Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Отношения не подчиняются строгим правилам, их невозможно описать аккуратными уравнениями, вписать в четкие категории. Можно подыскивать способы взаимодействия с разными людьми, предполагая, как они себя поведут. Но ведь каждый человек уникален, поэтому и реагировать он будет присущим лишь одному ему способом. И о том, как другие люди воспринимают наши действия, мы узнаем только на практике. Пока наши решения и действия будут основываться на том, как, по нашему мнению, поведет себя другой, мы будем каждый раз испытывать разочарование.

Зачастую отношения строятся на неверных принципах и заблуждениях. Штука в том, что мы принимаем не осознанные решения, а действуем исходя из суждений, навязанных извне, которые мешают здоровым отношениям.

1. Ознакомившись с фактами, человек поведет себя иначе.

Пытаться при помощи логики повлиять на чей-то эмоциональный отклик – все равно что тушить водой жир, загоревшийся на кухонной плите. Эмоции и логика, прямо как вода и жир, плохо взаимодействуют друг с другом, и всякий раз мы рискуем, что пламя перекинется с плиты на шторы или мебель.

2. Не видать мне счастья, пока эти отношения не наладятся.

Такой взгляд на вещи позволяет другому человеку направлять наши эмоции. Реагируя подобным образом, мы ограничиваем собственный рост и процветание. Мы становимся заложниками решений и поступков другого.

3. Если бы они пришли к Богу, все бы наладилось.

Человек может быть несчастным из-за того, что его отношения с Богом никак не складываются, но нет никаких гарантий, что здоровая духовная жизнь решит все проблемы, возникающие в межличностных взаимодействиях. Мы непрерывно растем и, пожалуй, никогда не достигнем совершенства в этой жизни. Доводилось ли вам когда-нибудь наблюдать, как спорят люди в церкви? Поверьте, это захватывающее зрелище!

4. Отношения – работа для двоих.

Если один из участников не желает «вкладываться» в отношения, то другому потребуется много сил, чтобы наладить живую, здоровую связь. Но это ни в коем случае не означает, что отношения обречены. Научившись здоровому взаимодействию, мы возвращаем себе контроль над нашим эмоциональным «термостатом». Мы не изменили другого человека, зато уменьшили его влияние на собственную жизнь.

5. Если я проявлю терпение и стойкость, со временем он или она образумится.

Ложные надежды вредят обеим сторонам. Мы хотим, чтобы другой человек изменился, поэтому молимся и надеемся на лучшее. Но ведь тот другой ответствен за свои решения и их последствия. Уверяя себя, что наше постоянство поможет ему измениться, мы перекладываем на себя чужую ответственность. В таком случае, если она или он решит ничего не делать, нас ждет жестокое разочарование.

Пять истин об отношениях

Итак, что же мы знаем наверняка?

1. Люди, с которыми мы чаще всего проводим время, привносят больше всего драмы.

Разные люди влияют на нас по-разному. Случайный знакомый может раздражать, но ведь вы редко с ним встречаетесь. Зато человек, работающий за соседним столом, живущий в вашем доме или отмечающий с вами праздники, очень даже способен жонглировать вашими эмоциями.

2. Отношения требуют неустанного внимания и усилий.

Кто-то сказал: «Самое лучшее в жизни бесплатно». Однако это утверждение применимо, пожалуй, только к деньгам. А вот чтобы обуздать сумасшедшие взлеты и падения, которые привносят в отношения другие люди, необходимы сосредоточение внимания и усилия. Так что здоровые отношения «бесплатными» точно не назовешь.

3. Для изменения отношений необходимо время.

Если верить тому, что показывают по телевизору, за один-два разговора можно исправить все что угодно. Такие важные беседы по душам происходят и в реальной жизни, но они лишь малая часть длительного процесса. Чтобы зажили душевные раны (как и физические), потребуется не одна ночь, а множество.

4. Прошлое не всегда определяет будущее.

Иногда кажется, что в долгосрочных отношениях изменения невозможны. Ваш родственник годами творит невесть что, отравляя вам жизнь, поэтому так и тянет махнуть на него рукой со словами: «Этого уже не переучить». Однако возможность существует – нужно просто оставлять место для перемен. Никаких гарантий тут быть не может, но надежда умирает последней.

5. Жертвой быть не обязательно.

Находясь в болезненных отношениях, порой чувствуешь, как из тебя высасывают все жизненные силы. Если другой человек так и не изменится, общение с ним всегда будет вызывать тяжелые чувства. Но ведь мы не обязаны позволять другим портить нам жизнь.

Как сохранить рассудок

Итак, упорными стараниями окружающих наша жизнь превращается в «сумасшедший дом». Чем больше драмы, тем отчаяннее мы пытаемся вернуться в зону комфорта. Как правило, мы прибегаем к одному из трех способов, упомянутых в главе 1.

1. Пытаемся убедить другого измениться.

2. Решаем оставаться в «сумасшедшем доме».

3. Убираем возмутителя спокойствия из своей жизни.