Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций

Если вы понимаете, что чувство вины отравляет вам жизнь, то проанализируйте более глобальный отрезок своей жизни. Иногда бывает полезно посмотреть на свою жизнь через призму ретроспективы и проанализировать, когда возникали эпизоды вины и с кем из родных они были связаны. Запишите результаты вашего исследования в форме эссе или таблички. Дальше вы сможете проработать это чувство.

<p>Глава 2. Как формируется чувство вины?</p>

Чувство вины – это не врожденное, а социально сформированное переживание. Оно формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве – иногда осознанно, иногда нет, часто даже незаметно.

<p>Оценка личности, а не поступка</p>

Воспитывая детей, взрослые часто дают оценку не поступку, а личности. Например, если родителю не понравилось что-то, то он обычно осуждает ребенка, говоря «плохой мальчик» или «плохая девочка», а не его поступок. Таким образом у ребенка в подсознании зарождается ощущение виноватости, плохости, где он не разделяет «Я» и «Мои поступки».

ЛАЙФХАК Ругаем ребенка правильно, говоря про поступок и/или свои эмоции.

ПРИМЕР. «Меня расстраивает, что ты разбил чашку».

Или: «Лупить совочком девочку нельзя. Так поступать не стоит, потому что это причиняет девочке боль. Как бы ты мог по-другому сказать, что злишься?»

<p>Манипуляции чувством вины</p>

Еще один способ формирования вины – когда она закрадывается в воспитание как средство влияния на ребенка. Эти, на первый взгляд, невинные манипуляции известны всем:

«Ты совсем не приезжаешь, тебе бабушка не дорога, что ли?»

«Хорошие мальчики так себя не ведут; ты же не хочешь нас расстраивать?»

Фразы, использующие чувство вины, помогают родителям получать от ребенка желаемое поведение. Взрослея, ребенок уже сам бессознательно учится использовать их в своих отношениях с миром и партнером: «Ты не хочешь со мной пойти на вечеринку, я тебе не нужна?», «У хороших жен не бывает такого беспорядка в доме!»

По сути, чувство вины – прекрасный инструмент влияния на окружение. Вроде, кажется, всегда есть выбор. Можно открыто говорить про свои желания и потребности: «Я хочу видеть своего внука» или «Я хочу, чтобы ты пошел со мной на вечеринку», но тут есть риск получить отказ. Это страшно, неприятно, обидно. Используя чувство вины и манипуляцию, мы просто гарантируем себе удовлетворение своей потребности, не задумываясь о желаниях и потребностях окружающих. Внук уже не смеет отказать бабушке, боясь стать неблагодарным или расстроить ее. Муж смиренно идет на вечеринку, потому что понимает, что не уделяет должного внимания своей жене.

Дети очень внимательны и чувствительны к различным видам отношений. Они легко усваивают те, которые максимально быстро приводят к желаемым результатам, или те, где сами участвуют.

– Мама, поиграй со мной!

– Прости, малыш, у меня нет времени. Нужно приготовить обед и постирать.

– Ты что, меня совсем не любишь?

Мама бросает все и идет играть, потому что испугалась, что она плохая мама.

Ребенок запомнил этот момент и включил в свой поведенческий арсенал.

ЛАЙФХАК Говорите о своих эмоциях и переживаниях открыто. Но вежливо и тактично.

ПРИМЕР. Мама отвечает сыну, с которым не может поиграть: «Мне грустно, что я не могу сейчас уделить тебе время, но мне нужно доварить суп. Потом я с удовольствием поиграю с тобой».

Или бабушка говорит внуку: «Я соскучилась по тебе и очень хочу тебя увидеть. Буду рада, если ты сможешь найти возможность приехать ко мне».

Учите детей понимать свои эмоции с самого раннего детства, не бояться и открыто выражать их – тем самым вы даете им шанс на гармонию с собой.

<p>Общество</p>