Поговорим о смерти за ужином. Как принять неизбежное и начать жить

Если вы решите обсудить смерть за ужином, вот несколько советов. Во-первых, готовьте что-нибудь простое. Если блюдо будет чересчур изысканным, а процесс приготовления обременительным, то гости непременно почувствуют, что мыслями вы сейчас не с ними. Во-вторых, займите их какой-нибудь работой. Если хотите сломать лед, то нет ничего лучше, чем совместная деятельность, даже если речь идет просто о сервировке стола. В-третьих, поднимите первый тост за близкого человека, которого уже нет в живых, и другим предложите рассказать о первом, кто пришел на ум. Старайтесь держаться в рамках минуты.

Выберите три-четыре кодовых фразы из этой книги, но не перестарайтесь: это не соревнование. Пользуйтесь только теми фразами, которые уместно сказать вашим гостям. В то же время пусть формулировки не сковывают вас, если разговор повернет в другое русло. Подмечайте в себе и других попытки сгладить печаль, сопротивляйтесь им. Если ощущаете, что окончательно теряете контроль над ситуацией, держите наготове какую-нибудь легкую фразу, чтобы сменить тему. И в завершении предложите всем собраться в круг, и пусть каждый скажет, чем его восхищает сосед слева. Такая практика гарантирует теплое окончание. Подробнее я говорю о ней в разделе «Как окончить разговор о смерти?» на странице XXX.

Стол – это просто метафора

Хотя я верю в магию, возникающую за обеденным столом, убежден, что то же чувство безопасности, ту же теплоту искренней беседы можно обрести, разговаривая о смерти на пикнике, в баре, во время прогулки по окрестностям. Это может быть актовый зал старшей школы на Вашоне или конференц-зал в Мельбурне. А что до обстановки званого ужина, зачастую это непрактично или дискомфортно для определенных людей. У многих сама мысль о том, чтобы без подготовки да еще и за обеденным столом отвечать на вопросы, вызывает тошнотворное волнение. Кто-то предпочитает записывать мысли и обдумывать их неделями. Другие готовы говорить о смерти, но только абстрактно… по крайней мере, поначалу.

Книги всегда оказывали мощное эмоциональное воздействие, так что можете предложить человеку «Когда дыхание растворяется в воздухе», или «Вторники с Морри», или роман Кейтилин Даути «Когда дым застилает глаза», а затем обсудить прочитанное. Если книга слишком масштабная форма, а ваш собеседник по складу характера отнюдь не читатель книг, всегда можно просто поделиться статьей, эмоциональной квинтэссенцией книги, которая вызовет отклик и сопереживание. Если вы собираетесь говорить с ветераном, пришлите ему статью о том, как солдаты справляются с мыслями о смерти. Возможно, ваш собеседник религиозен, и подойдет статья, которая будет апеллировать к его верованиям. Каждому свое.

Входной точкой могут стать даже кино или театр. Когда мы смотрим фильм, то невольно вовлекаемся эмоционально, благодаря работе зеркальных нейронов: они заставляют нас проецировать сюжет на себя.

Элизабет Коплан – драматург, и театральные постановки помогают ей начать разговор о смерти. Она утверждает, что когда мы смотрим пьесу, то работает наше правое полушарие – творческое. Левое, как известно, отвечает за аналитическую работу. Что касается смерти, вы точно захотите, чтобы ваш мозг работал, как единая машина, ведь в таких вопросах важно и думать, и чувствовать одновременно.

Искусство прокладывает мостик между рациональной и эмоциональной частью сознания.

Однажды Элизабет смотрела драму «Малышка на миллион» с восьмидесятилетним стариком, который упорно отказывался говорить о смерти. Для тех, кто не смотрел фильм, скажу: в конце мы видим, как герой помогает покончить с собой парализованной девушке, навечно прикованной к аппарату искусственной вентиляции легких. После просмотра старик сказал Элизабет: «Будь я на ее месте – хотел бы, чтоб нашелся человек, который сделает для меня то же самое». И, хотя он не посчитал эту реплику разговором о смерти, разумеется, то был именно он[16].

Как и искусство, абстрактные вопросы могут стать входной точкой. Как вы хотите, чтоб вас помнили? Что бы вы рассказали о себе внукам? Отвечайте на вопросы, и когда вы откроетесь, когда покажете свои уязвимые стороны и обозначите готовность говорить, то, возможно, распахнутся двери и в чужую душу. Можете сказать что-нибудь вроде: «Я все думаю о бабуле Герти, о том, какой гостеприимной она была. Я старался быть на нее похожим, ведь это так важно! Именно таким я хотел бы остаться в памяти внуков».

Но не наседайте. Если ваш собеседник не готов поделиться мнением, это вовсе не значит, что он не задумался над вашими словами. Просто дайте ему время.

Как пользоваться этой книгой

Как вы уже поняли, это не совсем обычная книга, так что вам следует кое-что знать о том, что вы держите в руках.