Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Для людей с самодостаточным стилем привязанности это будет длинный путь от «Я сделаю это сам» до «Я так счастлив, что вы мне помогли». Придется понять, что ваши потребности действительно могут быть тем местом, где другие люди чутко на вас реагируют.

Знание своих потребностей и способность их выражать – важное достижение развития, которое поддерживает близость, как утверждают в своей книге «Незащищенная любовь» доктора философии Джетт Псарис и Марлена Лайонс. И тем не менее это лишь одна сторона медали. Мы должны быть в порядке, даже если наши потребности не удовлетворяются партнерами. Как отмечают Псарис и Лайонс: «Чем более раннее у наших неудовлетворенных потребностей происхождение, тем менее мы во взрослой жизни способны поддерживать ощущение благополучия, если эта потребность не удовлетворяется другим человеком»[111]. Если в младенчестве наши потребности зависимости не удовлетворялись, наше сознание в тот момент часто раскалывалось на части. У нас не было ни ресурсов, ни зрелости для того, чтобы «сохранять здравомыслие», что означает держать себя в руках. Невыносимая болезненность и чувствительность по отношению к потребностям восходит к этим ранним травмам.

Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения все, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.

Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.

• Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?

• Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?

• Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?

• Если вы рассказали о своей потребности, но ее удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?

Формировать способность к близости

Близость требует эмоциональной открытости, стремления видеть и быть видимым и допустить, чтобы другие люди могли удовлетворить ваши потребности. Это будет трудно, если вы не проработали травмы нечуткого родительского отношения, но к этому стоит стремиться. Несмотря на боль разочарования, которую вы на протяжении многих лет несли в себе, в вас также, скорее всего, есть тоска, силой которой стоит воспользоваться, чтобы помогала вам двигаться вперед, когда вы упираетесь.

Главное – понять, что вы делаете, чтобы поддержать близость. Какие модели «поведения привязанности» – часть вашего репертуара и как вы можете усилить их? Подумайте о следующем.

• Способны ли вы в угрожающих ситуациях или в моменты стресса принять утешение? (Это «поведение привязанности».)

• Как вы реагируете, когда кто-то обращается за помощью к вам? Вы можете позволить человеку нуждаться в вас?

• Способны ли вы прикасаться с любовью? Поддерживать интимный визуальный контакт?

• Во время занятий любовью сохраняете ли вы эмоциональный контакт?

• Какие страхи и системы защиты всплывают, когда вы становитесь действительно близки к партнеру?

Один психотерапевт сообщает, что, если пара способна усилить свою связь привязанности, это способствует саморегуляции каждого из партнеров и решает отдельные личные проблемы. Для людей с самодостаточным стилем задачей будет разбудить систему привязанности, которая затем может функционировать более нормально, как и задумано природой. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в себе потенциал, создающий возможность для близких отношений.

Получать приятные прикосновения

Нежные прикосновения часто приносят тепло, которого так долго не хватало. Безопасные прикосновения можно получить во многих ситуациях – гораздо чаще, чем вы воображали. Вспомните о различных видах танцев, интерактивных движениях, занятиях спортом, массаже или работе с телом и, конечно, об объятиях!

Если вы хотите с большей легкостью прикасаться к другим людям, вы можете брать пример с кого-то, кто прикасается легко и естественно. Разные виды заботы дают такую возможность: уход за пожилыми или больными людьми, присмотр за детьми или игра с ними. Тут важно не навязывать другому человеку волю, а реагировать на него.

Выйти из сознания собственной обездоленности