Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью

Не от нас зависит, каким ужасным испытаниям подвергнут нас окружающие. Но мы обладаем агентностью и властью извлечь из этого опыта конструктивные выводы для исцеления. Мы не в силах защититься от преступления, но можем помочь другим выжившим, поделившись своим опытом. Мы не в состоянии изменить нарцисса или социопата или контролировать, насколько сильно он мучит нас, но можем отстраниться, прекратить контакт с ним, найти время для исцеления и не вступать в новые отношения, пока не станем полностью готовы.

У нас всегда есть свобода выбора. Мы одновременно и жертвы, и выжившие. Мы возвращаем себе власть, утерянную в абьюзивных отношениях, и должны осознать, что благодаря этому сможем процветать и исцеляться. Опыт общения с нарциссами дает нам колоссальную возможность проанализировать, что именно надо исцелить в себе (будь то раны, появившиеся в этих отношениях, прошлые травмы, или и то и другое), какие границы провести и решительно защищать (например, запретить партнеру общаться с нами только через текстовые сообщения и требовать, чтобы мы круглосуточно были на связи; это защитит нас от бомбардировки любовью со стороны эмоционально недоступного мошенника). Именно этот опыт позволит понять, какие ценности дороги нам больше всего, а если человек не разделяет таких ценностей, как верность, преданность и честность, теперь вы знаете: не стоит вкладываться в подобные отношения, даже если вы уже пытались обсудить эту проблему с партнером. Возможно, мы утратили переживание агентности и власти, когда страдали в отношениях с абьюзивным партнером, но теперь можем вернуть себе контроль.

Этот опыт говорит нам, что важнее всего – любить себя и заботиться о себе. Мы ни в коем случае не обвиняем жертв абьюза, когда задумываемся, какие позитивные изменения они могут внести в свою жизнь, чтобы стать лучше, позаботиться о себе и исцелиться от пережитого. Жертвы не «сами напросились» на абьюз, а действительно пережили деструктивные отношения. Мы все несовершенны, но ни в коем случае не заслуживаем абьюза. Мы можем стать лучше, не обвиняя себя. Это значит, что нужно взять дело в свои руки и заняться исцелением без обвинений. Разница существует, и, если вы осознаете ее, это придаст вам сил.

Мои рассуждения о разнице между обвинением жертвы абьюза и обретением агентности были опубликованы на веб-сайте гарвардского клинического психолога доктора Моники О’Нил[86].

Глава 10. Как восстановиться и поставить точку в отношениях с помощью письменного слова

Как я уже отметила в третьей главе, письменный текст может стать удивительно сильным инструментом исцеления и мотивации. Мне кажется, правильным будет закончить книгу именно на этой вдохновляющей ноте, поскольку мне и множеству выживших письмо дало возможность создать обратные умозаключения относительно пережитого абьюза и травмы.

Надеюсь, в этой главе я могу выступить от лица многих жертв абьюза, поделившись письмом, которое я написала всем хищникам. Предлагаю и вам написать собственное послание под названием «Дорогой абьюзер». Пожалуйста, не отправляйте его своему нарциссу, иначе вы нарушите правило «никакого общения». Цель этого упражнения – просто вдохновить вас через творческий выплеск эмоций.

Хотя я адресовала это письмо абьюзерам, на самом деле я написала его, чтобы мотивировать жертв – побудить их найти способ самовыражения, поставить точку в отношениях и получить ощущение завершенности благодаря этому неотправленному письму. В тексте ниже я обращаюсь к нарциссам, которых сама встречала в жизни, а также ко всем другим токсичным людям.

Письмо всем абьюзерам в мире

Дорогие абьюзеры, возможно, вы не знаете меня, но я знаю вас. Я не раз сталкивалась с вами, и, хотя у всех вас разная внешность, образование, воспитание, вы похожи друг на друга гораздо больше, чем вам кажется.

Вы получаете удовольствие от комплексов других людей. Вы делаете язвительные, саркастические замечания, чтобы унизить их, поскольку вам незнакома радость, которую приносит умение вдохновлять людей и уважать их так, как они этого заслуживают. У вас высокомерный тон, манеры и отношение, поскольку вам отчаянно хочется верить, что в любой ситуации последнее слово всегда останется за вами. Вы физически агрессивные, эмоционально извращенные, садистские, деструктивные и токсичные.

Вот что я хочу вам сказать: на самом деле вы жалки и бессильны. Вы бессильны без топлива. Бессильны без жертвы, которая поверит вашей лжи. Ваше чувство превосходства опирается на подчинение другого человека. Ваша власть зависит от психологической привязанности жертвы к вашему фальшивому образу, а не к истинной сущности.