Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Хотя причиной обращения родителей за психологической помощью чаще всего являются эмоциональные вспышки и агрессивное поведение ребенка, существует еще более значимая проблема, связанная с воспитанием через призму прошлого: ваш ребенок не имеет возможности жить своей собственной жизнью. Независимо от того, стремитесь ли вы удовлетворить свои собственные потребности или уберечь ребенка от трудностей, воспитание, основанное на вашем прошлом, лишает его возможности развивать стойкость, характер и выносливость. Такие дети могут вырасти во взрослых, которые испытывают трудности с принятием решений, преодолением трудностей и самодисциплиной.

Принятие решений и преодоление трудностей

Детство, особенно подростковый возраст, – это время, когда молодые люди начинают искать себя, пробуя все: от увлечений и интересов до понимания своих моральных ценностей, целей и мечтаний. Принятие собственных решений, включая ошибочные, является важной частью этих поисков. Иметь возможность приспосабливаться и справляться с последствиями негативных результатов – основной способ для ребенка узнать больше о себе и о том, как он может удовлетворить свои собственные потребности.

Многие взрослые, которым в детстве не давали возможности самостоятельно действовать и решать проблемы, впоследствии испытывают трудности при столкновении с ними. Когда они становятся взрослыми, то, сталкиваясь со сложными ситуациями, начинают слишком много размышлять и оказываются не способны принять решение. Например, Том рассказал, что в детстве его отец использовал свое влияние в обществе, чтобы вовлечь его в спортивные команды школы и общественные организации, для того чтобы улучшить его шансы при поступлении в колледж. Но поскольку у Тома так и не сформировались независимость и уверенность в себе, колледж стал для него слишком тяжелым испытанием; он всегда боялся сделать неправильный выбор. Как он сам выразился: «Я так боюсь ошибиться, что в итоге вообще не принимаю решения. Я плыву по течению и позволяю другим решать за меня».

С другой стороны, дети, которые незамедлительно получали все, что хотели, сейчас, анализируя возможные варианты, могут быть импульсивными в принятии решений. Когда перед ними появляется выбор, они склоняются к тому варианту, который, по их мнению, немедленно удовлетворит их потребности, по крайней мере в краткосрочной перспективе. Один мой тридцатилетний клиент сказал: «Мне тяжело поддерживать отношения, потому что, как только я чувствую, что человек больше не делает меня счастливым, я просто ухожу и ищу другого».

Самоконтроль

Лейла выросла с матерью, чьи сильные эмоции мешали ей проявлять свои собственные. С тех пор Лейла испытывает трудности с пониманием или даже определением своих чувств. «Я не знаю, испугана ли я, нервничаю, одинока… или что-то в этом роде, – говорит Лейла. – И поскольку я не понимаю, что я чувствую, я не знаю, как это исправить». Став взрослой, Лейле пришлось развить навыки, которые ей следовало бы освоить в детстве, такие как определение своих эмоций и умение успокоить себя в моменты эмоционального напряжения.

Дети от рождения не способны к самоконтролю (или самоуспокоению), поэтому они плачут, ожидая, что родитель удовлетворит их потребности (покормит, переоденет, утешит). Это дает ребенку пример того, как необходимо развивать самоконтроль, до момента пока он сам не научится регулировать свои эмоции и выбирать, как себя вести, когда все раздражает или когда случаются эмоциональные перегрузки. Такое обучение на своем примере известно как совместное регулирование эмоций.

К сожалению, родитель с нереализованными потребностями будет не только испытывать трудности с самоконтролем, но и не сможет помочь ребенку контролировать его эмоции. Если вы когда-либо пытались успокоить плачущего ребенка, будучи сами расстроенными или на нервах, скорее всего, ребенок не отреагировал на ваши попытки успокоить его. Даже в раннем возрасте дети могут чувствовать ваше беспокойство и следовать вашему примеру. Они сделают вывод, что вы не в состоянии понять и удовлетворить их потребности. Мои клиенты, у чьих родителей не было достаточного самоконтроля, описывают свои переживания так же, как Лейла:

«Я не знаю, как успокоиться, когда я расстроена».

«Когда я расстроена, я либо стараюсь не думать об этом, либо плачу, пока не усну».

«Когда я была ребенком, меня ставили в угол или шлепали. Теперь я просто думаю, что, когда я проявляю эмоции, кто-то разозлится на меня».