Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Например, Рене привела свою шестнадцатилетнюю дочь Эмму на психотерапию, чтобы помочь ей справиться с тяжелыми приступами панических атак. Когда я спросила Рене, как она реагировала на проблемы дочери, Рене расплакалась и призналась, что ей трудно было оставлять Эмму дома и выходить куда-то с мужем – что, если у Эммы случится паническая атака, а ее не будет рядом, чтобы помочь? Она даже недавно отменила отпуск с другим своим ребенком, чтобы быть уверенной, что с Эммой все в порядке. Муж Рене, Дэвид, выразил свое раздражение тем, что она, по его словам, «каждую свободную минуту» посвящала Эмме, из-за чего они не занимались сексом и даже не проводили время вдвоем уже несколько месяцев.

Когда я спросила Рене о ее детстве, она рассказала, что с раннего возраста чувствовала себя ответственной за счастье других. Это напряжение, которое она испытывала в детстве, привело к тому, что сейчас она ощущала большую перегруженность из-за тревожности Эммы и сильное желание «все исправить».

Желание поддержать своего ребенка в трудные моменты – это нормально, однако если вы начнете строить свою жизнь вокруг потенциального дискомфорта ребенка, это неизбежно навредит вашим отношениям с партнером. То, что начинается с уменьшения времени на себя или на близость с супругом, может привести к разладу в общении, сложностям в решении проблем или урегулировании конфликтов и в конечном итоге к более серьезным проблемам, таким как взаимные обиды, оскорбления, ссоры и разрыв отношений.

Как воспитание через призму прошлого влияет на вас

Самые важные отношения, которые у вас когда-либо будут в жизни, – это отношения с самим собой. Поэтому, когда родители обращаются ко мне за помощью в решении проблем их детей, я всегда рекомендую им сначала обратить внимание на свои нереализованные потребности, базовые убеждения и значимые события в жизни. Как вы уже поняли, вы не можете удовлетворить потребности другого человека, если ваши собственные остаются неудовлетворенными. Но причина кроется еще глубже: для того чтобы построить значимые отношения с вашим ребенком, вы должны сначала понять и полюбить себя. Как показывают следующие примеры, воспитание через призму вашего прошлого вызывает цепную реакцию, разрушающую ваши отношения с собой, усиливая негативные базовые убеждения. В результате это приводит к эмоциональной нестабильности, что, в свою очередь, увеличивает самокритичные мысли и мешает исцелению от прошлого.

Неспособность управлять своими эмоциями

Если ваш подход к воспитанию направлен на удовлетворение собственных потребностей через ребенка, может произойти только одно из двух событий:

♦ Первый вариант состоит в том, что ваш ребенок делает все так, как вы хотите, и ваши потребности временно удовлетворяются. Например, если вы каждую неделю убираете в комнате ребенка, чтобы чувствовать себя хорошим родителем, вероятно, вы надеетесь, что ребенок скажет вам: «Спасибо! Я тебя люблю! Ты самый(ая) лучший(ая)!» Хотя такая реакция может казаться приятной в краткосрочной перспективе, в долгосрочной она лишь усиливает ваше ожидание, что ребенок будет удовлетворять ваши потребности и в будущем. Перекладывание ответственности за удовлетворение ваших потребностей на других, особенно на своего ребенка, может привести только к проблемам. Рано или поздно ребенок отреагирует не так, как нужно для удовлетворения ваших потребностей, что вызовет у вас более сильные негативные эмоции (обиду, гнев, разочарование), чем если бы вы вообще не убирали в его комнате.

♦ Второй возможный исход заключается в том, что ребенок с самого начала не дает вам желаемой реакции. В таком случае вы, вероятно, почувствуете даже больше разочарования, стыда, грусти и раздражения, поскольку ваш подход к воспитанию был направлен на удовлетворение ваших собственных потребностей, а не потребностей ребенка.

Например, Кит стремился стать таким отцом, какого у него самого никогда не было. Поскольку отец не поддерживал его увлечения, Кит решил компенсировать это для своего сына Анджело. Он не только посещал баскетбольные игры Анджело, но и помогал ему тренироваться, и даже нанял диетолога для улучшения рациона сына. Однажды после тренировки Кит предложил Анджело посмотреть записи матчей команды, с которой им предстояло играть на следующей неделе. Но у Анжело были планы провести время со своей девушкой, и он сказал, что вернется домой позже вечером. В ответ на это Кит отправил Анджело под домашний арест на неделю и упрекнул его в неблагодарности и непонимании того, как ему повезло. Когда потребность Кита в ощущении, что он является лучшим отцом, не была удовлетворена, он не удержался и сорвался на Анжело.

Когда вы перекладываете ответственность за удовлетворение своих потребностей на других людей (в независимости от того, были ли они удовлетворены или нет), впоследствии вы неизбежно испытаете трудности в управлении своими эмоциями. В состоянии такой эмоциональной нестабильности ваша логика отключается и ведет к следующему этапу: самокритичным мыслям.