Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика

Каждый раз, когда ты снился мне, я думала о том, как было бы здорово остаться с тобой навсегда. И все бы продолжилось. И не пришлось бы мне учиться жить без части себя. Не пришлось бы нести глубоко в душе скорбь по ушедшим счастливым временам, которые уже никогда не вернуть.

Но потом я вспоминала, что ты есть. Пусть не рядом, пусть до тебя не дотянуться и не доехать. Ты жил в моих иллюзиях, а значит, оставался шанс, что мы еще когда-нибудь увидимся. И от этой мысли мне всякий раз становилось легче.

Как смириться с тем, что тебя нет? Как принять этот факт и жить дальше? Я не знаю, смогу ли, хватит ли у меня сил… Но я не могу позволить себе гробить свою судьбу и причинять страдания близким.

Вся моя жизнь была как будто предчувствием надвигающейся катастрофы, ожиданием расплаты за любовь тех людей, которых подарила мне Вселенная. Я допустила много ошибок, но надеюсь, что смогу их исправить. Пусть даже ценой такой безутешной боли.

Если бы ты остался жив, моя судьба, скорее всего, сложилась бы иначе. Ты никому бы не позволил меня обидеть и защищал бы от всех бед. Но там, наверху, решили, что ты должен уйти. Слишком рано и трагично. Наверное, тому были свои причины, о которых я никогда не узнаю. Так случилось, и я не могу на это повлиять.

Двадцать два года я думала о том, что было бы, если бы ты был рядом. Что бы ты сказал, посоветовал, придумал, чем бы помог. Но это лишь уводило меня все дальше от реальности. Я жила в своем мире.

Ты и бабушка с самого рождения стали для меня самыми близкими людьми на свете. Если бы не вы, я бы никогда не стала такой, какая я есть. Благодаря вам у меня было самое счастливое детство. И я никогда не перестану благодарить за это Бога. Вы навсегда останетесь в моем сердце, я всегда буду вас помнить и любить. Но я не могу больше жить так, как раньше…

Ты вырос бы настоящим мужчиной – сильным, умным, решительным. Но судьба распорядилась по-своему. Я должна начать жить в реальности, иначе никогда не смогу вырваться из лап невроза. Мне нужно принять то, что ты там, а я здесь, и перестать бегать от собственной боли. Из-за того, что я не отпускаю тебя, моя жизнь летит под откос. Я точно знаю, что ты бы этого не хотел.

Покинув этот мир, ты навсегда забрал с собой частичку меня. И чем взрослее я становилась, тем больше разрасталась эта дыра внутри, чтобы в конце концов поглотить целиком и разрушить мою жизнь. После той трагедии я навсегда утратила ощущение покоя и гармонии. Я думала, что со всем справлялась. А на самом деле уже давно ходила по краю и в любой момент могла сорваться. И сорвалась. Я старалась не оставлять себе ни секунды свободного времени и больше всего ненавидела оставаться наедине с собой. Я готова была заниматься чем угодно, лишь бы не думать, не уходить внутрь себя. Туда, где до сих пор болело, где рана была еще открыта и ныла, требуя лечения. Но я предпочитала бежать. И этим едва не довела себя до точки невозврата.

Твой уход перечеркнул все, чем я привыкла жить прежде. Я потеряла себя, свою душу и сердце. Я потеряла покой, и никогда, слышишь, никогда за все эти годы я не чувствовала себя целой! Но я больше не могу позволять себе рисковать своим настоящим. Теперь у меня есть Саша, и с ним я могу быть по-настоящему счастливой. Я хочу верить ему и чувствую, что это мой человек и он не причинит мне боли. Знаю, что сейчас ты слышишь меня и все понимаешь. Помоги мне, родной, я без тебя не справлюсь! Я тебя очень люблю и буду любить до последнего дня своей жизни…

Я не знала, сколько времени провела на кладбище – слишком многое нужно было сказать и обдумать. Слишком долго я избегала этой встречи, слишком много лет были потеряны безвозвратно. Несмотря на то, что мне было больно и предстояла еще долгая работа над собой, я чувствовала в себе силы с этим справиться.

Теперь передо мной открылась дверь в счастливое будущее. Наконец, забрезжила надежда на спокойную жизнь, без панических атак.

Возможно, мне потребуется еще немало времени, чтобы научиться жить в той реальности, которую я заново для себя открыла. Я понимала, что будет непросто, но была уверена, что смогу.

Когда я вернулась к машине, Саша крепко прижал меня к себе, и мы долго стояли так, не отпуская друг друга. Это и была моя настоящая

жизнь.

– Я горжусь тобой, – тихо сказал он после долгого молчанья. – Все будет хорошо…

И я верила в эти простые слова как никогда раньше, ведь я сделала то, что поначалу казалось невозможным – перешагнула через свой главный страх: столкнуться с неумолимой действительностью. Вместе со слезами, которые лились из моих глаз, меня накрыла волна умиротворения и гармонии. Я словно вернулась к себе настоящей, и это было такое странное, незнакомое ощущение.

По дороге домой никто не проронил ни слова. Саша держал мою руку в своей и крепко сжимал ее ладонью. Он переживал за меня и понимал мою боль. Как будто это он, а не я, столкнулся со своим прошлым и обрел долгожданное душевное спокойствие. Словно это он излечился от мучительной болезни и больше не чувствовал тревоги.