Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

В обоих случаях, а также во всех случаях созависимости стоит для начала увидеть эту свою черту и признать ее. Признать, что прямо сейчас вы не чувствуете себя достаточно взрослым и автономным, чтобы опираться только на себя и не выбирать плохое, неуважительное к себе отношение. Признать, что вам страшно и очень ново видеть себя автором и причиной всего того, что с вами происходит, и что не партнер виноват в том, что вам бывает плохо, одиноко или вы не чувствуете себя достаточно любимым (возвращаю вас к начальным главам, где говорится о нашей «недолюбленности» мамами). Увидеть, что у вас есть достаточно сил и осознанности, чтобы работать над собой и укреплять, развивать себя. В популярной книге Уайнхолд и Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится, что большинство людей являются созависимыми. Помимо отношений в самой обыденной жизни это проявляется как неумение говорить «нет», отстаивать свои границы, выбирать удобство других в ущерб себе, поведение жертвы. В целом то, что в литературе, музыке и кинематографе воспевается как сильнейшая любовь, обычно имеет классические черты созависимости. Потому что нормально, хорошо и приятно – дарить свое внимание, силы и любовь тому, кто готов уважительно к этому относиться, ценить и отдавать в ответ, а не только поглощать и требовать еще больше. Многие пары продолжают быть вместе по причине созависимости. Это чувство делает партнера виноватым в наших несчастьях и не позволяет увидеть себя автором всего того, что происходит в жизни. Созависимость можно распознавать и учиться брать на себя ответственность за свои чувства, поступки и жизнь в целом.

Глава 17. Пора сепарироваться

Еще одна частая проблема в отношениях – несепарированность одного из супругов, а то и обоих. Не будет преувеличением сказать, что большинство клиентов психологов, да и вообще людей в целом – люди, в той или иной степени не прошедшие свою сепарацию. Что это значит и к чему ведет?

Отсутствие сепарации приводит не только к созависимым отношениям, но и к таким состояниям, как:

• не знаю, чего хочу или ничего не хочу;

• боюсь идти к своим целям или вообще не умею ставить цели;

• не могу отстоять, защитить себя, когда делают больно, обижают, нарушают границы, не учитывают моего мнения, а чаще замолкаю, замираю, уступаю;

• близкие активно вмешиваются в мою жизнь, влияют или пытаются влиять на нее;

• моя жизнь по большей части зависит от моих близких или внешних обстоятельств;

• ощущение, что живу не свою жизнь, и многие другие.

Будет справедливым сказать, что к вышеописанным состояниям приводит не только несепарированность, могут возникать и другие психологические сложности. Но мы рассмотрим здесь именно эту, одну из базовых жизненных задач каждого человека.

Что такое сепарация? Если одним словом, то это отделение. В широком смысле – это процесс отделения человека от мамы, семьи, партнера и других обстоятельств, которые влияют на его состояние, эмоции, выборы, поведение. Это обнаружение своей отдельности от других людей, даже самых близких. Ощущение своих границ и того, что внутри них, того, что является нашей зоной ответственности: наших чувств, эмоций, паттернов поведения, желаний, потребностей. Одновременно осознание, что у каждого человека – ребенка, партнера, родителей и у всех людей в мире – есть такое же собственное пространство внутри личных границ, и они несут ответственность за всё то, что они делают, чувствуют и выбирают (дети не в полной мере, но всё же стоит это учитывать).

Сепарация происходит всю жизнь на нескольких уровнях, с разной степенью глубины и интенсивности. Невозможно сепарироваться однажды и полностью. Это происходит постепенно, в разные периоды жизни по-разному. Выделяют следующие виды сепарации:

1) физическая: мы съезжаем от родителей и можем жить отдельно, устраивать свой быт самостоятельно;

2) финансовая: мы можем заработать на себя и своих детей;

3) конфликтная: мы можем поругаться с мамой (партнером, близким человеком) и не мучаться от чувства вины;

4) эмоциональная: мама, папа, партнер считают по-своему, а я по-своему, и это нормально. Мы разные люди и можем выбирать, думать, чувствовать разное.