Ментальное здоровье от А до Я. Психологические приемы самопомощи

Давайте зададимся вопросом, а возможны ли любые длительные и тесные отношения вообще без токсичности? Неужели вы действительно готовы поверить, что, выстраивая взаимодействия с партнером годами, можно так постараться, чтобы он никогда и ничем вас не ранил? Чтобы вы никогда не чувствовали себя униженным и оскорбленным?

Простите, но, по-моему, поиск таких отношений – это инфантилизм. Зрелый в личностном плане человек понимает, что идеальных отношений не бывает. Конечно, рано или поздно в рамках социальных взаимодействий случаются конфликты, взаимные обиды и даже оскорбления. Ведь человек – существо неидеальное. А значит, нам свойственно иногда находиться во власти гнева, раздражения и других отрицательных переживаний. И когда они нас захватывают, мы, к сожалению, можем нанести боль окружающим нас людям. Даже самым близким, а зачастую им в первую очередь и достается:)

Но в современном мире, особенно среди молодых людей до 30 лет, развивается опасная тенденция – входить в отношения в надежде на полное отсутствие токсичности или эмоционального насилия. Среди адептов такой надежды бытует мнение, что есть такие специальные люди – абьюзеры. И вот только они проявляют отрицательные, болезненные взаимодействия. И если волшебным образом избежать контактов с такими токсичными личностями, то будет тебе счастье и ты обязательно найдешь свою идеальную половинку, с которой будешь жить душа в душу всю жизнь.

Но важно понимать, что к эмоциональному насилию и токсичности в отношениях склонны ВСЕ люди! И попытка найти отношения вообще без яда отрицательных эмоций обречена на провал.

По данным единой межведомственной информационно-статистической системы (ЕМИСС), в России распадается порядка 60–70 % браков! Слушайте, я уверен, что эта тревожная статистика во многом спровоцирована именно наивным стремлением найти идеального партнера, с которым в отношениях не будет вообще никакой токсичности! В современных молодых семьях все меньше и меньше терпимости друг к другу. И эта негативная тенденция развивается в том числе и по причине пропаганды мнения разными интернет-гуру, что другого человека изменить нельзя и, что, если что-то не заладилось в отношениях, нужно уходить, что другого пути нет.

Во-первых, большинство людей в отношениях меняются ради своего партнера и под его воздействием. Да, происходит это не полностью и не настолько быстро, как нам зачастую хотелось бы, но, если отношения длятся годами, не бывает так, что партнеры в чем-то не притрутся друг к другу. Люди меняются! Но мы видим, что современные молодожены не готовы давать своим партнерам времени для этих изменений. Как практикующий психолог, знаю, что многие в отношениях сегодня используют ультимативный стиль: либо ты прямо сейчас делаешь то, что я хочу, либо мы разводимся, потому что иначе ты абьюзер, а наши отношения ядовитые.

Дорогие мои, хочется мне иногда закричать, но неужели вы не понимаете, что человек, с которым вы вступили в отношения, годами формировался в определенной семейной системе, среде, которая однозначно в чем-то, а иногда и очень значительно, отличается от той системы, в которой формировались вы сами! Неужели вы правда считаете, что можно за один день или неделю скорректировать свои привычки, ценности и убеждения, которые формировались десятилетиями?

И почему, если ваши отношения развиваются иначе, чем вы хотите, это означает, что такие отношениях обязательно токсичные?

Отдельно хочу предупредить возможные негативные комментарии к слову «терпимость», которое употреблял ранее. В последнее время оно имеет негативную окраску. Вообще, терпимость имеет ту же самую природу, что и такие волевые свойства личности, как настойчивость и целеустремленность, о которых вы можете прочитать в главе на букву «Ц» – целеустремленность. Не зря же возникла пословица «терпение и труд – все перетрут». Поэтому, конечно же, здравая доля терпения – это основа долгих и продуктивных отношений в любой сфере жизни.

Но важно понимать, что со страниц этой книги я ни в коем случае не предлагаю терпеть все и всегда. Важно понимать, что если вы строите отношения с более-менее здоровой в ментальном, психическом плане личностью, то ваш партнер со временем будет во многом делать шаги навстречу. И если вы тоже являетесь ментально здоровым человеком, то это движение в чем-то вы тоже будете осуществлять.

Но как вы отнесетесь к такому поведению человека, которое будет подразумевать полное и безоговорочное подчинение вам? Что вы скажете о партнере, который всегда и во всем будет идти вам на уступки? Да, такое поведение может быть на первых этапах взаимодействия очень приятным, но что, если так будет всегда? Неужели вы не заподозрите, что происходит что-то неладное? Ведь такой человек с синдромом тотальной покорности, о которой мы говорили в главе на букву «К» – конфликт, тоже не может называться ментально здоровым человеком!