Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

«Я просто хочу, чтобы все были счастливы, – ответила она. – Я всегда соглашаюсь на все просьбы, потому что не хочу, чтобы кто-то расстраивался».

«А если ваши дети расстроятся из-за того, что вы сказали „нет“? Что это будет для вас значить?»

«То, что я плохая мама».

Существует два способа, как родители могут пытаться опровергнуть свои негативные базовые убеждения или хотя бы убедиться, что они никогда не станут реальностью. Первый способ – постараться изменить нежелательное поведение своего ребенка, которое вызывает эти негативные убеждения. Обычно это выглядит так: «Если бы только мой ребенок был [желаемое поведение], то я бы не [негативное убеждение]». Однако такой подход никогда не работает, потому что вы не можете контролировать поведение других людей.

Второй способ – единственный работающий – это изменить свое негативное базовое убеждение, подвергнув его сомнению и сознательно заменив его позитивным, полезным и истинным. Для начала важно понять, когда появляется ваше негативное базовое убеждение, и сразу же предпринять меры, чтобы немедленно с ним справиться. Это потребует много практики, прежде чем станет чем-то привычным. Чтобы выработать привычку, я советую вам ставить будильник и проверять себя три раза в день – утром (около 10 утра), перед ужином (около 5 вечера) и после того, как ваш ребенок ложится спать (около 9 вечера). Каждый раз, когда будильник срабатывает, задавайте себе вопрос: «Чувствовал(а) ли я себя [негативное убеждение] недавно?» Если ответ «да», запишите причину, по которой вы так почувствовали. Затем замените это убеждение более полезным и точным.

Вот пример, который поможет лучше понять, как это работает. Джоан, мать десятилетней Стеллы, обратилась за помощью, так как у ее дочери часто болел живот и случались истерики каждое утро перед школой. Интересно то, что такое поведение проявлялось только в присутствии Джоан; Стелла не жаловалась на боли в животе и вела себя спокойно, когда рядом был папа.

На одном из сеансов Джоан описала свое детство как ужасное. Она рассказала, что редко получала внимание или утешение, когда ей было грустно или она была расстроена. Также ей, как правило, отказывали, когда она просила что-нибудь особенное или вкусненькое в качестве поощрения. Желая воспитывать своих детей иначе, чем воспитывали ее, Джоан не могла установить границы дозволенного для своей дочери. В результате Стелла не только поняла, что мама пойдет на уступки, если она будет настаивать на своем, но точно знала, что Джоан поспешит «помочь» ей с любыми проектами и задачами.

После того как мы обсудили прошлое Джоан и выяснили, как оно влияет на ее подход к воспитанию, я предложила ей установить будильник на определенное время дня. В эти моменты Джоан должна была проводить пять-десять минут в одиночестве, размышляя о своих негативных базовых убеждениях: «Я недостаточно хороша» и «Я должна делать людей счастливыми». Через неделю Джоан заметила, что испытывала эти два убеждения не менее десяти раз в день, что, естественно, приводило к тому, что она чрезмерно потакала Стелле каждый раз, когда та жаловалась или настаивала на своем.

В течение следующей недели я попросила Джоан практиковать замену своих негативных базовых убеждений, проводя регулярный самоанализ. В одном из случаев Джоан подумала, что ей нужно прибраться в комнате Стеллы, чтобы сделать ее счастливой. Вместо мысли «Мне нужно сделать Стеллу счастливой» она придумала более точную и полезную формулировку: «Я мать; мне не нужно делать все за своих детей». Джоан начала осознавать, что Стелле нужно учиться самой заботиться о своих потребностях и единственный способ научить ее этому – позволить Стелле делать все самой.

Как и Джоан, вы можете усердно работать над тем, чтобы преодолеть свои негативные базовые убеждения, воспитывая детей, исходя из вашего прошлого. Возможно, вы уже заметили, что чем больше вы стараетесь это сделать, тем труднее становится. Но если вы будете регулярно проводить самоанализ, вы сможете вернуть контроль над тем, как вы относитесь к себе, а не позволять другим – включая вашего ребенка – управлять вашими чувствами. Это поможет вам перестать искать одобрение у окружающих и сосредоточиться на потребностях вашего ребенка, а не на ваших собственных.

Теперь возможно, вы думаете: «Доктор Бри, у меня нет лишних 30 минут в день, чтобы разбираться в своих мыслях и менять их!» И это абсолютно нормально! Быть родителем – невероятно трудная работа, поэтому если вы не можете проводить самоанализ три раза в день, попробуйте начать с одного. Даже один раз в день может помочь вам лучше распознавать ваши базовые убеждения, когда они появляются. Начните с того, что вам под силу, и постепенно добавляйте больше времени для анализа, когда появится такая возможность.