Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Я обнаруживаю, что, когда я конкретно излагаю свои потребности окружающим, просьба именно того, что я хочу (нетребовательным тоном), работает довольно хорошо. Иногда я даже предлагаю людям их «реплики» (часто в шуточной форме), и затем прошу, чтобы они их произнесли, но лишь в том случае, если способны сделать это искренне. Часто люди отвечают так: «Конечно, я могу это сказать», и затем повторяют то, что я хотела услышать. Когда кто-то трогается в направлении, которое неконструктивно, я мягко стараюсь привести их к тому, что я ищу. Так, например, я могу сказать кому-то, что сейчас – не то время, когда я желаю слушать их критику насчет темы моей следующей книги и обо всех тех трудностях, что могут быть с нею связаны; сейчас мне нужна их поддержка. Я могу сказать что-то типа: «Я хочу, чтобы вы сказали, что это волнующая тема и что вы на моей стороне».

Если мы способны сказать людям, что мы хотим, чтобы нас обняли, что нам нужно, чтобы наши чувства отзеркалили, что нам нужна словесная поддержка, и так далее, то мы не будем чувствовать себя такими беспомощными. Еще одно преимущество в том, что мы не кажемся «бездонными бочками» окружающим нас людям, которые скорее отреагируют отдалением от того, что представляется бесконечной нуждой. Конкретные потребности обычно не угроза и не какая-то неподъемная ноша для окружающих.

Отсутствие поддержки

Отсутствие поддержки – самый распространенный пробел у детей эмоционально безучастных родителей. Часто у нас не было человека, кто поддерживал наши усилия и утешал, если наши попытки провалились. Не было никого, кто бы подпрыгивал, говоря: «Да, ты можешь это сделать!» или «Я на твоей стороне!». Желательно, чтобы это была мать, и к ней присоединялся отец, и другие тоже. Без людей, сообщающих, что они верят в нас, труднее верить в себя.

Это отсутствие поддержки часто означает, что наша уверенность в себе не развивается нормально или полно. Мы можем ощущать, как будто лишены какой-то части себя – и так оно и есть! Нам не хватает чего-то внутри, что развивается, когда ребенок получает последовательную поддержку. У нас нет представления о собственном потенциале, и мы лишены внутренней поддержки. Это приводит к тому, что мы чувствуем себя запуганными, ни на что не годными и неуверенными в себе. Когда мы ощущаем пробел поддержки, мы говорим себе что-то типа: «Это слишком. Не уверен, что смогу это сделать» или «Я чувствую, что я с этим один на один».

Вопросы поддержки часто встают, когда мы беремся за что-то новое, и результат не гарантирован, или когда у нас на пути встают трудности. Мы часто нуждаемся в поддержке, когда терпим какую-то «неудачу».

Вместо того чтобы винить себя за недостаток уверенности в себе и удивляться, почему вы не способны продвигаться вперед так, как, на ваш взгляд, это делают другие, может быть полезно взглянуть на то, сколько поддержки у вас было в детстве. Я собираюсь придерживаться широкой трактовки вопросов для того, чтобы вы могли отвечать на них, имея в виду ту родительскую фигуру, которая была у вас.

• Как часто родители приходили на представления или события, в которых вы участвовали? Что они говорили после этого? Что сообщал их язык тела? Чувствовали ли вы, что своим приходом они поддерживают вас?

• Как ваши родители реагировали на ваши достижения? Признавались и отмечались ли ваши успехи?

• Кроме достижений, было ли у вас ощущение того, что родители поддерживают вас просто за то, что вы – это вы, и за свойственные взрослению трудности?

• Как ваши родители реагировали на ваш страх, неуверенность в себе или чувство собственной неполноценности? Как насчет моментов, когда вы были подавлены или просто вам было необходимо знать, что вы кому-то небезразличны?

• Было ли у вас чувство, что есть родительская фигура, к которой вы можете обратиться в трудное время?

Как с почти любой областью нашего исследования, мы видим семейное наследие в действии. Мы отказываемся или не можем поддерживать в себе и в своих детях то, что не поддерживалось нашими родителями и что, в свою очередь, не поддерживалось их родителями тоже. Мы способны разорвать эту цепь, сознательно решив это сделать.

Получить поддержку сейчас

Если вы хотите повернуть вспять модель недостаточной поддержки, вам необходимо вначале рассмотреть ваши потребности и решиться выстроить больше поддержки. Вам также придется обратить внимание на то, насколько хорошо вы принимаете поддержку, когда она вам предлагается. Часто, когда мы немного получали в детстве, наша способность принимать блокируется защитой, которую мы в себе развили.

Существует много подходов для того, чтобы подстегнуть ваше чувство поддержки как в книгах по работе над собой, так и с помощью психотерапии. Вот мой список полезных стратегий:

Попросите о поддержке окружающих

Это не вспомогательный, но обязательный навык. Вы должны уметь просить о поддержке и поощрении в любой требуемой вам форме тех людей, которые могут вам ее предоставить.