Ловушка желаний. Как перестать подражать другим и понять, чего ты хочешь на самом деле

Многие отношения строятся на миметических узах: между игроками, соревнующимися за уважение тренера; между коллегами, соперничающими за статус; между учеными, наращивающими свое резюме.

Подражательное напряжение присутствует даже в отношениях исключительно здоровых: между супругами, родителями и детьми, между коллегами. Даже ваши отношения с лучшим другом могут строиться (и наверняка строятся) на подражании. Здоровая конкуренция – это хорошо, мы же сейчас говорим о миметическом соперничестве. Мы должны понимать, какие отношения являются подражательными, и стараться их изменить.

Трансформация желаний включает в себя изменение природы наших отношений. Давайте начнем с трех пространств, где большинство из нас проводит значительную часть времени: семья, воображение и работа.

СЕМЬЯ

Именно в семьях люди узнают, как и чего хотеть.

В детстве наше меню желаний (то, что мы можем выбрать, хотеть или не хотеть) ограничено объектами и ролями, представленными нам семьей и вознаграждаемыми ею. Эти роли могут быть разными: послушный ребенок эмоционально зависимого родителя; соответствие модели, сформированной старшими братьями и сестрами; либерал или консерватор; верующий или атеист – словом, формирование соответствия семейной системе ценностей.

Когда дети еще очень малы, единственными моделями для них являются родители. Ребенок хочет того же, чего хотят родители. Затем вступают в действие старшие братья и сестры. Но это длится недолго, обычно до трех лет или до момента, когда ребенок понимает, что его родители не боги. И тогда начинается поиск других моделей, а модель может оказаться любой.

В 2015 году в Wall Street Journal была опубликована статья Джейкоба Гершмана. В ней рассказывалось о двухлетнем Грейсоне Добре из Нового Орлеана. Ребенка страшно увлекла реклама адвоката Морриса Барта. Как только Грейсон научился говорить, он стал бормотать: «Барт! Барт!» Поэтому на второй день рождения мать устроила ему тематический праздник: торт в виде Морриса Барта, полноразмерная фигура Морриса Барта… Все подарки тоже были связаны с Моррисом Бартом. Грейсон нашел свою первую модель вне семьи – в Селебристане.

В переходном возрасте дети расстаются с детскими моделями. Подростки вступают в суперподражательный период, который влияет даже на самых спокойных и уравновешенных детей. Каждый пытается найти ответ на фундаментальные вопросы: «Кто я?», «Кем я хочу быть?»

В этот период родители могут помочь детям понять, какие желания являются глубокими, а какие поверхностными, и подтолкнуть их к развитию глубоких желаний. Для этого можно подчеркивать то, что ведет к самореализации (например, указать на то, что прекрасное выступление ребенка на концерте в прошлом году перевело его любовь к музыке на новый уровень) и всячески отвлекать внимание от того, что не является важным (например, не стоит культивировать в ребенке желание получить отличную оценку только потому, что такую оценку получил его лучший друг).

Важнее всего, чтобы родители показывали пример здоровых отношений. Для этого нужно тщательно следить за собственными подражательными импульсами. Даже в самых незначительных мелочах. Миметическая реакция на политические новости за обеденным столом, на мелкую несправедливость, с которой ребенок столкнулся в школе или спорте, использование детей в соперничестве с другими родителями (например, вы покупаете ребенку более дорогую игрушку, чем могут позволить себе родители его лучшего друга, и тем самым подчеркиваете свой статус) – все это создает атмосферу усвоения подражательного поведения, после чего оно становится нормой.

Большинство людей склонны к подражанию в той же степени, что и окружающие. Дети усваивают и принимают миметическое поведение родителей. Часто то же самое делают козлы отпущения. Мы должны думать о том, кого учатся любить и ненавидеть наши дети.

ВООБРАЖЕНИЕ

Что представляют себе слепые? Ответ зависит от того, когда они потеряли зрение. Человек, который ослеп в восемь лет, представляет всю сенсорную информацию, которую получил его мозг, когда он мог видеть. Слепые от рождения – иные. Они не оперируют образами, потому что в их мозге нет таких образов. Они оперируют ощущениями и звуками (они часто представляют себе, как проваливаются в открытый люк или как их сбивает невидимая машина). Короче говоря, мы можем представить себе только то, что уже получили.³²

Когда речь заходит о желаниях, мы обычно ведем себя как слепцы. Мы смотрим на других людей, которые, как нам кажется, «видят» лучше, чем мы. Мы хотим научиться у своих моделей, к чему следует стремиться и чего желать. У каждого из нас есть вселенная желаний, ограниченная только масштабами нашего воображения. Как же формируется воображение?