Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Никогда раньше я не была настолько близка с кем-то из родителей. В моей семье не сложились теплые и доверительные отношения, как у многих детей с их мамами или папами. А бабушке я не могла рассказывать все, что меня беспокоило, в силу того, что не хотела волновать ее или расстраивать. Женька был единственным, кому я могла доверить все свои мысли, чувства, опасения, обиды. Он всегда понимал и поддерживал, и мне этого хватало. Я не нуждалась в союзниках – до тех пор, пока он был рядом. А потом в моей жизни появилась Кира, которая со временем стала для меня ближе, чем сестра, которой у меня никогда не было.

И только сейчас я поняла, как это важно – просто иметь возможность рассказать маме о том, что не дает спокойно спать, поплакать ей в плечо и услышать слова поддержки. От самого родного человека на свете.

За эти выходные я поняла, что люблю родителей гораздо сильнее, чем думала. И все мои обиды были просто надуманы незрелым, избалованным ребенком, живущим внутри. Теперь у меня снова появилось ощущение, что мне есть ради кого и ради чего жить, что я всегда останусь любима этими людьми и всегда буду им нужна, какой бы я ни была и сколько бы ошибок ни наделала. Этот мини-отпуск позволил мне выдохнуть.

Когда мы теряем равновесие, нам всегда хочется вернуться туда, где его снова можно обрести.

Лежа в своей постели и обдумывая недавний разговор с мамой, я уже не была уверена в том, что поступила правильно, трусливо сбежав от Саши. Мне пришлось признаться себе, что мои чувства к нему были слишком сильны. Я жалела о том, что сделала, и хотя пока не знала, можно ли все исправить, но от одного этого осознания стало легче. Во мне словно что-то щелкнуло, открылось или перегорело, но я больше не могла врать самой себе.

«И пусть в моей жизни сейчас царит хаос, но только от меня зависит, что я дальше буду со всем этим делать», – с такими мыслями я и заснула спокойным, безмятежным сном, как не спала уже много ночей. А уже утром самолет забрал меня домой, где впереди меня ожидало еще много испытаний.

* * *

После размеренных выходных возвращение к офисной жизни походило на резкую смену часовых поясов. Мне предстояло решить много важных вопросов, и все они, разумеется, были срочными. Но главное – меня снова покинуло то шаткое чувство умиротворения, которое посетило рядом с родными.

К семи вечера я закончила все дела, но идти домой все равно не спешила. Разобрала рабочие папки, навела порядок на столе, заполнила ежедневник – занимала себя чем угодно, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями.

Больше всего на свете я хотела позвонить Саше. Рука тянулась к телефону, чтобы рассказать ему, как он мне дорог и как я жалею о том, что натворила. Но что-то меня останавливало. Во мне как будто постоянно спорили демон и ангел, и никто не собирался уступать.

– Позвони ему! – уговаривал один.

– Не вздумай никому навязываться! – возмущался второй.

– Ты не навязываешься, а проявляешь заинтересованность.

– В свое время ты уже проявила. Помнишь, чем все закончилось?

– Не надо сравнивать и всех под одну гребенку!

Очень странно было понимать, что этот человек стал для меня намного важнее, чем могло показаться. Я ожидала, что, прекратив наше общение, вновь обрету спокойствие и задышу полной грудью. А вместо этого ощущала только пустоту – там, где раньше трепетало что-то живое и настоящее. Я скучала, очень сильно по скучала по нему – до навязчивых мыслей и жуткой злости на саму себя за то, что не могу это остановить.

Но это было совсем не похоже на те эмоции, которые я испытывала после расставания с Никитой. Я не чувствовала себя униженной, преданной и несчастной. Мне просто казалось, что прямо сейчас я теряю что-то невероятно ценное, что с каждым днем нашей разлуки оно ускользает все дальше. Я вспоминала, как мы смеялись, как я засыпала у него на груди и как замирало мое сердце, когда он смотрел на меня с нежностью. При этом я прекрасно осознавала, что слишком много ошибок совершила и что наше время, скорее всего, безнадежно упущено. Поздно сдавать назад. Он не должен страдать из-за моих страхов и травм.

«Но как я смогу без него? Как смогу потерять его навсегда?»

Домой я вернулась в начале девятого и, так и не найдя себе места, ходила по комнате взад-вперед, как маятник. Видеть никого не хотелось, даже самых близких подруг – на душе было так паршиво, что поддерживать их беседы и мило улыбаться желания не было. Но и оставаться в четырех стенах было выше моих сил – в пустой квартире тоска одолевала еще сильнее. Воспоминания о счастливых мгновениях, проведенных здесь вместе с Сашей, причиняли боль и никак не хотели растворяться в памяти. Совместный ремонт, незабываемые ночи, завтраки в постель, просмотры любимых фильмов в обнимку – как мало, но вместе с тем бесконечно много, когда это уже не вернуть.