Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Обвинение жертвы – болезненная тема для многих выживших, и совершенно оправданно. Жертвы эмоционального или физического абьюза сыты по горло обвинениями в свой адрес. Я тоже. Как же иначе? Мы пережили отношения, где нас постоянно подвергали газлайтингу, сбивали с толку, обесценивали и унижали. Последнее, что нам нужно, так это чтобы общество винило нас за то, что не ушли от нарцисса сразу или вообще позволили втянуть себя в такие отношения. Это еще более чудовищное обесценивание. Нам в сто раз больнее от того, что мир отказывается признавать, как тяжело уйти из абьюзивных отношений, когда тебя затянуло в них с головой, поскольку ты испытываешь такой сильный когнитивный диссонанс, что не знаешь, можно ли доверять собственному восприятию реальности. Абьюзивные отношения сковывают свободу выбора, навязывают нам ощущение приобретенной беспомощности и мешают сориентироваться среди ограничений, созданных этими токсичными отношениями.

Я всем сердцем понимаю это и сочувствую каждой жертве абьюза. Однако мне бы хотелось подчеркнуть отличие между обвинением выживших и признанием того факта, что у каждого есть силы и возможность изменить свою жизнь. Мне кажется, мы забываем об этом, восставая против концепций, призывающих нас оценить и проанализировать себя на этапе исцеления, концепций, похожих на очередные обвинения в абьюзе, хотя на деле они могут стать стимулом для самосовершенствования и самореализации. Думаю, будучи одновременно жертвами и выжившими, мы склонны приуменьшать значимость любой идеи или полезного ресурса, который побуждает нас заглянуть внутрь себя, исследовать собственные привычки в отношениях. Я понимаю, почему это происходит, – такой подход кажется нам высокомерным и некомпетентным, будто предполагает, что мы сами напросились на абьюз или спровоцировали его.

Некоторые подходы действительно возлагают на жертву всю вину за абьюз, но нужно научиться отличать обвинение жертвы от возвращения нам агентности. Только когда мы научимся этому, сможем в полной мере осознать свой статус выживших, а не только жертв токсичного партнера.

Я знаю, что многие выжившие ни разу не сталкивались с нарциссом или социопатом до того, как пережили абьюз. Они уверены в том, что их паттерн поведения в отношениях был совершенно здоровым до встречи с агрессором. Однако даже такие выжившие могут многое узнать о своих сильных (и слабых) сторонах из этого опыта. Не потому, что их слабые стороны оправдывают абьюз, а потому, что у каждого человека есть несовершенства и уязвимости, и эмоциональные хищники охотятся именно на них. Если вы любите лесть и приравниваете ее к искреннему интересу или любви (как и большинство людей!), теперь у вас есть возможность изменить это представление и, когда в следующий раз кто-то попытается бомбардировать вас чрезмерной любовью, вспомнить: это не обязательно говорит об искренности и на деле, как показывает ваш опыт, может быть тревожным признаком нарциссизма.

Признать, что теперь мы способны распознавать красные флажки, – это не обвинение, а обретение агентности и умения защищать себя. Безусловно, эмоционально абьюзивные люди могут прятаться за маской так долго, что мы увидим их истинное лицо лишь через много лет. Однако именно поэтому важно выстроить нерушимые границы с самого начала, чтобы ни один человек не доминировал в вашей жизни. Именно поэтому важно пожить некоторое время в одиночестве, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы научиться радоваться жизни самостоятельно, а если вы заметите тревожные признаки, то будете знать: у вас есть право выбора, вы можете уйти, и страх остаться одному не остановит вас.

Что касается тех выживших, у которых действительно есть склонность выбирать себе патологических партнеров и оставаться с ними, я не думаю, что попытки разобраться в себе и понять этот паттерн поведения можно приравнивать к обвинениям. Возможно, вы осознаете, что токсичные родители повлияли на ваши отношения с нарциссом, или проанализируете, какой ущерб причинил вам роман с ним, – в любом случае полезно подумать, что произошло, как это повлияло на вас и как спровоцировало прошлые травмы.

Подобные размышления не следует путать с обвинением жертвы или с утверждением, что жертва сама хотела абьюза, – здесь важно понять влияние травматических связей, приковывавших нас к агрессору, и при этом стремиться к исцелению. Важно осознать свои комплексы и привычку угождать людям, которая, возможно, мешает полноценному исцелению и раскрытию потенциала, но при этом не забывать, что с нами действительно обошлись несправедливо. Важно признать свои сильные стороны, которых лишены нарциссы и социопаты (эмпатию, сопереживание, замечательную человечность), и понять, что ваш токсичный партнер пользовался этими качествами как топливом.