Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Иногда трудно провести чёткую границу, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая. Например, жена мужу предлагает сходить в кино. А он в кино не хочет. Начинается ссора, ведь он чувствует, что на него давят, а она… а вот с ней давайте разберёмся поподробнее. Что для неё значит это кино?

1. Хочется посмотреть конкретный фильм или сходить не куда-нибудь, а именно в кино.

Это потребность в досуге, в смене обстановки, разрядке напряжения. Нужен ли для этого именно муж? Нет. Эту потребность можно удовлетворить в одиночку или же с друзьями. Кстати, как там у неё с дружбой? Всё хорошо в этой сфере, не забыла ли она о социальной части жизни? Если друзей нет – это её проблема, а не мужа. Он тут вообще ни при чём.

2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.

То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это – парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» – задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Устроит ли его, если вместо кино будет прогулка или ужин дома при свечах?

Ну и так далее. Выходит, что за одним и тем же конфликтом могут стоять разные потребности.

Беда в том, что мы с большим трудом можем разобраться в своих желаниях. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.

Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?

Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то – не знаю что. А если ты мне это не даёшь – значит, не любишь/ты не мой человек».

Как же нам распознать, чего именно не хватает и как мы можем справиться с этим вдвоём?

Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости – это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить – вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка – это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это – про поддержку, но на разных языках любви.

А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они – важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти наши желания не перестают быть важными и достойными внимания.

Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:

– в восхищении, признании, ценности и нужности. В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.;

– в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности. Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье – это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин;

– в физическом комфорте. Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в красоте и удобстве;

– в одиночестве, свободе и отдельности. Ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви! А ведь иногда побыть с собой очень и очень нужно

– в разделении собственных чувств. Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом;

– в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления. Этого можно добиться ссорами, флиртом, свиданиями, экспериментами или временным отдалением друг от друга;

– во власти и контроле. Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это – нормально;

– в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью). Для детей определённого возраста игра – это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.

Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список – всего лишь пример того, что может просить душа.

Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:

1) понять, что это за потребность;