Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Для кого-то развод переживается как настоящее горе, потеря, словно смерть унесла близкого человека – и это тоже нормально. Важно не застревать ни на одном этапе проживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), дать всем чувствам выйти, говорить о разводе столько, сколько хочется, обязательно иметь поддерживающее окружение – того, кто выслушает, обнимет, утешит. Если вас заносит в крайности: «Это я во всём виновата/это он во всём виноват», «Жизни дальше нет» и прочие деструктивные заключения, поможет психотерапия.

Вообще терапия здесь хороша для переосмысления точки, в которой вы оказались. Чтобы понять свою роль в произошедшем и научиться смотреть на развод, расставание не только как на потерю, но и как на будущие возможности. Научиться проживать развод из любви и благодарности, хотя сначала кажется, что только из боли. И всё же из любви. Любви к себе, к партнеру. Из мысли, что где-то с кем-то вы сможете быть счастливы. Развод из любви, развод для любви. В том числе к себе, к бывшему партнеру, к вашим детям, к будущему. Когда приходит понимание, что вы разошлись не потому, что ненавидите друг друга, а потому что желаете себе и друг другу счастья.

Разводиться можно по-старому – когда развод воспринимается, как что-то постыдное и неправильное, а бывший партнер почему-то становится врагом, плохим человеком, и по-новому – когда люди понимают, что вместе им плохо, решают разойтись из уважения и любви к себе и партнеру. Желая себе и другому новой лучшей жизни.

<p>Глава 29. Новый брак, новые отношения</p>

Допустим, вы уже в точке «после развода». Вспоминаю свои первые полгода после, тогда я говорила: «А что если я вообще больше никогда не буду заводить отношения и создавать семью? Я смогу всем показать, что счастливая, полноценная жизнь женщины возможна и без мужчины, без отношений». Идея казалась прекрасной и реализуемой, пока я не поняла, что снова хочу сделать выбор не из своего желания, а чтобы кому-то что-то доказать. И отказалась от этой идеи. Поэтому пока я не знаю, какой пример кому смогу показать. Придумываю остроумные ответы на вопросы: «Как же вы можете быть семейным психологом, если сами не замужем и дважды в разводе?», а также «Если вы не опробовали все эти рекомендации на себе, откуда вы знаете, что они правильные и сработают?».

Не знаю, друзья. Думаю, даже понимая про себя многое, осознавая причины и наблюдая за своим поведением, мы всё равно не сможем на сто процентов уйти от своей невротической, человеческой части и быть ну очень правильными и рациональными. Действовать, как по книге, строить отношения, как по учебнику. Если бы могли – тогда я, автор этой книги, точно показала бы вам мастер-класс по идеальнейшим отношениям. Но, к счастью, это невозможно. Я живой, невротичный человек и тоже только учусь строить отношения, семью не так, как видела в детстве, не так, как показывают в романтических фильмах, а создавая для себя новый опыт – бережный, уважительный, из любви и заботы.

Всё, что мы можем – это стремиться к таким разговорам, такой открытости и близости, о которых я здесь рассказываю. Хорошо, если вы снова хотите семью, отношения и постараетесь в них учесть свои прошлые ошибки. Взять в помощники имеющийся опыт. В помощники – как хорошего друга, с благодарностью, а не вываливая на нового партнера весь ворох непереваренных чувств, обид и страхов, которые остались с вами из предыдущего брака. Научившись любить себя и заботиться о себе, даже тогда, когда уже есть новые отношения – а не перекладывать на другого эту важную задачу. Мы – взрослые. Наша жизнь, наше счастье, наша хорошая самооценка, устойчивость и благополучие – точно наши взрослые задачи.

Прежде чем искать новые отношения после развода, хорошо бы честно спросить себя: для чего мне новый партнер именно сейчас, на этом жизненном этапе? Чего я хочу от новых отношений? Хочу ли я сразу надежности, постоянства и неизменности выбора или сейчас хочется более легких отношений без четких перспектив? Хочу ли я снова в официальный брак? Если да, то зачем? Если нет, то почему?