Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Создается впечатление, что чаще всего с эмоционально закрытыми и отстраненными матерями просто поддерживаются неглубокие отношения. Это отношения с минимальным контактом, остающимся на поверхности, они никогда не были и никогда не будут близкими. Это подходит для таких взрослых детей, которые не хотят обидеть мать или потерять связь с семьей, и активно не страдают, пока сохраняют эмоциональную дистанцию.

Что касается назойливых, бесцеремонных или нарочито беспомощных матерей, переход к отношениям с более четкими границами может быть новым шагом, направленным на то, чтобы защитить вас от постоянной боли, переживаемой вами в этих отношениях. Для матери это своего рода понижение в должности, так как удаляет ее из вашего внутреннего круга, где у нее было слишком большое влияние.

Укрепить личные границы

Развитое умение оберегать свои границы помогает нам чувствовать, что нам не нужно отказываться от себя для того, чтобы сохранять отношения. Если мы способны сказать «нет», мы легче говорим «да».

Какими границами нам нужно отгораживаться от стареющих матерей, зависит от типа матери. Давайте начнем с матерей, исполняющих роль беспомощных. Беспомощные матери зависят от своих выросших детей во всем. Они могут часто звонить, спрашивая совета, но редко ему следуют. Им нужен не столько совет, сколько контакт. Эти матери могут приводить в бешенство, так как они нарушают границы своих взрослых детей на постоянной основе. Скажете им не звонить вам на работу, и они будут раз за разом отрывать вас от дел одним воображаемым кризисом за другим.

В книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» совет Лоусон по поводу того, как обращаться с Бродягой, широко применим к случаям, когда визитная карточка матери – беспомощность. Совет Лоусон состоит в том, чтобы придерживаться последовательной позиции в том, что мама может и должна справляться самостоятельно. Вы можете сказать: «Прости, я не могу помочь тебе; я знаю, ты можешь сделать это сама». Не позволяйте матери делать культ из ее беспомощности и потребностей общего характера, но требуйте, чтобы мать прямо говорила, чего хочет. Я считаю, что это – хорошее руководство. Если просьба преподносится в очень конкретном виде, вы можете решить, хотите ли вы удовлетворить ее, а не втягиваетесь в ситуацию, когда беретесь решать все мамины проблемы.

Многим из таких матерей важно показать, что вами нельзя манипулировать (с чувством вины в виде основной стратегии), и вы не допустите вмешательства. Лоусон советует своим читателям предупреждать о неизбежных последствиях за неприемлемое поведение и проявлять необходимую последовательность. Точно так же, как мы делаем с детьми.

С матерью, взявшей на себя роль Королевы, все происходит по-другому. Во многих отношениях она более нестабильна, так что, хотя каждый раз, когда она вторгается в ваше личное пространство, вам нужно на это указывать, говорить это придется очень осторожно. Если она почувствует, что ее обвиняют, берегитесь! Самая угрожающе жестокая мать, которую Лоусон называет «Ведьмой», во многом напоминает мстительного нарцисса, и мне давали похожий совет: покидайте поле битвы как можно скорее. Любая словесная защита или ответный удар просто добавит негатива. Это не означает, что вы должны притвориться мертвым, но вам ни в коем случае не нужно «подпитывать огонь».

С более безвредными эмоционально отстраненными матерями нет нужды быть излишне осторожным, но все же будет хорошо не делать ситуацию более конфликтной, чем это необходимо. У меня есть клиентка, чья мать жила в тридцати минутах езды от нее, и постоянно начинала разговор с требования, чтобы ее взрослая дочь отвезла ее куда-нибудь в субботу. Когда дочь научилась говорить: «В субботу не получится, но я смогла бы сделать это в пятницу после обеда», то заметила, что мать стала относиться к ней с большим уважением. Мы учим людей, как с нами обращаться, характером нашей на них реакции.

Установить границы может быть не так просто, как сказать: «У меня не получится». Вам не нужно оправдываться и уж точно не стоит переживать из-за того, что вы сказали «нет».

Наши личные границы – часть того, что рождает ощущение целостности, и того, что мы в ответе за свою жизнь. Чем лучше вы чувствуете сильную личную границу и понимаете, что можете охранять эти внешние поведенческие границы, тем легче быть спокойным и не бояться нетактичных и даже грубых людей.