Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Можно долго перебирать варианты, искать ключики – как же в этом браке сделать так, чтобы стало легче, понятнее, приятнее? Разговаривать, разбираться или закрываться и не обращать внимания, проводить больше времени вместе или дать друг другу больше свободы, вспоминать, что вас когда-то объединяло или находить новые точки пересечения, потому что вы – уже не те, что были раньше. Не те, которые когда-то решили быть вместе.

Сколько у нас лет впереди, чтобы позволять себе быть несчастными или чтобы откладывать сложные решения на потом?

Мой эмоциональный развод случился совсем недавно, спустя три года после фактического. Тогда, три года назад, я подала на развод «не глядя», «крепко зажмурившись» и сильно не размышляя – как я буду жить дальше, не буду ли я раскаиваться в своем решении? Мне было больно, невыносимо. Я умею принимать резкие, быстрые решения.

Грустила ли я за эти три года, что осталась одна и что у меня больше нет моей семьи, мужа, опоры и поддержки? Да, безусловно. Жалела ли я о принятом решении, считала ли его неправильным? Нет, кажется, ни разу. Чем дальше от событий, тем чище и яснее они видятся. Я поняла, насколько мы разные – не в плане, какую музыку любим и как предпочитаем проводить досуг – а разные по внутреннему устройству. По отношению к чувствам, чувствительности и их проявлению. По пониманию любви. По целям на жизнь. Я увидела, как высока для меня была та цена семьи. Слишком многим в себе я жертвовала, подстраивалась, не ощущая, чего хочу я.

Но самое главное, мы оба оказались не готовы поступиться своей правдой, чтобы сохранить отношения. Слишком некрепки и нецелостны (пишу про обоих, но понимаю, что могу знать только про себя; про партнера – лишь догадываться), чтобы уметь позаботиться и о себе, и о другом. Опыт, пусть и болезненный, но нужный обоим позволил мне вырасти в отношениях так, что я смогла увидеть моего бывшего супруга гораздо лучше, шире и больше, чем я о нем думала, когда считала его «своим» мужем. Благодарю его, себя, жизнь, принимаю этот урок и иду дальше.

Скорее всего, мы никогда не узнаем, что было бы, сделай мы другой выбор. Жизнь всегда идет вперед, представляя нам новые возможности для развития, роста и улучшения качества жизни. Видим ли мы их? Берем ли мы их? Или крепко держимся за существующее место, боясь выдвинуться в новое?

<p>Глава 28. Развод по любви</p>

Когда вы еще в браке, пусть даже жутко неудобном, местами невзаимном, подрывающим веру в себя, другие отношения кажутся фантастикой. Когда вы довольно долго были с одним или одной – в отношениях, в семье, – когда вы привыкли видеть себя в паре именно с этим человеком, считать себя подходящими именно друг другу, не-дай-боже половинками одного целого, то сложно представить, что у вас могут быть другие, новые отношения. Кажется, что вы сами уже не в том возрасте и форме, чтобы, кхе-кхе, влюбляться, а мужчины/женщины вокруг все не подходящие. Сразу представляется, что достойные партии давно разобраны и прочно восседают в своих счастливых семьях. Только такие как вы – дефективные – остаются одни, без прекрасных вторых половинок.

Если вы смотрите на развод именно так, то посмотрите еще вот с какой стороны: как минимум одного достойного кандидата – вашу бывшую жену или бывшего мужа – вы освободили от гнета несчастливых отношений. А значит, у кого-то будет шанс построить новые, более здоровые и комфортные отношения в этом возрасте, в этот период времени с ним, ней или с вами. Наверняка вы не единственная пара, оказавшаяся в этой точке. Статистика разводов говорит об этом ясно и понятно.

Но если вы смотрите на своего бывшего партнера не так – не с благодарностью за прожитые годы и полученный опыт, не видите в нем достоинств (недостатки уж точно видите, но для кого-то и эти недостатки могут выглядеть иначе) – то чего-то вы про этот брак, развод и себя в них не поняли. Хочется отправить вас к психологу дорабатывать эту часть.

Как говорил один знакомый: «У меня все жены были хорошими: и первая, и вторая». Кажется, это самый подходящий взгляд. Почему-то вы выбрали именно этого человека, тогда, с теми своими взглядами, тем жизненным опытом. Вы шли вместе определенный путь. Каждый из вас как-то раскрывался на этом пути. Невозможно исключить из внимания влияние партнеров друг на друга. Именно в этой паре эти двое так проявились. Не нравится? Значит, нужно еще больше саморефлексии. Чего-то вы про этот брак, развод и себя в них еще не поняли.

Всё было так, как было. Участвовали в этом браке двое, пришли к таким отношениям, в которых стало невыносимо, тоже двое. Конечно, обвинить другого проще, менее болезненно. Но тогда вы, вполне вероятно, не сделаете выводы, и новые отношения могут повторить предыдущие. А еще при таком взгляде сложно сохранить ровные, взаимовыгодные отношения, чтобы вместе продолжать растить ваших совместных детей (если они есть).