Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Финансовый вопрос – отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают – где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги – на красоту, а его – на всё остальное. Ну и так далее.

Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он – что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать бо́льшую часть денег, а она меньшую.

4) Репродуктивная функция

В широком смысле эта функция связана с сотворением третьего из двух, с потребностью в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках – может быть, их «третье» – это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.

Для пар, в которых родительская функция самая главная, жизнь организована вокруг детей. Некоторые супруги так увлекаются, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а «мама» и «папа». Такие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… так попадают в ловушку родительства – ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность – они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (чтобы те заняли место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными…

«Кризис опустевшего гнезда» – так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают, и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановления отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.

5) Эмоционально-психологическая функция

Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.

Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно мы хотим от партнёра, а во-вторых, очень нелегко донести свои желания так, чтобы их поняли. Кроме того, эти потребности очень «текучи», они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе.

Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях – плохо.

6) Сексуально-эротическая функция

Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно – чтобы тебя просто так взяли и погладили), и в ощущении собственной привлекательности, и в чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно иногда проживать свою хрупкость, чувствовать, что о ней заботятся, ухаживают, что она – красивая, а ему – что он может что-то делать САМ, что его слушаются, что он сильный и успешный.

Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией[3] жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им «мало надо» или не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?

Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Нетрудно догадаться, что если она – заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…