Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Когда я впервые работала над своей историей, для меня было очень трудно начинать с детства. Это было слишком захватывающим, слишком трагичным, слишком печальным, и мне было тяжело двигаться дальше. Я решила начать с момента, когда в возрасте восемнадцати лет я покинула дом, и продолжить историю до настоящего времени и в будущее, и эта история заставила меня улыбнуться. Мне нравился конец, и я чувствовала, насколько укрепила внутренние силы и исцелилась, и, думаю, в этот момент я поняла, что могу вернуться и начать ее с детства, говоря правду, но теперь уже свободная от чувств, которые отбрасывали тень на все остальное.

По мере того как вы исцеляетесь, ваша история меняется. Понимая более объективно, почему ваша мать не справилась со своей ролью, и принимая на себя обязанность по материнскому отношению к самому себе, а также вбирая материнское отношение от других и видя, что ваши потребности удовлетворяются, вы изменяете свою жизнь.

Ваш с ней танец

Точки пересечения двух историй, вашей матери и вашей собственной, создают ваш с нею танец. Это важно иметь в виду, это объясняет, почему опыт наших братьев и сестер настолько отличается от нашего.

Сиблинги рождаются с различной чувствительностью, обладают разными потребностями и похожи на мать по-разному. Чем труднее ребенок и чем ближе матч, тем легче он проходит при прочих равных условиях. Но условия не равны. Например, ребенок в нежном возрасте двенадцати месяцев будет переживать горе матери, потерявшей родителя или супруга, не так, как шестилетка. Так что танец матери с каждым из детей уникален.

• Какие прилагательные описывают ваши отношения с матерью? Холодные? Враждебные? Существовали ли конкретные очаги конфликта? Или, возможно, поверхностные и обязательные? Есть ли моменты в этом танце, отмеченные близостью? Если да, то что вы испытываете в подобные моменты? Нравится ли вам эта близость или она в какой-то мере некомфортна и ее трудно полностью принять?

Рассматривая жизнь матери, мы пользовались вехами. А сейчас давайте составим список вех ваших с ней отношений.

Ограничьте ваш список восемью-двенадцатью пунктами, отметьте для себя основные маркеры в этих отношениях.

Оценить свои возможности

Вас может шокировать мысль о том, что ваши текущие отношения с матерью могут развиваться вполне независимо от вашего пути по исцелению ваших материнских ран. Было бы ошибкой думать: Я не могу избавиться от этой тяжкой ноши, пока она не поймет, что я чувствую, и не исправит ошибки прошлого. Это неверно по трем причинам.

1. Вы даете ей власть над своим процессом исцеления. Неправда, что она нужна вам, чтобы исцелиться.

2. Скорее всего, вы не сможете построить новые отношения с матерью с чистого листа, если до сих пор варитесь в своей печали, обидах или злости. Важно оставить тяжелые чувства позади.

3. Вы не можете оценить, на что она способна, если слишком слиты с лишенным любви и внимания ребенком, живущим внутри вас. Вам нужен ваш сильный взрослый для этого, а также для того, чтобы быть готовым к любым конфликтам или восстановительным работам.

Решая, каким будет ваш следующий шаг в этом танце с матерью, важно спросить себя, чего вы хотите, объективно оценить свои возможности и знать, на какой риск вы готовы пойти. Вот несколько вопросов, которые могут вам быть полезны.

• Чего вы хотите? Управляет ли вами чувство долга, например, что вы должны быть ближе к своей матери? Что, если вы его на некоторое время отложите? Размышляя над различными возможностями, приносит ли вам хотя бы одна из них чувство облегчения?

• Если ничего не наладится, как это будет?

• Способна ли, на ваш взгляд, ваша мать строить более теплые, более искренние отношения? (Подкрепите свой ответ своими наблюдениями за ее отношениями с другими людьми.)

• С ее точки зрения, каких бы отношений с вами она желала? (Поколенческий и культурный факторы также играют роль в ее ожиданиях, желаниях и потенциале. Что такое для нее близость: возможность показаться вместе на празднике или делиться чувствами и быть рядом в трудную минуту?)

• Насколько вы готовы к большей эмоциональной близости с ней? Что вам необходимо изменить внутри себя?

• Боитесь ли вы того, что отношения станут более реальными?

• Если она иногда будет реагировать на ваши инициативы, а в остальное время – нет, как вы к этому отнесетесь?

• Насколько это вовремя? Достаточно ли у вас и у нее эмоциональной энергии, чтобы развивать эти отношения?

Для оптимальных отношений между взрослыми детьми и их матерями единого лекала не существует. Должна быть подгонка с учетом ваших индивидуальностей, потенциала, историй, потребностей и текущей ситуации.

Поддерживать вежливые, но сдержанные отношения