Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

А как насчет границ и тех, когда кто-то прикасается к вашему телу, и психологических границ? Можете ли вы держать окружающих на необходимой дистанции? Позволяете ли вы другим людям вторгаться в вашу личную жизнь или в ваш духовный мир с любопытными вопросами или непрошеными советами? Если кто-то нарушает ваше личное пространство либо в физическом, либо в эмоциональном плане и вам это не нравится, способны ли вы отодвинуть их на более комфортное расстояние?

Поддержание границ обычно труднее удается тем, у кого бесцеремонные родители, и тем, в чьих семьях существовали отношения созависимости. Однако даже в эмоционально разобщенных семьях могут нарушаться личные границы. Для того чтобы высвободить наиболее скрытые и уязвимые части себя, важно, чтобы вы чувствовали, что сможете себя защитить в случае необходимости.

Точно так же, как Хорошая Мать организовывает окружающую среду для малыша так, чтобы ничего не воспринималось как грубое или назойливое и чтобы ребенку было доступно все необходимое, так и мы должны заботиться о себе. Заботливое отношение к себе частично состоит в том, чтобы обращать внимание на то, чего слишком много, а что в самый раз для нас. Так, например, это понимание того, когда социальных контактов слишком много, когда недостаточно, а когда в меру. Очевидно, что это не просто вопрос количества, а качества, так что мы смотрим на то, какие виды контактов нас удовлетворяют, а какие – нет, и затем приспосабливаем свою жизнь соответственно. Здесь объединяются защитная и модулирующая роли. Модулировать – значит придерживаться «золотой середины», когда не слишком много и не слишком мало.

Вот несколько вопросов, чтобы помочь вам оценить, как хорошо вы справляетесь с ролями Хорошей Матери как защитницы и утешительницы (модулятора).

• Есть ли у вас такие аспекты жизни (или были когда-то), которые вы не защищаете?

• Если бы вы создавали «крепость», единственно правильную для себя, что бы там отличалось от того, что уже есть в настоящем? Рассмотрите как можно больше уровней, включая физическое окружение, социальную среду и эмоциональный климат.

Выйти на свет и стать видимым

Часто, когда нас не отзеркаливают, мы теряем контакт с частями себя. Обрести их заново – это долгий путь, путь, предусматривающий то, что вас увидят. Безусловно, видеть себя – это часть этого процесса, и поможет любой вид самопознания, но когда другие видят и признают эти потерянные части, это закрепляет их на своих местах.

И хотя стремление к невидимости может возникнуть, когда родители слишком заняты, слишком озабочены или не могут действительно вас замечать, оно может поддерживаться вашими собственными привычками и некоторой отрешенностью от мира. Часто, чтобы выжить в пустыне эмоционально безучастных родителей или любом раннем окружении, не кажущемся приветливым, мы обращаемся внутрь себя. Вместо того чтобы вступать в отношения, мы замыкаемся. Частично исцеление состоит в том, чтобы выйти из заточения и вернуться в мир людей.

Расширяя свои возможности быть увиденным, вы можете подумать о таких видах творческой деятельности, как театр, групповое пение или танцы. Моя мать – очень консервативная женщина, очень сдержанная во всех своих проявлениях, и я обнаружила, что меня очень раскрепощают занятия, выталкивающие меня из похожей склонности к излишней сдержанности, занятия, на которых люди спонтанны и раскованны.

Некоторые коллективы предоставляют человеку возможность ненадолго выйти на сцену (получить всеобщее внимание) и просто быть видимым. Человек в центре может выразить все, что хочет. Часто наибольший исцеляющий эффект дает просто попытка в этот момент быть откровенным, показывая подлинные чувства.

Наличие эмоциональной близости хотя бы с одним человеком, кем-то, кому вы можете показать весь свой внутренний мир, также создает ощущение, что вас видят.

Место в ткани жизни

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьей в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего-то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщенность, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?