Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Описывая свой собственный опыт, она делится исключительно важным наблюдением: «Только много лет спустя до меня дошло, что мать не сделала ни единой попытки к примирению, и теперь я понимаю почему: после моего ухода она вздохнула с облегчением. Для нее я была зеркалом, отражающим ее величайший страх и неудачу: ее собственную неспособность любить, находясь в роли моей матери. Полагаю, что сохранение этого в тайне было для нее важнее, чем я»[117].

Автор бестселлеров доктор Сьюзан Форвард в своей книге «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» советует тем, кто хочет выйти из таких отношений, написать короткое, очень прямое письмо и отправить его матери. В нем вы просто сообщаете, что больше не хотите поддерживать отношения, и просите уважать ваше желание. В этом письме вы не возбуждаете эмоции, не создаете трений и не ищете виноватого. Просто констатируете новые факты жизни. Используя форму письма, вы избегаете непосредственной конфронтации и вероятности быть втянутыми в отношения снова. Я работала с клиентами, предпочитавшими не отправлять подобного письма, но после длительной работы по установлению границ просто прекратившими отвечать на любые попытки контакта.

Покинуть мать – трудный шаг, и многие некоторое время будут испытывать чувство вины, хотя большинство также испытает облегчение от того, что стали свободны от этих отношений. Это, несомненно, шаг к собственной независимости, хотя это также может подразумевать оплакивание потери всякой надежды получить любовь, которая была вам так нужна.

Неоднократно мне высказывали озабоченность по поводу того, как это изменение отзовется на расширенной семье. Нередко нарциссические и психически нездоровые матери начинают делиться своей искаженной версией этой истории, в надежде получить сочувствие и наказать или очернить покинувшего их взрослого ребенка. Вы не можете контролировать то, что сделает мать. Это часть действительно трудного процесса прекращения попыток управлять тем, что мать или кто-либо еще думает или чувствует. Мать сделает то, что сделает, а те, у кого есть глаза, чтобы увидеть, смогут оценить это правильно. Вы можете тоже поделиться тем, что сделали, с наиболее близкими вам членами семьи, хотя лучше убедить их в том, что вы не пытаетесь их в это втянуть. Лишь немногие могут стать источником одобрения и поддержки.

Ощущение внутренней обособленности

Если мать в настоящее время вам не вредит, расставание с ней в смысле прекращения отношений может быть менее важным, чем отделение от нее внутри себя. Многие люди, как бы они ни были не удовлетворены этими отношениями, все еще негативно слиты с ней и будто захвачены этим вездесущим ощущением матери, от которой хотят сбежать.

Клиентам, которые либо боятся быть похожими на родительницу, либо повторяют ее сценарий, я даю задание составить список того, в чем они и мать различны. Это становится перечнем контрастов, и эти контрасты приводят к открытию того, что «мать и я – не одно и то же». Это в целом приносит огромное облегчение.

После такого отделения и с границами, защищающими вас от вторжения и созависимости, вы можете свободно двигаться в сторону более здоровых или, по крайней мере, более мирных отношений. И самое главное – вы становитесь более цельной личностью.

Навстречу более здоровым отношениям

На примере людей из группы опрошенных, чьи отношения с матерями улучшились, я заметила, что в основном именно взрослый ребенок был инициатором изменений. Казалось, это приходит вместе со способностью взрослого ребенка распространить свое тепло на мать, у которой по большей части не получилось отдать тепло своему ребенку. Это происходило по мере того, как эти исцеленные взрослые дети становились способны понимать ограничения матери, прощать и хотеть включить ее в свою жизнь.

Наше понимание примирения было существенно расширено Лаурой Дэвис, одним из авторов бестселлера «Смелость исцелять», которая позднее написала книгу «Я думала, что мы никогда не заговорим снова: дорога от отчуждения к примирению». Материалом для нее послужили не только ее собственное примирение со своей матерью после восьмилетнего разрыва, но также сотня интервью с другими людьми, которые либо восстановили разорванные отношения, либо обрели ощущение внутреннего покоя, если воссоединение было невозможно. Я рекомендую эту хорошую книгу. Она помогает нам выйти за пределы идеи о единственном задушевном разговоре, способном снова все наладить и увидеть примирение как процесс, растянутый во времени. Случаются и рецидивы. Прогресс происходит постепенно, по мере того, как восстанавливается доверие. Дэвис обнаружила, что для кого-то было существенно важно говорить о травмах прошлого, в то время как для других – нет.