того чтобы поддержать ее в поиске тех кружков или видов спорта, которые были бы ей по душе.

Избегайте навешивания ярлыков

Во время ужина, на который Мелани пришла с сыном Тео и его другом, она была обеспокоена необычным поведением сына, который, как она выразилась, «бегал, как обезьяна». Она делала ему замечание, отвела в сторону и сказала: «Ты становишься невыносимым». Мелани объяснила, что это поведение сильно беспокоило ее и она не хотела, чтобы окружающие осуждали или обзывали мальчика. Она также добавила, что в детстве сама часто слышала, что была «невыносимой», и боялась, как бы Тео не столкнулся с подобным отношением.

Грубые ярлыки, навешиваемые на детей, могут оставаться с ними на долгие годы, поэтому неудивительно, что родители, выросшие с такими ярлыками, как «навязчивый», «странный», «глупый» или «трудный», не желают такого же унижения для своих детей. Однако иногда такие родители решают за ребенка, как ему себя вести и чем заниматься, надеясь тем самым защитить его от подобных ярлыков и удовлетворить свои собственные нереализованные потребности. Парадоксально, но родитель может даже критиковать своего ребенка, стараясь таким образом защитить его от критики, как это сделала Мелани, когда сказала Тео «ты невыносим».

«Я не буду делать так, как делали мои родители»

Некоторые родители категорически отвергают методы воспитания, которые применяли к ним в детстве, будь то суровые наказания за мелкие проступки или чрезмерно строгие правила. Это побуждает выросших в суровых условиях сознательно выбирать противоположный подход в воспитании своих собственных детей. И вполне понятно, что они стремятся избавиться от пагубной модели поведения, особенно если речь идет о жестоком обращении или пренебрежении. Но метод «делай наоборот» часто проявляется как воспитание из чувства горькой обиды или желания доказать ошибки их собственных родителей.

Разъяснение каждого шага

Каждый раз, когда шестилетняя Лия, дочь Кэндис, ставит под сомнение одно из ее правил или решений по воспитанию, мама старается подробно объяснить свою позицию. «Мне в детстве не нравилось, когда мне говорили: „Потому что я так сказала!“ Поэтому я стараюсь все разъяснять своему ребенку. Я не пытаюсь оправдываться, но если Лие что-то не нравится в моих решениях, она знает, что может попытаться меня переубедить», – сказала мне Кэндис.

Многие современные родители были воспитаны на принципах предыдущих поколений, которые гласили: «детей должно быть видно, но не слышно», и в результате многие из них перешли в другую крайность, предоставив своим детям право голоса в каждом решении. Давать ребенку почувствовать, что его мнение имеет значение, безусловно, достойно похвалы, однако постоянное объяснение своих решений может привести к тому, что дети начнут испытывать трудности с установлением границ в других аспектах жизни. Например, Лия часто возражала, когда учитель задавал ей домашнее задание.

Воспитывая свою дочь в противоположность тому, как ее воспитывали родители, Кэндис надеялась помочь Лие избежать тех неприятных эмоций, которые она испытывала, будучи ребенком. Она объяснила мне: «В детстве я хотела чувствовать себя на равных, и я не хочу, чтобы моя дочь думала, что ее мнение не имеет значения». Однако такой подход не позволял Кэндис увидеть истинные потребности своей дочери.

Отстраненное или гиперопекающее воспитание