Мир без жалоб

Если вы говорите: «Вечно ты разбрасываешь свои носки по всей комнате», – человек будет продолжать делать то же самое. Это как психический трюк джедаев из «Звездных войн». Ваши слова фиксируются в сознании другого человека, определяя его как ту самую тварь, которая разбрасывает по дому грязные носки, – и в результате такое поведение закрепляется. Намного лучше рассказать человеку, чего вы хотите, а затем хвалить его (без сарказма), когда этот человек ведет себя хотя бы отдаленно так, как вам нравится.

Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб.

У нас в Канзас-Сити есть группа женщин, собирающихся еженедельно для так называемой «групповой терапии». Они встречаются в мексиканском ресторанчике, чтобы выпить по нескольку бокальчиков «маргариты» и пожаловаться на мужчин. Мне сообщили, что смысл их бесед сводится к одной идее: «Все мужики козлы!»

Ну так вот, если вы посвящаете по нескольку часов в неделю жалобам на то, что ваш мужчина – козел, не стоит удивляться, что, придя домой, вы опять увидите там этого старого ворчуна в поношенной майке. Ваш ум ищет подтверждений тому, что вы говорите. Ваши жалобы становятся самореализующимся предсказанием.

Никому в этой группе взаимоотношения с мужчиной не приносят радости и удовлетворения. Хотят ли они счастья в браке? Несомненно. Но своими непрестанными жалобами они посылают в мир энергетический посыл: «Мужчины – козлы» – и тем самым привлекают в свою жизнь людей, которые демонстрируют именно такое поведение.

«Ищите, и найдете». Своими жалобами они создают собственную реальность.

Возможно, вам кажется, что ничего страшного нет: просто эти женщины состоят в браке с нечуткими мужчинами, и вот они собираются с сестрами по несчастью, чтобы поделиться своими проблемами и поддержать друг друга. Но задумайтесь о том, что жалобы, возможно, консервируют их несчастье, ибо изначально определяют их взаимоотношения как проблематичные.

Ваши слова указывают на ваши мысли, подкрепляют и консервируют их. Таким образом, жалуясь, вы в действительности прогоняете от себя то, чего вы как будто бы хотите. Ворчание отпугивает от вас те самые вещи, которые вы, согласно вашим же утверждениям, желаете получить.

Одна пара – назовем их Роланд и Лорен – познакомилась с другой парой. У Роланда и Лорен была маленькая дочь, а у их новых знакомых – сын того же возраста. У взрослых нашлось много общих интересов, их дети подружились, поэтому две семьи стали часто проводить время вместе. Но через несколько месяцев Роланд и Лорен обнаружили, что обоих уже начали тяготить эти совместные посиделки. Однажды Лорен сказала:

– Мне нравится с ними общаться, пока они вдвоем… но стоит нам с ней остаться наедине, как она начинает жаловаться на своего мужа.

– И он то же самое, – подхватил Роланд. – Постоянно ворчит, говоря о ней. Более того, мне кажется, он все время пытается пронюхать, какие проблемы есть у нас с тобой!

Несчастье не просто любит компанию, оно самоутверждается в общении. Со временем Роланд и Лорен сократили общение с этой второй парой и в конце концов полностью разорвали всякие связи с ними.

Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба.

Освободиться от жалоб означает начать практиковать навыки здорового общения. Если вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба. Вместо того чтобы жаловаться Роланду и Лорен, той паре следовало бы поговорить друг с другом и проработать имеющиеся у них проблемы.

Это кажется совершенно очевидным, но не является нормой для большинства людей. В большинстве случаев, если человек недоволен своим начальником, он жалуется мужу или жене. Если человек недоволен спутником жизни, он обычно жалуется друзьям. Люди разговаривают с кем угодно, только не с тем человеком, кто может действительно исправить ситуацию. В результате жалобщик оказывается неудовлетворен, да еще и недоумевает, почему это его взаимоотношения не налаживаются.

Взаимоотношения преследуют две цели:

1. Радость.

2. Рост.

Радость обусловлена тем удовольствием, которое доставляет нам связь с другим человеком. Рост происходит тогда, когда во взаимоотношениях мы прорабатываем не исцеленные прежде травмы. Когда живешь с человеком достаточно долго, начинают всплывать старые проблемы. В песне «Не волнуйся ни о чем» группы Shedaisy есть такие слова: «У каждого из нас есть немного старого хлама в сундуке». А взаимоотношения помогают нам открыть свои сундуки и разобраться с хламом.