Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Первый вариант достоин внимания, но зачастую он никак неосуществим. Возлагая все надежды на то, что другой человек изменится и отношения будут соответствовать нашему ви́дению, мы обрекаем себя на жестокое разочарование. Нам не по силам заставить измениться другого человека. Рассчитывая на это, мы навлекаем на себя неминуемые душевные страдания. Мы способны лишь помочь изменениям, но никак не требовать их. Представьте, что мама хочет наказать сына и заставляет его некоторое время спокойно посидеть на стуле. Что при этом может думать ребенок? «Ну и ладно. Пусть она думает, что я сижу. На самом-то деле я стою».

Второй вариант – искаженная версия здоровой реакции, и часто приводит к формированию комплекса мученика. «Похоже, таков мой удел, таково мое бремя. Не видать мне в жизни счастья, ведь этот человек со мной навсегда и ни за что не изменится». Вторая часть этого утверждения зачастую оказывается верной, ведь нередко такие персонажи – неотъемлемая часть нашей жизни, и они навсегда останутся такими, как есть. Но вот решение быть или не быть жертвой должны принимать вы сами. Мы вольны действовать по собственному разумению.

Наконец, третий вариант. Он хорошо срабатывает в одних случаях, но в других – практически невыполним. Мы не всегда имеем возможность выбора своего начальника или сослуживцев. Родственники всегда остаются частью семьи, даже если они живут на другом конце страны. Когда двухлетний сын или дочь сводит вас с ума, нельзя сказать: «Слушай, ты не исполняешь свою часть сделки. Я сойду с тобой с ума. Пора нам расстаться. На этих выходных пойдем на рынок и…»

Если изменить ситуацию или выйти из нее невозможно, нам остается только по-другому на нее реагировать. Только тогда мы перестанем быть жертвами решений и поступков других людей.

Надежда на перемены

Есть такая поговорка: «Если однажды вы найдете идеальную компанию, обойдите ее стороной. Иначе она перестанет быть идеальной». Так же и с любыми отношениями. В одной из своих книг писательница Кэти Коллард Миллер рассказывает, как однажды повстречала мужчину, ставшего ее мужем. Поначалу он казался ей рыцарем в сверкающих доспехах, а совместная жизнь – истинным раем. Но со временем на латах мужа проявились пятна ржавчины[1].

Согласитесь, было бы здорово взмахнуть волшебной палочкой и отогнать от себя всю эту драму. К сожалению, это невозможно: изъяны есть у каждого из нас. Пока мы живем в несовершенном мире среди неидеальных людей, мы будем неизбежно сталкиваться с драмой.

Некоторые обращаются к Богу с просьбой об исцелении их отношений с ближними. Обычно Господь сочувствует молящемуся, хотя он мог бы направить в него волшебную молнию, чтобы тот сразу же начал думать и действовать иначе. Господь наделяет нас мудростью, чтобы мы сами навели порядок в своей жизни.

Здоровые отношения не означают, что другие люди станут паиньками, а драма навсегда останется в прошлом. Они даже не предполагают, что ближние наши изменятся в лучшую сторону. Строить здоровые отношения – значит делать то, что до́лжно, вне зависимости от того, что творится по другую сторону. Мы меняем не других, а самих себя.

Исцелившись, мы обретаем надежду.

<p>Часть 2. Изменение другого</p>

<p>Глава 4. Хватит кричать на тостер</p>

Я живу в окрестностях крупного города, поэтому много езжу на машине. Практически каждый день работаю с новой компанией. Как правило, от дома до очередного работодателя от восьмидесяти до ста шестидесяти километров. Разумеется, плотный автомобильный поток в обе стороны. В южной Калифорнии невозможно быть за рулем и ни разу не попасть в серьезный дорожный затор.

Когда мы только переехали из Финикса, мне посоветовали: «Не дай пробкам свести себя с ума». И, до первой утренней поездки в центр Лос-Анджелеса, казалось, я был готов ко всему. Когда скоростная магистраль встала намертво, я подумал, что впереди случилась страшная авария. Скоро выяснилось, что не было никакого происшествия – всего лишь час пик по-калифорнийски.

Итак, у меня было два варианта действий. Первый – вести себя, как большинство водителей, злиться и ругаться. Стучать по рулю, агрессивно вести автомобиль и орать на других водителей. Тогда моими эмоциями управляло бы то, на что я не мог повлиять, – дорожный поток.

Было очевидно, что вариант «злиться на поток» мне не подходит. Оставался второй – изменить свое отношение к пробкам.

Поэтому я выработал привычку утром выезжать пораньше, до первых заторов, а потом спокойно дожидаться начала семинара в какой-нибудь близлежащей кофейне. Так как дневных и вечерних пробок не избежать, в машине я слушаю по радио отчеты о ситуации на дороге, подыскиваю объездные пути, нахожу программу с приятной музыкой или включаю воспроизведение аудиокниги. Освободить дорогу от легковых автомобилей и грузовиков мне не под силу, зато я могу сберечь свои нервы.

Важно различать, что мы можем контролировать, а что нет. Иначе неприятных переживаний не избежать.