Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

Именно осознанное присутствие помогает нам осмыслить и дифференцировать свои чувства, ощущения, осуждающие мысли и истинный опыт, а далее – понять, что вызвало наше раздражение.

Определив характер эмоций, нам проще отказаться от дальнейших поступков, о которых мы будем сожалеть позже (крик, упреки или принуждение). Нам, взрослым, проще опознать детские ощущения уже на ранней стадии их возникновения, мы обладаем большим набором инструментов помощи ребенку в саморегуляции. Разобравшись со своими чувствами и мыслями, поставив их под контроль, мы можем проговорить ситуацию себе и ребенку.

Пожалуй, банальный пример сложной ситуации – когда мы забираем ребенка из детского сада. Ребенок не соглашается одеваться, ему хочется еще поиграть в машинки. Родитель торопится в магазин, он устал после рабочего дня. Он приказывает, но ребенок не слушается, в конце концов с повышенных тонов родитель переходит на гнев и крик, а ребенок начинает плакать. Согласитесь, типичная ситуация, в которой родителю следовало бы остановиться, замолчать на секунду, сосредоточиться на дыхании и опознать свое негодование. Далее он мог бы сказать: «Меня сердит то, что ты не одеваешься, когда тебя просят». Дети лишены присущего взрослым чувства спешки, им нужно помочь, закончить интересную игру, чтобы пойти в неважный, с их точки зрения, магазин. Так что родитель мог бы сделать так: «Вижу, тебе хочется еще поиграть, но мы торопимся в магазин. Давай уберем машинки на полку, они подождут тебя там до завтра, и пойдем одеваться». Поход в магазин можно сделать для ребенка привлекательным, чтобы отказ от игры и одевание прошли более спокойно. Можно сказать: «Помнишь, в прошлый раз там были весы и тебе еще хотелось нажать на кнопку? Я тебе подскажу, как взвесить, сможешь нажать на кнопку».

Если подобные ситуации повторяются, вызывая постоянные сложности, следует нейтрализовать их путем использования метода цепного анализа. Данный метод основан на разборе сложной ситуации путем отсылки к предшествующим факторам, мыслям, ощущениям и действиям, а также наблюдению за кратковременными и долговременными последствиями. Первоначально в ходе анализа выявляются моменты, приведшие к утрате взрослым терпения во вполне конкретной ситуации, к примеру при усталости и спешке. Родитель мог бы подумать, не стоит ли ему немного отдохнуть, перед тем как идти забирать ребенка из детского сада, чтобы избежать спешки. Затем происходит опознание эмоций и мыслей на различных этапах развертывания ситуации. В нашем примере родитель замечает за собой обиду на непослушание ребенка, потому что, на его взгляд, окружающие смотрят на происходящее с осуждением, что «вот он, мол, плохой родитель». Пытаясь усилить свое ощущение контроля над ситуацией, родитель повышает на ребенка голос, но при этом у него возникает чувство вины, осознание постигшей неудачи и понимание, что отношениям с ребенком нанесен ущерб.

Позже, разбирая случившееся, родитель так обрисовал ситуацию: для окончания игры одних слов малышу оказалось недостаточно, он нуждался во вполне конкретном руководстве и помощи. Соответственно, в следующий раз ему нужно будет подсказать, что игра скоро закончится к примеру, сказав: «Ты можешь поиграть еще пять минут, а потом мы вместе уберем машинки».

В разрешении конфликтов между родителями и детьми школьного возраста и старше можно придерживаться таких же точно принципов, как и с маленькими детьми. Из опыта можно сказать, что ссоры с подростками во многом напоминают общение с детьми раннего возраста[4]

, а их способность вызывать в родителях мощные эмоции не поддается сравнению. Однако, даже конфликтуя с выросшими детьми, родителю следует верифицировать свои чувства, выявить осуждающие мысли и при необходимости остановить ситуацию еще до того, как собственная ярость выплеснулась через край.

Ребенок по достижении подросткового и юношеского возраста начинает обретать большую самостоятельность, но именно в этот период он раним в высшей степени, и худшим для него является игнорирование со стороны родителя. Некоторое время назад в социальных сетях муссировалась мысль о том, что ребенок нуждается в родительской любви больше всего тогда, когда он ведет себя хуже всего. Небезосновательная мысль. Нам, взрослым, частенько приходится учиться выдержке, чтобы, несмотря на потоки критики со стороны тинейджеров, продолжать любить и заботиться о них, а еще оставлять невысказанным пожелание побыстрее избавиться от выросшего оболтуса.

Воспитание или родительский произвол?