Полюби лучшее в себе и худшее в других. Книга прощения, принятия и обретения спокойствия

Очень легко превратить страдания во врага. Когда мы испытываем эмоциональную или физическую боль, нам хочется быть где угодно, но только не там, где мы находимся, и это так по-человечески. Мы склонны бороться со страданием, когда оно настигает нас, и от этого становится еще больнее. Когда мы лишь наблюдаем страдание в жизнях других людей, мы делаем все возможное, чтобы избежать его. И хотя в нас заложено естественное стремление к сопереживанию и готовность помочь тем, кто в этом нуждается, сделать это порой сложнее, чем кажется. Мы не всегда знаем, как облегчить страдания других людей, а зачастую и не можем этого сделать. И нам остается только быть свидетелями страданий, а это бывает непросто. Не в силах выносить этого, мы можем отвернуться от тех, кто попал в беду, терзаясь при этом чувством вины или тоской.

Терпимость – это первые шажки к свободе от раздражения, вызванного болью.

Наблюдать за чужой болью будет трудно, пока вы не научитесь доверять себе перед лицом своих внутренних демонов. Вы так и будете отделываться от зрелища чужих страданий банальностями вроде: «Тебе скоро станет лучше», «Ты должен вынести из этого урок», «Это сделает тебя сильнее». Один друг рассказал мне как раз такую историю времен появления СПИДа. На встрече членов группы самопомощи один мужчина, покрытый высыпаниями саркомы Капоши, вышел из себя, когда улыбчивый волонтер изрек банальность в духе нью-эйджа: «Помните, что никто не может заставить вас страдать, если вы сами этого не хотите!» В ответ на эту болтовню умирающий поднялся на ноги и разразился яростной тирадой. До тех пор, пока окружающие его люди не научатся мириться с болью, а не пытаться подбодрить его из лучших побуждений, он будет продолжать чувствовать себя изолированным и одиноким. Ему не нужна была подслащенная пилюля лжи. Больше всего на свете этот несчастный человек хотел, чтобы перед лицом его личной катастрофы кто-то просто нашел в себе мужество быть рядом. Он хотел, чтобы на него смотрели с открытыми глазами.

С подобной ситуацией я столкнулась, когда ко мне обратилась за советом женщина, полгода назад пережившая трагическую утрату. По ее словам, друзья стали проявлять к ней нетерпение, намекая на то, что она должна была «уже пережить это». «У всех моих подруг идеальная жизнь, – сказала мне эта женщина. – У них всегда все идет, как надо. В их глазах я стала олицетворением чего-то ужасного, чего-то Вне их картины мира». На самом деле подруги отвергли ее для собственной самозащиты, используя страдания как стену между ними. Превратив ее в «другую» – из тех, с кем случаются несчастья, – они проложили мнимую подушку безопасности между собой и человеческой судьбой.

Конечно, очень сомнительно, что у ее друзей была такая уж идеальная жизнь. Опыт научил меня, что за закрытыми дверями происходит много такого, о чем люди предпочитают не говорить. Однако вместо того, чтобы сказать это, я услышала от себя то, чего сама не ожидала. «Я думаю, тебе нужны новые друзья, – сказала я ей. – А может быть, тебе нужно познакомиться с моими друзьями. Они все – сплошные развалины!»

Когда мы испытываем эмоциональную или физическую боль, нам хочется быть где угодно, но только не там, где мы находимся, и это так по-человечески.

Это не совсем так: мои друзья не несчастнее большинства людей. Мы с друзьями привыкли честно говорить о своих страданиях. Каждый человек регулярно сталкивается с проблемами: нерешенными вопросами, то и дело возникающими страхами, укоренившейся неуверенностью в себе, горем. Во всем этом нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда мы решаем, что трудные времена означают, будто с нами что-то не так и что если бы мы были лучше, умнее, хитрее или удачливее, то никогда больше не страдали бы. Так эго превращает обычную боль в страдание.

В своей книге «Вера» я писала о страданиях своего детства: психическом заболевании отца, смерти матери, когда мне было девять лет, последующем чувстве одиночества и отчаяния. Прочитав книгу, Боб Турман сказал мне: «Ты никогда не должна стыдиться страданий, через которые тебе пришлось пройти». Его комментарий поразил меня. В тот момент я поняла, как много стыда я прятала в себе, сама того не осознавая. Далее Боб рассказал мне о том, как в 1961 году он потерял глаз в результате несчастного случая и как этот опыт помог ему переключиться на поиск более глубоких истин. Позднее его учитель, монгольский монах по имени Геше Вангьял, сказал ему: «Никогда не стыдись того, что с тобой произошло. Ты потерял один глаз, но приобрел тысячу глаз мудрости». Такой подход превращает несчастье в толчок к пробуждению.