Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Внутренние границы семьи определяют, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.

Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких «дистантных» людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.

Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное – чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.

2) Социально-статусная функция

Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак («потому что пора», «социум давит» и т. п.). Цель её в том, чтобы получить статус в глазах общества и самого себя. И это – нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели создания семьи.

С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет найти выход: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. Жить-то им не с социумом, а со своей парой. В итоге они либо решат, что одобрение других людей того не стоит (разведутся и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо найдут способ жить вместе.

После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе, – это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление и чтобы «всё было как у людей». И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.

Пары, для которых социально-статусная функция важнее остальных, часто становятся так называемыми фасадными семьями. Это те, кто не выносит сор из избы и у кого дома «всё хорошо». Они стыдятся конфликтов, думая, что в хороших семьях такого нет, и очень хотят выглядеть «прилично», как семьи из рекламных роликов. Часто это «хорошие девочки и мальчики», для которых важно быть совершенными. Повторюсь, что такие браки часто бывают долгими. Хоть и не всегда счастливыми.

3) Хозяйственно-бытовая функция

Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.

И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее – тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие «любовные лодки разбиваются о быт» при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины – мамы, бабушки, тёти, сёстры – и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.

Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам и много свободного пространства – это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.

Вот и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.

А бывают пары, для которых эта функция – основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни – это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.