Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Какими мы были до этого, какие мы настоящие и чего бы хотели, не будь мы в браке, – мы забываем. Или откладываем подальше. Теперь решения, что и как делать, чаще принимаются, исходя из интересов семьи и мнения партнера, даже если оно не высказывается вслух. Мы отказываемся от «своего», чтобы быть или казаться лучше. Свои интересы задвигаются глубоко внутрь и считаются эгоистичными. Для большинства людей это не так уж сложно и непривычно: в советской системе воспитания крайне редко прислушивались ко мнению детей. Поэтому, кроме того самого кусочка свободной студенческой жизни, это привычный выбор и состояние. «Мое» не столь важно, важнее быть хорошим.

Семейные люди гораздо реже, чем холостые, позволяют себе что-то классное и необязательное: дорогой телефон, игровую приставку, поездку с друзьями (я говорю о том уровне достатка, когда приходится считать деньги и выбирать «или-или»; после достижения определенного уровня это может быть не совсем актуальным). Вместо этого деньги вкладываются во что-то полезное: быт, ремонт, отдых с семьей. Мужчины реже покупают автомобили, о которых мечтают, а выбирают удобные для семьи. Женщины с трудом разрешают себе уехать на отдых с подругами, иначе могут возникнуть вопросы: «Кто что подумает?» и «А как же дети?». Брак в привычных советско-российских реалиях часто ассоциируется больше с несвободой, чем с веселой и счастливой жизнью. Скорее на ум приходят обязательства, ответственность, секс как долг, шутки про тещу и другие стереотипные фразы. Никто не передал нам в наследие умение быть счастливыми, свободными и право заботиться о себе в рамках семьи. Никогда такого не видели, никто не говорил, что так можно и не показал, как это сделать. Когда-то, когда создавалась модель семьи, жить легко, в удовольствие, с заботой о себе было невозможно. До сих пор, спустя столетия, мы, как наши предки, зачастую проживаем брак так же.

Есть вероятность, что нас ограничивают только наши собственные представления. Желание быть благополучной и приличной матерью в глазах окружения не позволяет уйти на вечер, неделю или месяц, оставив детей с мужем, родственниками или кем-то еще. Не дают на первое место поставить себя, а не детей. «Хорошие матери» не выбирают себя и свои интересы, а исходят из того, что говорят им мужья и что лучше для детей. Женщины становятся заложницами роли «хорошей матери» и, что стоит упомянуть отдельно, стремления быть более заботливой матерью, чем их собственная. Помня собственный дефицит внимания и любви в детстве, они стремятся восполнить с лихвой всё своим детям. В ущерб себе.

Женщина бывает зависима не только от мнения мужчины, но и от мнения родителей. Постаревшая мать не всегда спешит помочь дочери стать более свободной и тоже осуждает и предостерегает от внезапной, несвойственной женщинам свободы. Сложно сказать, почему мамы и бабушки порой не поддерживают своих дочерей и внучек в стремлении обрести больше автономности: может, ими владеет страх, как за себя, что «не смогут, пропадут», может, это страх осуждения общества, так как для них мнение окружения всё еще важно. А иногда даже зависть и сожаление о своей непростой жизни не дают женщинам старшего поколения поддержать женщин уже другого века на пути от семейной несвободы к отношениям, в которых каждый реализовывает себя так, как ему хочется.

Ирония в том, что когда-то давно мы выбрали партнера, будучи именно такими: неформальными, неидеальными, свободными – не только от семейной жизни, но от ролей и обязательств. Чуть более самими собой. В процессе совместной жизни это куда-то теряется, все становятся другими. Становятся не просто Машей, Сашей, Асей, а хорошими женами и мужьями.

А по факту – изменяют себя и себе.

Женщины пытаются быть такими же, какими были поколения женщин в их роду, воспроизводят то, что унаследовали. Возможно, у мам, бабушек не особо получилось быть счастливыми, но только так они умели жить и это же передавали дочерям, рассказывали, как надо. Отцы молчаливыми примерами показывали, как молча же продолжать быть мужьями и отцами. И несмотря на то что большинство взрослых, постсоветских детей, не хотят семьи, как у своих родителей, и на вопрос: «Счастливы ли ваши родители в браке?», ответят «Нет», мы продолжаем и продолжаем действовать по умолчанию, как усвоено, впитано. Так, как одобрят родители и общество, которое в большинстве своем не умеет быть счастливым.

Хорошо бы избавляться от плотно вросших в нас стереотипов, какими мы должны быть в браке и за что нас можно любить. Отделять от себя налипшие образы своих мам, теть, бабушек и искать отклик внутри: «А я какая?» Научиться выбирать себя и свои желания:

• принять ванну, когда устала, вместо «обязанности» поиграть с детьми;

• не жалеть денег и времени на себя – вместо того чтобы не жалеть денег и времени на детей;

• со спокойной совестью и с удовольствием уделять время работе и хобби вместо полной самоотдачи другим.

Иногда оказывается, что нестройная, неровная собственная жизнь лучше, честнее картинки идеальной жены и матери.