Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Некоторые склонные преследовать люди об этом знают. Кому-то рассказали родители или книги, кто-то интуитивно почувствовал: нужно только перестать вести себя как обычно и начать зеркалить партнёра, как тут же всё получится. Глобально это так. Но мне хотелось бы предупредить об одной важной детали. Между «быть» и «казаться» – целая пропасть. Отношения действительно важных друг другу людей куда сложнее простой логики, и во многом они построены на бессознательных процессах. Партнёр почувствует ваше притворство, если вы делаете вид, что вам всё равно. Но он чутко отреагирует, когда (и если) вы сможете настолько себя утешить, чтобы перестать преследовать. Не от ума, а от сердца. Бывают такие восхитительно целительные случаи: вроде изначально хотел манипулировать другим, а случайно нашёл покой и гармонию. Красиво же?

Преследующему партнёру важно научиться выносить отказ или молчание, не пытаясь выломать дверь в душу партнёра. Тишина необязательно разрушает, она не всегда про игнорирование или брошенность. Она про то, чтобы научиться утешать себя, не ища в такие минуты утешения у партнёра. Вы потому так сильно за него цепляетесь, что не чувствуете опоры в самом себе.

Дистанцирующемуся партнёру тоже будет полезно учиться делать самое для него трудное – не замыкаться без объяснений. Если вы сначала скажете любимому человеку, что вы его любите, что всё хорошо, но вам нужно побыть в одиночестве, а потом вернётесь, то он не будет так сильно за вас цепляться. Вашему партнёру нужно две вещи: знание, что вам не всё равно, и план, то есть понимание того, что будет в будущем. Его накрывает так же, как и вас, просто он выражает это иначе.

Глава 2

Любовная зависимость. Зависимые и контрзависимые личности

Зависимость – это состояние, при котором нормальное функционирование организма невозможно без какого-то дополнительного стимула, к которому возникла непреодолимая тяга или привычка.

Суть самых сильных зависимостей – уход от реальности. Это способ избежать собственной жизни и заменить её сильными чувствами.

Как выглядит любовная зависимость?

Это голод, жажда по партнёру, настолько сильная, что такую «любовь» часто называют наркоманической. И правда, страдающий такой зависимостью человек очень похож на наркомана:

– он не в состоянии контролировать поведение, связанное с объектом «любви» и не может трезво оценивать ситуацию. Например, если голова знает, что сейчас партнёру звонить не нужно, а душа требует «дозы», то голова однозначно остаётся в проигрыше. Зависимый не может не звонить, не писать и не смотреть каждые пять минут на телефон, в надежде получить весточку;

– всё, связанное с «любимым», затмевает любые другие потребности зависимого. Вплоть до потребности в уважительном отношении… Выглядит это так: как только он звонит, всё остальное теряет всякий смысл, планы тут же меняются в пользу «любимого»;

– в случае длительного отсутствия контакта с партнёром возникает самый настоящий абстинентный синдром (он же – синдром отмены), начинается «ломка». Без него – плохо. Так плохо, что жизнь радости не приносит. Все мысли зависимого сосредоточены на партнёре: почему не звонит, чем он может быть недоволен, о чём думает, что делает, на что обиделся… а не изменяет ли он, часом?

– зависимому плевать на опасные побочные эффекты, возникающие в результате пристрастия. Любовь другого становится жизненно важным фактором, поэтому зависимый готов платить за неё любую цену, будь то покорность, пренебрежение собственными интересами, самопожертвование, собственное здоровье или даже жизнь;

– подверженный такой «любви» человек может признавать факт наличия у него зависимости. Но возникают трудности с ощущением контроля над ситуацией. То есть либо он уверен в собственном бессилии, либо говорит, что легко может отказаться от «наркотика», хотя все факты говорят об обратном;

– пытаться помочь зависимому бесполезно. Он либо вас не услышит (что чревато обвинениями в ваш адрес), либо вы вляпаетесь в треугольник Спасатель – Жертва – Преследователь (чем только усилите его зависимость).

А как ещё бывает?

Эмоциональная зависимость не обязательно связана именно с партнёром по отношениям. Зависеть можно и от родителей, и от кумиров, и даже от друзей. Тут, как говорится, была бы потребность, а объект найдётся.

А ещё бывает, что все симптомы любовной зависимости – нормальны. А дальше важная фраза: ДЛЯ НАЧАЛЬНОГО ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ. Но если вся эта история продолжается больше полугода, то можно уже начинать беспокоиться: не зависимость ли это?

Зависимые личности

Когда психологи изучали любовную зависимость, они смогли выделить характерные черты людей, склонных к этому состоянию:

1) Они испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих. Вернее, не только и не столько в одобрении, сколько во внимании. Слова других имеют для таких людей очень важное значение и надолго западают в душу, будь то критика или похвала.