Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Вместо «Вечно у тебя дела» – «Мне хотелось бы провести время вместе. Давай подумаем, когда это возможно».

Вместо «Я забочусь о тебе, люблю тебя и хочу знать всё о твоей жизни» – «Мне неспокойно, когда у меня недостаточно информации, попытки всё контролировать как будто дают мне немного уверенности в жизни, хотя я понимаю, как это бессмысленно и как это ограничивает тебя».

Бывает и обратный зависимости паттерн – контрзависимость, когда человек вообще не хочет признавать влияния на себя близких людей. Ему кажется, что «проще» ни от кого не зависеть, никому не признаваться в своих чувствах, и тогда тебя никто не ранит. Стоит ли говорить, что это такая форма жизни в психологических защитах, которые и самому человеку мешают и не дают построить глубокие, близкие отношения.

Есть еще формы созависимости, которые не классифицируются так напрямую в профессиональной литературе, потому что, скорее всего, там объединено несколько синдромов и причин, но о которых мне тоже хочется порассуждать в ключе созависимости. Наверняка вы встречали мужчин-однолюбов, которые долго и верно любят одну и ту же женщину, хотя их возлюбленная не всегда отвечает взаимностью и уважительным отношением в ответ, а также «слабых женщин», которые не уходят от мужей, даже если им плохо, трудно, объясняя это тем, что без своего мужчины она не справится. Мне кажется, что это тоже форма созависимости.

Я встречала по работе и в жизни мужчин, которые много лет любят одну женщину. Среди женщин такое, наверняка, тоже есть, но я даже не слышала фразы «женщина-однолюб». У женщин это будет выглядеть по-другому. Я бы скорее назвала историю про «слабую женщину, которая пропадет без мужчины» женской версией созависимости. Мужчины-однолюбы выбирают любить и страдать по одной женщине много лет несмотря ни на что. Есть даже корреляция: чем холоднее, отстраненнее по отношению к нему ведет себя возлюбленная, тем сильнее желание быть с ней. Хотя в норме такое поведение должно отталкивать: если один не уверен, что хочет быть с другим, бесполезно давить и настаивать.

Лучше дать немного пространства и времени этому сомневающемуся, чтобы он точно и четко для себя определил, хочет он быть именно с этим человеком или нет.

Возможно, один «соглашается» на отношения только потому, что другой настаивает и многое обещает, но это не его искренний внутренний выбор. Часто женщину подкупает беззаветное благоговение мужчины, его верная любовь и ощущение его надежности. Но она забывает спросить себя: «Что я на самом деле чувствую?»

Синдром «слабой женщины», которая не уходит от мужчины, даже если она страдает в этих отношениях, потому что боится не справиться одна без его финансовой помощи, без опоры, очень похож по внутреннему содержанию на «синдром однолюба». Такая женщина выбирает быть с мужчиной не потому, что ей особенно ценны их отношения и конкретно этот мужчина, а потому что привыкла к такому отношению, и страх одиночества сильнее ущемленного достоинства.

На мой взгляд, в основе обоих синдромов мы можем обнаружить созависимость как страх увидеть реальное положение вещей, признать свои чувства и настоящие чувства и мотивы партнера в отношении себя и не навешивать на них желаемые фантазии. Это в том числе и бессознательная попытка обрести безусловную любовь «матери»: настоящая мать могла делать плохо, больно, но она всё равно любила как могла. Через такого же партнера эта ситуация пытается развернуться по-другому: может, всё-таки он/она исправится? И даст то, что мне нужно?