Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Я не предлагаю полностью исключить подобную «дисциплину» и последствия из вашего воспитания, но я рекомендую пересмотреть ваше понимание дисциплины – вместо того чтобы наказывать ребенка, старайтесь учить его. Я выступаю за использование метода «время вместе», чтобы помочь детям научиться реагировать на события более приемлемым образом (вместо плохого поведения). Когда малыши учатся играть и делиться с другими, они часто кричат, толкаются или отбирают игрушки, просто потому что еще не знают других способов. Вместо того чтобы шлепать ребенка, уводить его в другое место или забирать игрушку, попробуйте сесть с ним рядом и помочь ему понять свои чувства: «Я вижу, что ты расстроен и очень хочешь поиграть с куклой». Затем покажите ему, какое поведение будет наиболее подходящим: «Давай спросим, можно ли поиграть с ней следующим?» Поскольку малыши не сразу усваивают новое, будьте готовы повторить это несколько раз.

Я также советую поощрять ребенка за поведение, которое вы хотели бы видеть чаще. Если ребенок мирно играет с другими, найдите момент, чтобы похвалить его: «Ого! Мне нравится, как ты делишься и ждешь своей очереди. Это делает тебя хорошим другом». Такие поддерживающие слова помогают ребенку понять, что именно привлекает ваше положительное внимание, и увеличивает вероятность того, что он повторит это поведение в будущем.

По мере взросления детей многие родители начинают применять дисциплинарные меры, лишая их желанных вещей (таких, как телефоны, планшеты или машины). Хотя это может быть эффективно в краткосрочной перспективе, но не забывайте, что главная цель дисциплины – это обучение. Лишение личных вещей ребенка не учит его чему-то конкретному, а лишь демонстрирует вашу власть и контроль над ним. Не следует забирать что-то без обоснованного объяснения того, почему это происходит, и без указания на то, какое поведение вы ожидаете увидеть, прежде чем вещь будет возвращена. Например, недавно ко мне обратилась пара, потому что их дочь-подросток отправляла… свои обнаженные фотографии парню. Родители решили конфисковать ее телефон на три недели. Однако, кроме требования отдать им телефон, они никак не обсудили ситуацию с дочерью. Я порекомендовала им сесть с дочерью и объяснить ей, почему ее поступок настолько серьезен, что потребовалось такое наказание, а не предполагать, что она уже все сама понимает.

Уважение к ребенку

Многие родители убеждены, что имеют безоговорочное право на уважение со стороны детей. Однако уважение в отношениях между родителями и детьми не может быть односторонним. Если вы хотите, чтобы ребенок уважал вас, вы тоже должны проявлять уважение к нему.

В раннем детстве вы можете проявить уважение к ребенку, спрашивая его разрешение на физический контакт (даже на объятия и поцелуи), доступ в его личное пространство или разрешение поиграть с его игрушками. Малыши могут казаться настолько очаровательными, что очень сложно удержаться от желания обнять их, однако предполагать, что ребенок всегда хочет быть рядом с вами, – распространенная ошибка. Поскольку дети склонны копировать ваше поведение, уважение к их желаниям и личному пространству, выражаемое через просьбу о разрешении, учит их уважать как самих себя, так и других. Я также рекомендую не заставлять ребенка обнимать или целовать кого-то; вместо этого позвольте ему самому решать, спрашивая: «Хочешь обнять на прощание?» И уважайте его выбор.

Уважение также проявляется в том, чтобы вас слышали и к вам прислушивались. Если вам трудно добиться того, чтобы ребенок вас слушал, подумайте, слушали ли вы его сами. Пытались ли вы понять точку зрения ребенка? Спрашивали ли вы о его конкретных потребностях, желаниях и мечтах? Многие взрослые, которые с трудом воспринимают людей с иными ценностями и мнениями, в детстве редко были услышаны своими родителями. Вам не нужно соглашаться с тем, что говорит ребенок, но вы должны хотя бы выслушать и признать его мнение. Это поможет вашему ребенку не только внимательнее слушать вас, но и развить способность воспринимать разные точки зрения и ценности, оставаясь в своей зоне эмоционального комфорта и устойчивости и не ощущая необходимости защищать свои взгляды.

То, как вы общаетесь с ребенком, может быть ярким проявлением уважения – или его отсутствия. Используете ли вы сарказм или снисходительный тон? Звучат ли ваши слова обвинительно или резко? Если да, будьте готовы услышать то же самое от своего ребенка в ответ. Дети подражают не только словам, но и тону, тембру и громкости, которые им демонстрируют. Я рекомендую избегать снисходительных и обвинительных фраз, таких как: «Ты что творишь?», «Да что с тобой не так?», «Почему ты считаешь, что это нормально?», «Куда ты собрался?» и «Я воспитывала тебя лучше!». Ни одна из этих фраз не выражает уважения к мнению, поведению или мыслям ребенка. Напротив, все они передают примерно следующее: «Ты делаешь ужасный выбор, и меня не волнует почему! Это просто неправильный выбор!»