Открой, когда тебе сложно

Если вы заметили, что для вас характерна роль спасателя, то не поддавайтесь искушению, столкнувшись с фрустрацией, превратиться в агрессора. Постарайтесь воспринимать человека в роли жертвы как самостоятельного и способного взять на себя ответственность, даже если сам он пока этого не знает. Избегайте чрезмерной помощи — каким бы ни было искушение, не делайте того, на что он способен сам. Возможно, он будет подталкивать вас к этому, но помните: это только выглядит как помощь. На самом деле это помогает другому оставаться в удобной позиции жертвы.

Если вы понимаете, что склонны к роли агрессора, постарайтесь осознанно переключиться: не наказывайте, а прямолинейно выражайте себя, бросайте вызов, а не контролируйте. Перестаньте винить других или как-либо подчеркивать собственное превосходство. Это только мотивирует собеседника перейти в роль жертвы, в итоге вы все застреваете в этом цикле.

Сопротивляйтесь негативным привычкам в отношениях

Негативные паттерны коммуникации, которые нередко разрушают романтические отношения, нанесут непоправимый ущерб и вашим взаимодействиям с родителями. Прежде чем выйти на диалог, познакомьтесь с ними и держитесь от них подальше.

Критика. Речь не о конструктивной критике, которая помогает другому увидеть, куда ему двигаться. Нет, мы о той, что подобна атаке: с ее помощью мы намекаем человеку, что дело совсем плохо. «Ты все время была холодна со мной! Почему ты не уделяешь мне внимания?»

Пренебрежительность. Язвительные замечания, саркастичные комментарии и оскорбления, обесценивание чужих переживаний. Сами мы можем не замечать таких проявлений, а вот собеседника они ранят — он скорее будет защищаться, чем слушать нас.

Защитная реакция. Может принимать форму импульсивной реакции на критику. На самом деле это попытка переключиться в позицию жертвы и не брать на себя ответственность за собственное поведение или за то, чтобы разобраться с ситуацией по-взрослому.

Игнорирование.

Кипя от злости, вы уезжаете с семейного ужина и не разговариваете с родителями следующие три месяца. До следующей встречи. Ситуация, кстати, повторится, поскольку за это время ничего не изменилось.

Неотправленное письмо

Это распространенная практика в психотерапии: она помогает разобраться в запутанных отношениях, окутанных противоречивыми воспоминаниями и взаимодействиями. Если вы знаете, что родители никогда не смогут вас выслушать и вместе с вами найти выход из ситуации, или если с ними невозможно поговорить без ссор и конфликтов, это упражнение поможет вам понять, что нужно отпустить и как двигаться дальше, даже если вас в этом не поддерживают.

Попробуйте

Напишите родителю письмо. Учитывая, что отправлять его вы не собираетесь, не так важно, что вы напишете и как. Используйте это как возможность высказать все, что бы вам хотелось. Выпишите задевшие вас поступки, их последствия; опишите, как справитесь с ними и шагнете дальше.

Напишите, что вы испытываете по отношению к родителю. Расскажите, какие отношения вы планируете установить с ним с этого момента. В этом письме можно описать его самые болезненные поступки, важные для вас моменты, которые он испортил, предательства, ситуации, где вы чувствовали себя брошенными, жестокие злые слова. Но не забудьте вспомнить, за что вы благодарны: ситуации, в которых он поступил куда лучше, чем мог бы.

Помните: это письмо не нужно отправлять. Оно лишь для вас — чтобы вы прояснили для себя ситуацию и смогли действовать, четко осознавая происходящее и собственные намерения.

Выводы

• Вы долго были ребенком: не выбирали, какими будут отношения с вашими родителями, и ничего не контролировали. Рядом с родителями по привычке вы все еще можете переключаться на роль ребенка, но на самом деле ваши отношения теперь в статусе «взрослый — взрослый». Вы отвечаете за их качество точно так же, как и родители.

• Суровая правда в том, что иногда родители не способны построить с нами отношения, о которых мы мечтаем. Причины уходят корнями в их сложное детство — возможно, они сталкиваются с невидимыми для вас препятствиями. Реалистичные ожидания от отношений принесут куда меньше боли, чем попытки кого-то изменить[23].

• Многие даже во взрослом возрасте считают, что за качество отношений отвечают именно родители. Но, будучи взрослыми, мы должны спросить себя: «Из-за каких моих поступков отношения не могут сдвинуться с мертвой точки? С помощью каких небольших шагов я могу улучшить их для обеих сторон?»

• Мы не виноваты в том, что происходило с нами в детстве. Но теперь мы отвечаем за то, чтобы оправиться от травм и вырваться из порочного круга, чтобы достичь здоровых отношений и воспитать собственных детей так, как считаем нужным.

• Воспользуйтесь советами о том, как решать конфликты в отношениях. Воздержитесь от пренебрежительности, критики, защитных реакций и игнорирования — это значительно улучшит качество ваших взаимодействий[24].