Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

С того момента, как вы начали планировать рождение ребенка, вы, вероятно, стали задумываться о том, как собираетесь его любить, воспитывать и что можете сделать лучше, чем ваши родители. Но потом вмешался ваш супруг (шучу, конечно). На самом деле у вашего супруга или партнера, скорее всего, тоже есть свои собственные представления и желания о том, как «правильно воспитывать детей». Разное воспитание и разное детство естественным образом приводят к различным подходам и стилям воспитания. В то же время это ведет к различиям в нереализованных потребностях, негативных базовых убеждениях и к разным причинам воспитания через призму вашего прошлого.

Вот самые частые проблемы, о которых говорят мне клиенты, воспитывающие детей, опираясь на опыт своего прошлого:

1. Они считают, что проблема в их партнере.

2. Они настолько поглощены своей ролью родителя, что забывают о своей роли партнера и даже о собственном «я».

Если вы считаете, что ваш партнер тоже воспитывает детей, опираясь на опыт своего прошлого, я настоятельно рекомендую вам вместе изучить эту книгу и научиться действовать как единая команда.

Вы видите проблему в вашем партнере

Когда кто-то из родителей воспитывает через призму своего прошлого, он часто обвиняет партнера в том, что именно тот – причина трудностей их ребенка. Я часто слышу такие заявления: «Мой партнер неправильно воспитывает нашего ребенка», «Мой партнер не участвует в воспитании (вмешивается слишком активно)», «Мой партнер слишком критичен (слишком мягок)». Помимо конфликтов с партнером, такие родители также могут чувствовать, что слишком опекают ребенка или даже неподобающим образом «объединяются» с ним против другого родителя.

Важно отметить, что если ваш ребенок подвергается физическому, эмоциональному или психологическому насилию со стороны вашего партнера, то его защита – это как раз то, что вы должны делать. Однако иногда прошлые травмы могут искажать ваше восприятие поведения партнера, заставляя видеть его как насильственное. Это может привести к тому, что вы будете сосредоточены на защите ребенка, а не на оценке его реальных потребностей.

Например, Дерек и Белла привели на сеанс психотерапии своего четырнадцатилетнего сына Кларка из-за «манипулятивного поведения» и попыток «настроить нас друг против друга». Но то, что начиналось как обсуждение поведения их сына, вскоре превратилось в обсуждение их противоречивых стилей воспитания. В какой-то момент Белла расплакалась и сказала: «Дерек слишком критичен к Кларку. Кажется, как будто он специально не хочет выстраивать отношения с ним». Дерек начал оправдываться: «Я бы не был таким строгим, если бы она не была такой мягкой с сыном. Каждый раз, когда я наказываю Кларка за его поведение, она вмешивается и подрывает мой авторитет!»

Когда я спросила Беллу о ее детстве, она рассказала, что ее отец был очень строг к ней и ее сестре. И теперь ее очень расстраивает и злит, когда она видит, как ей кажется, такое же поведение у своего мужа. Дерек, в свою очередь, считает, что то, как его воспитывали, было самым правильным: «Когда мне было столько же лет, сколько Кларку, я разносил газеты и косил газоны. Я говорю ему, что он ленив, потому что не убирает за собой и играет в видеоигры целыми днями. А Белла слишком привязана к Кларку и не учит его ответственности».

Чем больше Белла защищала своего сына, тем строже становился Дерек, и наоборот. Если один из родителей менял свой подход к воспитанию, другой начинал чрезмерно компенсировать это – к Кларку предъявлялись либо слишком серьезные требования, либо вовсе никаких. Помимо того, что реальные потребности сына были проигнорированы, такое воспитание привело к серьезному конфликту в отношениях между Беллой и Дереком.

Родительство как самоидентификация

Когда родители непреднамеренно начинают удовлетворять свои собственные потребности через ребенка, это сказывается на их отношениях друг с другом. Конечно, бывают случаи, когда нужно ставить ребенка на первое место, например, в его ранние годы или в кризисных ситуациях. Однако чрезмерное внимание к жизни ребенка приведет вас к игнорированию вашего партнера.