Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили

Помните, что сострадание, наряду с эмпатией, – одна из высших форм человеческих эмоций. Оно исцеляет, успокаивает и объединяет. Оно собирает людей вместе и удерживает их на позитивной и прочной основе. Сочувствие к другим – это часть вашего положительного влияния на людей и мир вокруг вас. Теперь пора воспользоваться его благами самому. Я предлагаю вам пять направляющих принципов, чтобы помочь вам развить ваше самосострадание.

Принцип самосострадания 1. Золотое Правило наоборот

Золотое Правило морали гласит: «Относись к другим людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе». Золотое Правило для эмоционально заброшенных людей такое же, только наоборот. «Относись к себе так, как ты хотел бы относиться к другим». Иными словами, не позволяйте своему внутреннему критику говорить то, чего вы никогда бы не сказали человеку, о котором заботитесь. Не наказывайте себя так, как вы никогда бы не наказали человека, о котором заботитесь. Если вы не наказали бы своего друга за что-либо, не наказывайте и себя за это тоже. Думаете, если бы ваш друг наехал на бордюр при параллельной парковке, вы бы сказали ему: «Идиот, что ты за никудышный водитель? Позорище!»? Нет, не сказали бы. Поэтому вам не следует обращаться так к себе. Если у вас не получается усмирить свой строгий Критикующий Голос, я определенно рекомендую вам книгу «Самооценка» авторства Маккея и Фаннинга.

Принцип самосострадания 2. Осознать разрушающую аутоагрессию

Гнев, направленный на себя, полярен состраданию. Постарайтесь замечать, как часто и насколько интенсивно вы злитесь на себя. Это важно, потому что в такой момент аутоагрессия становится бесполезной. Она заставляет вас испытывать неприязнь к себе как к личности, что сказывается на вас разрушающе. Когда вы совершаете ошибку, единственное ваше целесообразное действие – извлечение уроков из нее. Все остальное только впустую тратит энергию. Каждый раз, почувствовав злость на себя, рассматривайте ее как указание на то, что необходимо свое сочувствие к другим направить на себя.

Принцип самосострадания 3. Воспользоваться выгодами собственной мудрости и сострадания

Будучи эмоционально заброшенным человеком, вы наверняка являетесь замечательным слушателем. И, подобно Робин из главы 4, ваши друзья беседуют с вами, потому что вы даете им полезные советы. Вы непредвзяты, заботливы и сострадательны к другим. Для вас это легче легкого. Сейчас ваша задача – обрести способность использовать собственный голос непредвзятой мудрости в помощь себе точно так же, как вы делаете это по отношению к другим. Такое поведение предполагает умение общаться так же мудро с собой, слушать и принимать свой голос. Почему другие могут получать выгоду от вашей помощи и заботы, а вы нет?

Принцип самосострадания 4. Развить внутренний любящий-но-твердый голос

Как эмоционально заброшенный человек, вы не получили преимущества интернализации любящего-но-твердого голоса от своих родителей. Пока родители других детей говорили им: «Ничего страшного, давай подумаем, что сделать, чтобы в следующий раз у тебя получилось лучше», вы боролись самостоятельно. В отсутствие полезного воспитательного вклада со стороны родителей вы говорили себе либо крайне суровое «тупица», либо освобождающее от ответственности «я не собираюсь думать об этом». В первом случае вы подпитываете аутоагрессию и сливаете свою энергию; во втором – обрекаете себя на повторение той же ошибки. Так или иначе вы в минусе.

Полезный, позитивный любящий-но-твердый голос похож на диалог, в ходе которого вы задаетесь вопросами, заставляете себя думать в непредвзятом ключе, что именно было неправильно и как предотвратить неудачу в будущем. Вот что, например, мог бы сказать ваш голос, если бы вы забыли заправить машину и застряли на шоссе по дороге домой с работы.

«Как это произошло? Ты же собирался остановиться и заправиться сегодня в обед после выполнения поручений!»

«Ладно, давай посмотрим, почему я не заправился после обеда?»

«Ах да, я задерживался. Я едва успел на встречу в час дня, потому что в Департаменте автотранспорта была такая огромная очередь»

«Эти обстоятельства действительно были мне неподвластны. Что я могу сделать, чтобы больше такого не повторилось?»