Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь нетрудно найти компромиссы. Ведь либо ты обижаешь/унижаешь/насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён сам. Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко – ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно ВСЕГДА. Было бы желание.

Впрочем, о сексе можно говорить много, но вернёмся к задачам брака.

Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности одного партнёра в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь сто́ит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссическим личностям), пара распадётся. Или превратится в тройку.

7) Духовно-интеллектуальная и досуговая функции

Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.

И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое «общее», что помогает быть вместе, – например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один «перерос» другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…

Но случается и так, что пара делает «ставку» на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других гранях отношений. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом – классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.

В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то – меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального «правильного» способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.

Потребности в браке: что нужно каждому

Вопреки расхожему мифу, в здоровых отношениях обязательно присутствуют кризисы и конфликты. Время от времени (если люди живы, конечно), у каждого из партнёров возникает недовольство. Это естественные и нормальные эпизоды в жизни пары. Зрелые отношения отличаются тем, как эти периоды переживают и как пара с ними справляется.

Фасадные семьи вообще отрицают наличие таких вот периодов в своих отношениях. Но это – на поверхности. А внутри пары всё-таки приходится как-то справляться с претензиями и конфликтами.

Например, можно воспринимать недовольство партнёра как его личный недостаток. Тебе плохо – значит, ты истеричка/ты сам виноват; твоя проблема – ты и разбирайся. В таком случае ответственность за проблему полностью перекладывается на партнёра, второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать возникшие трудности не желает. То есть пары как таковой – нет. Они вместе только в радости, а вот горе у каждого своё.

Может быть и обратный вариант: меня что-то не устраивает, поэтому я сам(а) с этим справлюсь, а партнёру ничего говорить не буду. Первый мучается чувством вины и душевным одиночеством, а второй вообще не замечает, что что-то не так. Каждый отвечает за себя. Ну, или один – за себя, а другой действует по первой схеме.

Считается, что зрелое супружество подразумевает удовлетворение потребностей обоих партнёров. В таком случае чья-либо неудовлетворённость – задача, которую важно решить вдвоём. То есть: с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»; мы имеем право чувствовать то, что чувствуем, и не обязаны справляться с этим в одиночку. Лозунг такой «Чьи-то потребности не удовлетворены? Значит, у НАС есть проблема, и мы вместе с ней справляемся».

Важный момент: есть парные потребности (которые удовлетворяются именно в отношениях), а есть индивидуальные и социальные. То есть какие-то желания можно и нужно реализовать только в паре, а какие-то вообще к партнёру отношения не имеют.