Неидеальные или Блогеры тоже плачут. 33 истории о том, как потерять миллионы, разорить бизнес, застрять в абьюзивных отношениях и выжить

Когда мне исполнилось восемнадцать, я настолько хотела быть частью семьи, что создала собственную. Стремилась стать идеальной хозяйкой и матерью – абсолютной противоположностью тому, что видела в родительской семье. Я тогда по-своему понимала личные границы: стерла их и тотально растворилась в жизни своих домашних. Это были абсолютно созависимые отношения с мужем, а по отношению к детям я вела себя по принципу «мама лучше знает, что ты любишь и хочешь». Любая мысль об одиночестве вызывала во мне животный ужас. Я не знала и не хотела знать, как это – жить без них.

Второй сценарий сработал, когда я решила встать на путь психологии. Даже своему коучу отвечала, что уже поздно и вообще – я дура, куда мне. Хотя на тот момент в кармане уже был красный диплом первого высшего образования. Но в голове звучали те же слова: «ты книжки не читаешь». И любая мысль о том, что я способная, вызывали дикое отчуждение. «Безграмотная». А ведь меня даже приглашали федеральные СМИ работать спикером, отмечая мою речь. Диссонанс внутреннего с окружающим.

Ярлыки были повешены. Неидеальная.

Когда я начала работать в терапии, то поняла: никто не идеален. Не существует таких людей. Каждый из нас тянет тяжким грузом эти ярлыки с детства. Мне пришлось признать, что да, не читала много книжек. Я не идеальная мать, ведь быть «идеальной» – не значит растворяться в семье.

Все стремятся к некой недосягаемой «идеальности». Фокус в том, что она придумана.

Любое идеальное «я» – это выдуманный персонаж, которому всегда нужно что-то доказывать. Когда мы встречаемся с самим собой, то узнаем: настоящего себя невозможно поменять. Настоящий «я» – место внутри, откуда загорается огонь, а все остальное – лишь дополняющие, но не основные факторы. Без работы над собой, без поиска своего истинного «я», без принятия своей неидеальности мы всегда будем зависеть от внешнего. Наружное всегда будет номер 1 без работы над собой.

В итоге я сломала все шаблоны. Раньше ждала любви отовсюду, но не любила и не заботилась о себе сама. Теряла людей, не умела управлять эмоциями, а единственным правильным считала свое решение. Позже из каждого такого неидеального паттерна я взяла лишь то, что является моей сутью, без привязки к внешнему. Теперь оставила только свою глубину, собственную неидеальность, не навязанную кем-то иным. Сняла навешанные ярлыки.

Гвозди на день рождения Эльвира Карякина

 eliya_writer

Подарю-ка я себе на день рождения гвозди. Нет, не те, что в «Леруа» продают. Не строительные. Я подарю себе сразу тренинг по гвоздестоянию. Насмотрелась на этих блаженных в интернете. Тоже хочу. Стоять на гвоздях, улыбаться, даже если в реальности хочется плакать, а еще лучше сразу удавиться. Не зря же говорят, что клин клином вышибают. Что боль физическая – это просто боль. Ничто по сравнению с болью душевной. Вот и проверим.

Сказано – сделано. Тренинг рассчитан на два дня. Детей договорилась оставить с мамой.

Час Х приближался, а вместе с ним становился ближе еще неведомый и невероятный для меня мир гвоздестояния.

Пятница. Я отвела онлайн-уроки. Зашла мама и заискивающе посмотрела. Я сразу поняла: сейчас начнется что-то неприятное. Такой взгляд был у нее много лет назад, когда она съела мою порцию мороженого и ничего не оставила. Тогда я начала капризничать и готова была расплакаться, а она просто дала денег, чтобы я сходила в магазин и купила еще. Но мороженое закончилось, я пришла чуть не плача. Мама в ответ рассмеялась и спросила: «Что, закончилось?» А потом сочувственно заявила: «Ничего страшного, зато горло болеть не будет». Ей было так же сильно весело, как грустно мне. С тех пор каждый раз, когда я что-то не успевала сделать вовремя, она меня спрашивала: «Что, мороженое закончилось?»

И вот она заходит и сообщает, что в субботу ей тоже надо идти на важное мероприятие. На вопрос о том, а как же я и мой тренинг, я получила многозначительное молчание.

Ладно. Это уже не в первый раз. После мороженого у меня было много других уроков с самого детского сада: то забрать забудут, то костюм на праздник не принесут. В общем, я росла единственным, но далеко не избалованным ребенком. Мама с папой развелись, когда мне было десять месяцев. Воспитывали меня бабушка с дедушкой. Единственные мероприятия, которые мама старалась не пропускать, – это собрания. Она обожала слушать про мои успехи, а я была готова на все, чтобы их достичь. С самого первого сентября мне популярно объяснили, что пятерка – это единственная оценка, которую я могу принести домой. С другими чтобы даже не появлялась.

С детьми бабушки и дедушки мне особо не помогали. Хорошо, что со всеми тремя выручали няни. Даже с первым. Тогда и жить-то толком негде было, а няня имелась. Наша третья няня Ольга Самуиловна являлась предметом моей гордости и зависти окружающих. Но именно в эти выходные она тоже не могла.