Понимая себя: взгляд психотерапевта

Не так уж редко выбор диктуется желанием досадить кому-то. Помните у Высоцкого: «Проклятый частный собственник в зеленых, серых, белых "Жигулях"»? А ну-ка я топну по грязной луже, чтобы «Жигули» не сияли. Неважно, что сам после этого буду два часа мыться и чиститься, зато он, гад, будет знать! Сколько вижу такие ситуации – люди при этом вырастают в собственных глазах, чувствуют себя борцами за справедливость. Но за ними прячутся слабость, зависть, неудовлетворенные желания, обида. Выбор не делается человеком, а диктуется ими. Он предельно непродуктивен и не решает проблемы. Сколько глупостей и преступлений совершается под такую диктовку страстей! Так делят детей при разводе, плещут кислотой в лицо любовнице мужа, отвергают прекрасные идеи – пусть знает!!! А то, что при этом дети несчастны, муж сбегает, жизнь не улучшается воплощенной идеей – наплевать, сам сдохну, но и ты…

Пока мы дети, у нас есть только настоящее. Когда молоды – настоящее и будущее. Когда зрелость в самом соку – прошлое, настоящее и будущее. Позже – по мере того как прошлое удаляется – мы склонны его так или иначе идеализировать. Один известный ученый сказал мне с тоской, сидя в своем прекрасном домашнем кабинете: «А знаете, никогда мне так не работалось, как тогда, когда я писал свою кандидатскую на подоконнике в коридоре коммунальной квартиры». И я его понимаю, потому что свою писал ночами на коммунальной кухне и счастлив был бесконечно. Потому что теперь ничто не бывает так вкусно, как когда-то в детстве – ломоть хлеба с огурцом, я уж не говорю – с маслом и сахаром. Кто из нас время от времени не мечтает вернуться туда, вернуть те ощущения себя и жизни? Когда так мечтаешь и не задумываешься как-то, что ведь ни рожна, кроме хлеба, не было. И это сказывается в тысяче мелочей: я скорее выберу то, что напоминает мне это время, охотнее посмотрю фильм или послушаю песни того времени… Но беда, если я всерьез вдруг поверю, что коммуналка лучше отдельной квартиры, или, отключив газ, начну накачивать примус. В практике каждого психотерапевта есть много случаев очень типичной ситуации, когда в работе с людьми, остро переживающими повторные распады браков, обнаруживается, что после неудачи люди очень часто находят нового партнера, похожего на предыдущего, и иногда – в усиленном виде.

Житейские и психологические кризисы, когда выбор определяется желанием «вырваться, убежать, освободиться» и мы готовы куда угодно и на что угодно – лишь бы не здесь и не это. Иногда при таком выборе руководствуются тем, что за морем и телушка – полушка, иногда готовностью хоть в ад, но отсюда. Я вижу подростков, так попадающих Бог весть в какие компании, и взрослых людей. «Г… эта война. Но я боюсь, что она кончится и надо будет вернуться в это г… Там проще», – приходилось слышать от воевавших в Афганистане и в Чечне.

Излишняя доверчивость. Она как бы освобождает от проблемы выбора – вот послушаю умных людей… и пойду куплю акции «МММ». Если у вас дома лежит сколько-то «мавродиков» и они не оживляют в памяти старый анекдот: «До свадьбы – "Ты – моя ягодка", а после свадьбы – "Я из тебя компот сделаю"», то попытайтесь припомнить: что же вами тогда двигало, зачем вам было выбирать именно этот путь пополнить кошелек и отдавали ли вы себе отчет в том, что вступаете в игру, которая, даже если вы не с шулером играете, связана с риском?

Наконец, такой неожиданный враг выбора, как «групповое согласие». Чем разъяснять этот термин социальной психологии, приведу пример ситуации в одной из групп психологического тренинга. Каждый участник решает одну и ту же задачу, в которой обычно получается 3–6 вариантов ответа, лишь один из которых правильный. Сторонники каждого из ответов образуют группы, задачи которых – убедить всех остальных в правильности своего ответа. И вот в последней, не соглашающейся с остальными группе участница говорит: «Да что вы зациклились на ответе – правильный-неправильный, давайте согласимся с их ответом – так хорошо до сих пор работа шла, были все вместе, все было так здорово. Да ну его, этот ответ!» И группа, кстати, единственная, решившая задачу верно, соглашается с неверным решением остальных. Всем это доставило столько радости, что, когда мы, ведущие, объявили верное решение, никто даже не обратил на это внимания. Еще бы – хорошо сидим! Уж позвольте мне не напоминать, куда заводил и может еще завести такой выбор.

Ну хорошо, а что со всем этим делать? Как подойти к более свободному и ответственному выбору? Думаю, что каждый раз, когда наш выбор касается небанальных мелочей, полезно ответить себе на ряд вопросов:

Чего я хочу?

Зачем мне именно это?

Насколько то, чего я хочу, зависит от меня, а насколько – от других людей или обстоятельств? И что именно зависит от того и от другого?

Что я делаю для достижения цели?

Как это у меня получается?