Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Иногда говорят, что хотят сохранить семью ради детей, хотя давно не чувствуют ни любви к партнеру, ни желания быть именно с ним, с ней. Поддержание формального брака, семьи, чтобы дети росли в полной, полноценной семье – часто это самообман. Такая ситуация, во-первых, накладывает на ребенка непомерную ответственность за несчастливое будущее двух взрослых людей, а во-вторых, прикрывает собственные страхи что-либо менять, выходить из зоны комфорта, страх идти в неизвестное. Дети чувствуют, как на самом деле обстоят дела в их семье: сколько там любви, заботы и безопасности. Насколько взрослые хотят и пытаются сделать свою совместную жизнь лучше и насколько в этом на самом деле заботы о них, детях? Обычно взрослые справляются, как могут, а дети становятся соучастниками без права выбора.

Не лучше ли честно признаться себе и другим: «Нам страшно разводиться. Мы не уверены, что это правильное решение, и что мы хотим именно этого»? По крайне мере из этой точки признания можно начать что-то менять: чего хочется тебе? А мне? Что мы можем сделать, чтобы улучшить нашу жизнь вместе?

Так бывает, что ценность семьи и детей превыше личного комфорта, личных интересов. Или они приравниваются друг к другу: есть семья – значит, я счастлив/счастлива. Всё личное меркнет перед этой большой ценностью. Для кого-то это может быть так. Тогда нужно убедиться, что и для партнера это ощущается так же: доволен ли он/она просто тем, что есть семья? Или чего-то еще не хватает? Все ли потребности удовлетворяются? Если вдруг нет – срочно с этим что-то делать. Говорить и говорить друг другу, что семья – это самое важное, что у нас есть. Поэтому я готов или готова приложить все необходимые усилия, чтобы всем внутри этой семьи было хорошо. Это честно.

Сохранять семью, как внешнюю форму, как самоценность – «главное, что есть семья» – и не заботиться о содержании – неустойчивая и несчастливая конструкция.

Зрелая, ответственная позиция – показать детям пример здоровых, поддерживающих, близких, романтичных отношений в паре, ведь они берут именно ваш семейный сценарий и в будущем воплотят с большой вероятностью именно такие отношения, какие вы им сейчас показываете.

Если вы переживаете за детей, но показать им такой пример прямо сейчас с этим партнером не можете и думаете о разводе, то лучше, сохранив уважение к партнеру, ко второму родителю вашего ребенка, взять на себя ответственность за ту боль, за то бессилие, безысходность, к которым вы оба пришли в результате этого брака, поделить эту ответственность пополам с партнером. Сохранить добрые, дружеские или хотя бы уважительно-нейтральные отношения, остаться для ребенка равно любимыми родителями. Когда ребенку не придется выбирать, кого он больше любит, с кем хочет быть, когда не нужно становиться соучастником взрослых родительских тайн друг от друга, быть передатчиком новостей, посланий, проклятий. Так случается, если коммуникация между бывшими партнерами нарушена.

Кому-то страшно остаться в «неполноценной» семье. Кому-то стыдно (мне – да, до сих пор) заполнять какие-нибудь дурацкие бумаги в школе и выбирать в графе «семья» категорию «неполная». Мне хотелось бы считать, что семья – это люди, которые живут вместе, любят друг друга и считают себя семьей. Какого состава бы ни было это сообщество. Бабушки, дедушки, новые партнеры родителей и дети от предыдущих браков – это все может быть семьей. Главное, что люди любят друг друга и хотят быть вместе.

Одна моя знакомая, придя на свой развод в суд, на предложение судьи взять месяц на примирение сказала: «А мы и не ссорились». Тот брак правда был медленно затухающим: когда заявление на развод подается не из эмоций, а уже из отсутствия эмоций. И всё же чаще случается так, что после официального развода нужно время на развод эмоциональный. Минимум полгода вас будет качать из одной стороны в другую: от «Какое счастье, какая свобода» до «Это была ошибка, всё же было хорошо». Бывшие супруги могут видеться, могут проводить время вместе, но приходить к ощущению образовавшегося разлома, дистанции между ними. Эти полгода каждый учится жить немного заново: обустраивает свой новый быт, решает, как теперь будет устроен его собственный жизненный распорядок (снова вспоминаем стадию монады), режим – то, из чего неизменно состоят обычные рутинные дни, не исключая размышлений о более глобальных процессах: отпусках, крупных покупках, будущих отношениях, в целом – о будущем без этого привычного партнера, без своего привычного статуса мужа или жены.