Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

На приеме сидит пара. Я всегда спрашиваю: «Какие проблемы или сложности с вашей точки зрения есть в вашей паре?» Партнеры отвечают по очереди. Часто, рассказывая о некой проблеме, своем недовольстве, один из партнеров описывает его не через свои чувства и ощущения, а через поступки другого. Не «я обижаюсь», «расстраиваюсь», «жду чего-то», а партнер что-то делает или не делает так, как мне надо. Текст, конечно, звучит иначе, но попробуйте прямо сейчас про себя проговорить то, чем вы недовольны в своем партнере? Называете ли вы свои чувства и проблемы или говорите, что супруг что-то делает не так и вам это не нравится? Например, муж рассказывает ситуацию: жена задерживается минут на десять, так как заходит в магазин у дома. Ключи от квартиры только у нее. Он ждет около дома и нервничает. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу ждать, у меня поднимается злость и негодование, мне кажется, меня не уважают, если заставляют ждать», он будет рассказывать, как она не права, что не предупредила. И вы, скорее всего, согласитесь, дескать, это нормально, сообщить, что задерживаешься. А то и вообще у некоторых есть установка, что заставлять других ждать – плохо. Но посмотрите, что происходит: в основе здесь лежит установка, что главное – быть удобными для других, а не для себя. «Мои причины» менее важны по сравнению с «причинами другого человека». Хотя должно быть наоборот: какими бы ни были причины опоздания – это ваши причины, и для вас они всегда должны быть важнее. Только научившись заботиться о себе, мы способны действительно принимать во внимание чувства и ожидания другого человека. Не из чувства вины и долга, а сочувствия и понимания. Что, впрочем, не означает, что надо поступать только так, как ждут от вас другие. Но нас не так воспитывали. Нам твердили, что мы прежде всего должны быть хорошими, особенно для тех, от кого мы зависим эмоционально (и это уже созависимость), чтобы нас больше любили, принимали. Возвращаясь к консультации: муж злится, что жена заставила его ждать. А она нервничает и впадает в глубокое, но привычное, чувство вины, так как думает, что подводит его. Когда они встречаются, они оба недовольны из-за того, что каждый из них «заставил» чувствовать другого.

Обратите внимание на то, как свои негативные чувства и реакции человек объясняет поведением партнера. Это и есть созависимость. «Не во мне причина, а в другом».

Какие черты и особенности можно выделить у созависимых отношений:

• Человеку трудно осознать свои истинные чувства, паттерны поведения и реакции, возникшие задолго до партнера, присвоить себе ответственность за них. Вместо этого свое поведение объясняется через партнера: он так сказал/она так сказала, поэтому я так отреагировал/а.

• Фокус внимания не столько на себе, своих интересах, чувствах, желаниях, а на партнере, и от этого выстраивается своя жизнь.

• Своя ценность, достоинство не осознаются, своя целостность не ощущается, поэтому есть большой страх «быть собой» – говорить что думаешь, что чувствуешь. Есть страх, что таким, какой я есть, меня не полюбят, поэтому нужно быть хорошим, правильным.

• От невозможности осознать свою ценность формируется недоверие к партнеру, ревность, контроль, иногда выдаваемый за опеку и заботу.

• Партнеры не могут принять ни себя как есть, ни другого, поэтому отношения больше похожи на бесконечные попытки притвориться кем-то, кем «нужно» и «правильно» быть и заставить измениться партнера. Рано или поздно не остается сил стараться и притворяться, тогда отношения превращаются в постоянные ссоры, претензии и недовольство друг другом.

• Человеку кажется, что он несвободен, и именно на партнера накладывается роль «ограничителя свободы». В жизни партнер действительно может как-то ограничивать, поддерживая уже существующие убеждения другого, а может и вовсе не ограничивать.

• Детская эгоцентричность: кажется, что «всё из-за меня», а настоящие причины того или иного поведения партнера не осознаются. Кажется, что стоит повести себя «правильно», и можно получить от партнера всё, чего хочется. А хочется обычно немногого: любви, внимания и заботы. Но не так, как может дать этот конкретный партнер, а так, как хочется мне, так, как не дали мама и папа – всеобъемлюще и безусловно.

Думаю, многое из того, что описано выше, найдется практически в каждых отношениях. Более того, это фантазия, что возможны отношения вообще без зависимости. Нет. Тогда это будут отношения, словно двух «холодильников» – холодные и безэмоциональные. А не живые и чувственные.

И всё же для построения здоровых отношений или перестройки существующих отношений в более здоровые придется сместить фокус внимания на себя:

Вместо «Ты меня обидел» – «Мне грустно и больно».

Вместо «Она забыла меня предупредить» – «Ожидание дается мне очень тяжело! Я злюсь и чувствую себя неважной/неважным».