Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Какой делаем вывод? Не бывает близких отношений без боли и наших ран. Мы касаемся друг друга телом и душой. Иногда это доставляет огромное удовольствие, иногда – ужасную боль. Вход в близость – через наши раны. Мы можем долго защищаться от другого, строить толстые стены и пуляться ножами, драться и отвоевывать свое право быть любимым и принятым. Потом однажды заметить, что мы тоже страдаем в этих «драках». Нам больно, мы ранимся. Не бывает близости, если вы выставите стену. Не бывает близости, если вам иногда не больно. Наша взрослая задача – научиться помогать себе, когда больно (об этом дальше), и учиться разговаривать – открыто, прямо, ясно и бережно.

Если в отношениях между партнерами присутствуют критика, презрение или неуважение, а также в процессе ссор партнеры защищаются и обвиняют, вместо того чтобы услышать и признать чувства другого, порой разрывают контакт – уходят от разговора, закрываются, вместо продолжения диалога – рано или поздно это может разрушить близость и привести к разрыву.

Глава 16. Созависимые

Обнаружив, что мой брак в кризисе, я начала искать литературу, которая рассказала бы мне, как себе помочь. Я действительно находила книги, в которых написано о типах привязанности, о зависимости и контрзависимости, о проекциях супругов друг на друга и о том, как восстанавливать отношения. И никто из авторов мне не объяснил, что делать, если отношения всё же надо завершать? Что делать, если чувствуешь, что тебе хочется посмотреть и в эту сторону? Тогда я заметила, что большинство книг об отношениях написаны для тех, кому очень страшно расставаться, и они направлены именно на сохранение отношений. Будто это единственно верный вариант. Будто мало того, что родительская семья и окружение, скорее всего, рекомендуют потерпеть и не разводиться. Что делать со своими чувствами, когда и расходиться страшно, и спасать брак уже нет никакого желания?

Почему так трудно завершать отношения? Здесь у меня три гипотезы:

1) Бывает, что отношения зашли в тупик и перестали удовлетворять одного или обоих партнеров, но внутри есть ощущение… что-то вроде «этот человек предназначен мне судьбой». Несмотря на трудности, он дорог нам со всеми его характеристиками, внешними и внутренними. Мы действительно не готовы его терять и хотим найти способ быть вместе. Важно пройти жизненный путь именно с этим конкретным человеком.

2) Не расстаемся из-за различных страхов и созависимости: очень боимся остаться одни, боимся не справиться с жизнью самостоятельно. Мы настолько привыкли за последние пять, десять, а то и двадцать лет жить с этим человеком, иметь планы и мечты, связанные именно с ним. Что делать без этого? Как строить свою личную, только свою жизнь? Если стадия монады не была пройдена, то мы не чувствуем себя отдельными и целостными вне отношений. Мы всегда были в отношениях с кем-то. Сначала с родителями, потом с партнером. Как быть одному – невозможно представить.

3) Страх одиночества и ненужности. Страшно больше ни с кем не построить отношений. Страшно быть одному и одной, вообще никому не нужными. Это опасение присуще большинству людей, осознаваемо или нет.

Насколько объективна или субъективна первая причина – сказать сложно. Мы не можем очевидно или определенно знать большие смыслы, генеральные линии жизни. Живем как можем, как чувствуем, без каких-либо подтверждений правильности или гарантий. Тут можно полагаться только на внутренние ощущения и доверять им или нет. Рассуждать про третью причину – одиночество – пока тоже не буду, в ней, кажется, всё понятно. А вот созависимость нуждается в более подробном рассмотрении, так как является довольно частым явлением в отношениях. Как семейный психолог я могу назвать большинство пар, обращающихся за помощью, созависимыми в той или иной степени. Созависимость отравляет жизнь семейным парам, поэтому было бы неплохо ее разглядеть и начать менять устоявшиеся паттерны. Что же это такое и как ее распознать?