Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

После развода очень хорошо пройти хотя бы небольшой курс психотерапии и почитать книги про отношения. Нужна внешняя опора, чтобы переработать случившийся с вами опыт и сделать выводы. Вариант, что просто ваш бывший/бывшая – не очень хорошие, вы разные и поэтому у вас не сложилось – не подходит. Обсуждать с мамой, папой и друзьями-подругами ваш развод или прошлые отношения – идея не самая плохая, но не заменит взгляда специалиста и экспертной информации. После общения с близкими вам может на время полегчать, снизится напряжение, вы получите поддержку и заботу. Отлично. Но в дополнение вы получите взгляд на вашу ситуацию из их личного опыта. Не нейтральный, не особо объективный. Поможет ли это увидеть свою роль в этих отношениях и будет ли понятнее, как строить новые? Станут ли заметнее ваши собственные паттерны в отношениях? Скорее нет. Вы просто спустите напряжение, не более. Не проанализировав имеющийся опыт идти в новые отношения – дело рисковое. История может повториться.

К счастью, сейчас я вижу пары, которые совершенно по-новому проходят свои кризисы отношений. Когда жена замечает, что ее муж вдруг начал активнее заниматься спортом, покупает новую одежду и душится по утрам как-то иначе, она не впадает в панику, из которой раньше существовало только два выхода: пытаться снизить свою тревогу за счет придирок к мужу, подозрений и слежки или замереть и делать вид, что ничего не происходит, хотя внутри – очень и очень страшно. Современные жены, которые дружат с психологией и в ладу с собой, воспринимают это как повод обратить внимание на себя и на свое отношение к супругу: не нужно ли мне заняться собой, своим телом и своими хобби? Одновременно подумать, не стала ли я невнимательной, холодной к супругу? Что я могу здесь сделать, улучшить? Что бы ни происходило в отношениях – кризис или мир – всегда хорошо и полезно направлять свою энергию в это русло. Как я могу позаботиться о себе и наших отношениях вместо скандалов и разрушений?

Завелись ли у супруга отношения на стороне или только возникла какая-то симпатия (ну если мы не можем предположить, что мужчина просто так резко начал за собой активно ухаживать, хотя в кризисе так бывает) – мы не сможем ее пресечь, прекратить, задавить чувства своими нападками, подозрением, ревностью или слежкой. Проблема вообще не в этом. А в том, что между супругами что-то изменилось. Связь стала тоньше, притяжения меньше. Вот это – проблема. Можно и нужно ее решать путем более пристального внимания на себя и свои проявления в адрес супруга, а также путем аккуратных и открытых разговоров. Желательно не «почему ты вдруг стал хорошо выглядеть?» (будто это плохо; это же классно! Ваш муж хорошо выглядит – разве это не повод для гордости? Похвалите его, скажите, что вы заметили и вам очень приятно!). И не «мне кажется, у тебя кто-то есть на стороне» – что вы хотите получить в ответ на такой вопрос? А что если ответ будет положительным? Вы действительно готовы к этой правде? Что будете делать? Расходиться? Или бесконечно мучить себя и супруга этой новой информацией?

Еще раз: проблема не в симптоме. Проблема внутри. С ней и нужно разбираться, попутно создавая такую обстановку, в которой вообще возможно и захочется что-то менять и обсуждать.

Вероятно, тут может возникнуть снова вопрос: «Но почему я?» Мы уже обсуждали его в начале книги. Можно ничего и не решать. Не пытаться спокойно и трезво подходить к этому вопросу. Возможно, вы сами давно хотите что-то поменять в браке или завершить его, но не знаете как. Тогда сама ситуация дает вам эту возможность. А также будет не лишним успокоиться, сделать два шага назад – будто выйти из состава участников этой ситуации – и спокойно подумать: как я хочу, чтобы моя жизнь выглядела дальше? Пройдитесь по всем сферам: моя личность/реализация/отношения/дети/здоровье/хобби/отдых/саморазвитие/и т. д. Скорее всего, вы увидите, что некоторые сферы давно нуждаются в вашем внимании. Приступайте к реализации.

Самое глупое, что можно начать делать в кризисе отношений, – это ревновать, перекладывать вину на внешние обстоятельства или других людей и просто ссориться, без цели и результата, вываливая друг на друга годами скопленное напряжение, обиды и недовольство тем, как устроилась ваша жизнь. Прямо в этой точке вы можете начать ее менять и делать такой, чтобы вам было хорошо, счастливо и комфортно.

Бывает, что партнеры расходятся, могут даже официально развестись… и спустя время понять, что по-прежнему хотят быть вместе. Здесь нужно проверить, отчего возникло это желание: не произошла сепарация между супругами, испугал новый опыт или появился страх, что не получится построить другие отношения более качественно?