Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Когда я рассказываю родителям о границах их эмоционального комфорта и устойчивости, я много времени уделяю тому, чтобы обсудить, что вызывает у них злость. Это может показаться странным, ведь гнев сам по себе является самостоятельной эмоцией, но я никогда не встречала родителей, которые в ситуации с их ребенком чувствовали бы только его. Скорее, они испытывают множество различных эмоций и гнев просто оказывается той, которую они проявляют. Потому что общество научило нас, что ощущать и выражать злость – это нормально, а вот разбираться с более уязвимыми чувствами – нет. Гнев, который люди испытывают, обычно направлен не на ситуацию, а на более уязвимую эмоцию, которую ситуация вызывает у них, такую как страх, вина, стыд или смущение.

Например, представьте: вам звонят из школы вашего ребенка и сообщают, что он обижает других детей. Если бы вас спросили о ваших чувствах после этого звонка, вы бы, скорее всего, сказали, что сердитесь на своего ребенка за причинение вреда другим. Однако под этой злостью могут скрываться и другие чувства.

♦ Смущение от того, что ребенок, которого вы воспитали, мог кого-то обидеть.

♦ Стыд за то, что вы считаете себя плохим родителем.

♦ Вина за то, что вам, возможно, не удалось наладить эмоциональную связь с ребенком.

♦ Страх, что ваш ребенок становится жестоким человеком.

Понимание глубинных чувств, лежащих в основе вашей злости, поможет вам расширить границы своего эмоционального комфорта и устойчивости. Легкий способ развить эмоциональный интеллект – это несколько раз в день просматривать список эмоций, приведенный в приложении, особенно когда вы злитесь. Попробуйте понять, какие мысли или ситуации вызывают у вас каждую из этих эмоций. Каждый раз, выполняя это упражнение, вы помогаете своему мозгу немного притормозить, вместо того чтобы сразу переходить к борьбе, бегству или замиранию. Это значительно облегчит возвращение в ваше «Окно толерантности» в стрессовых ситуациях.

Воспитание в гармонии

На мгновение представьте, что снова получаете тот же звонок из школы о поведении вашего ребенка. Но на этот раз, вместо того чтобы разозлиться, вы делаете шаг назад и, после глубокого вдоха животом, пытаетесь понять, какие чувства скрываются за вашим гневом. Вместо того чтобы углубляться в тревожные мысли о том, к чему может привести поведение вашего ребенка или как это отразится на вашем подходе к воспитанию, вы спокойно размышляете о том, с какими сложностями сейчас может сталкиваться ваш ребенок, и выбираете как лучше общаться с ним. Представьте, вы лежите ночью в кровати и вместо того, чтобы задаваться вопросом, повторяете ли вы ошибки своих родителей, чувствуете спокойствие от осознания, что сделали все возможное, чтобы удовлетворить потребности вашего ребенка, а не свои собственные.

Сейчас вам может казаться, что такая ситуация нереальна. Но я с большим удовольствием могу сказать вам, что, начав исцеление от своего прошлого, вы увидите, что такие изменения не просто возможны – они неизбежны! Как пишут Дэниел Дж. Сигел и Мэри Хартцелл в книге «Родительство изнутри» (1): «Саморефлексия и понимание наших глубинных мыслей и чувств позволяют нам выбирать наиболее подходящие способы реагирования на поведение наших детей». Чем больше вы узнаете о своих эмоциональных паттернах и научитесь их осознанно контролировать, тем легче вам будет быть рядом с ребенком и воспитывать его без влияния вашего прошлого.

Глава 5 Принятие прошлого и удовлетворение своих собственных потребностей

Вы когда-нибудь пытались забыть неприятные воспоминания или подавить чувства, оставшиеся после травмирующего события? У многих из нас, включая меня, есть моменты из детства, которые мы хотели бы стереть из памяти. Парадокс в том, что чем больше мы стараемся избежать или игнорировать боль прошлого, тем сильнее она влияет на нас сейчас. Чтобы исцелить свои старые раны и быть полностью вовлеченным в воспитание детей, важно «принять» свое прошлое и вспомнить о травмирующих событиях детства и всех связанных с ними деталях.

Когда я говорю клиенту, что ему предстоит встретиться лицом к лицу со своим прошлым, он широко открывает глаза и сжимает губы в недовольной гримасе – у него на лице написано: «Я не хочу туда возвращаться!» Да, заново пережить прошлые события может быть невероятно сложно, однако возвращение к этим воспоминаниям поможет вам справиться с вашими триггерами и даст больше сил и энергии для общения с вашим ребенком.