Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

Вспоминается мой первый год специализации в области детской психиатрии. Тогда один из моих преподавателей рассказал поучительную притчу о самке птицы, которой надо было по одному перенести своих птенцов из старого гнезда в новое. Каждого она спрашивала: «Что ты будешь делать, когда вырастешь, а я состарюсь?» Птенцов, ответивших, что останутся со своей пожилой матерью, она сбросила в пропасть, тех же, которые сказали, что будут заботиться о своем потомстве, птица донесла до гнезда.

Подобные истории часто приводятся на сеансах семейной терапии, и эта также породила среди нас целую волну обсуждения, но основная соль учения была понятна: питомцы должны обрести независимость, чтобы быть в состоянии ухаживать за своим потомством и продолжить вечное движение жизни. Жестокость самки по отношению к двум другим птенцам показалась нам чрезмерной. Неужели нельзя было помочь добрым советом, подсказать, как действовать так, чтобы было им во благо? Задела и судьба самой мамы-птицы: неужели никто не позаботится о ней? Вторым выводом было то, что мы, взрослые, должны суметь подготовить наших детей к самостоятельности, научить ставить интересы своих детей превыше всего, включая наши собственные потребности, если придется. Притча содержала еще и противоречие, пугающее нас в процессе обретения ребенком самостоятельности. Будем ли мы нужны нашим детям? Если в нас отпадет надобность, забудут ли дети своих родителей? При этом мы несказанно радуемся тому, как наши дети справляются со многими непростыми задачами, встающими у них на пути.

Ребенок ведом потребностью учиться и обретать навыки. Желание учиться новому и выживать за счет собственных усилий заставляет нас сначала ползать, затем вставать на четвереньки, потом на ноги, затем бежать и прыгать. Может случиться так, что кто-то из нас станет чемпионом по спортивной гимнастике. В дополнение к физической активности эта потребность к самостоятельному выживанию заставляет нас социализироваться и набираться различных умений, позволяющих нам знакомиться с людьми, расширять круг нашего общения за пределы семьи.

Для характеристики родительской поддержки в обучении и росте независимости детей используется термин scaffolding. Родители служат своего рода строительными лесами и укрывным материалом одновременно, с их помощью и под их защитой ребенок может безопасно упражняться в создании навыков. В области формирования физических умений помощь родителя наиболее очевидна: сначала мы поддерживаем ребенка за обе руки, затем за одну руку, а потом отпускаем и даем ему делать первые самостоятельные шаги. Таким же образом мы должны поддерживать ребенка в его обретении самостоятельности. Шаг за шагом с нашей помощью развиваются его когнитивные, социальные и психоэмоциональные навыки.

Признаки претензии на самостоятельность проявляются у ребенка по достижении им возраста двух лет. Он впервые ощущает потребность испытать на прочность собственные возможности, которые заставляют его говорить «нет» практически по любому поводу.

И даже если сил не хватает, ребенок может упорствовать в своем желании и отказываться от предлагаемой ему помощи. Родителю же в этой ситуации следует сформировать для себя четкие рамки того, что ребенок в состоянии решать и с чем справляться самостоятельно, а что ему еще не под силу. Эти моменты лежат на ответственности взрослого, и он должен довести до сознания ребенка то, что некоторые вопросы должен решать именно он, ибо ребенок еще мал и неопытен.

Вместе с тем родитель может обозначить, какие вещи уже можно поручать своему чаду, но помогать ему в их решении. На всех этапах развития имеются моменты, с которыми ребенок в состоянии справляться без особенного вмешательства со стороны взрослых. Взращивание самостоятельности в детях происходит благодаря тому, что мы предоставляем им возможность самостоятельно предпринимать усилия, чтобы добиться результатов, обращаясь к родителям за помощью только по необходимости и получая ее только в нужном объеме. Нам, родителям, стоит постоянно оценивать происходящее, избегать излишнего вмешательства в процесс познания мира ребенком, не стоит лишать детей возможности самостоятельных открытий своим желанием сделать все за них или окружая гиперопекой.

Да, стоит набраться выдержки, наблюдая за процессом морального становления ребенка, роста самостоятельности его «я». Многим из нас знакома ситуация, когда дети заявляют, что мама и папа не правы, потому что учитель, друг или еще кто-нибудь представил все в точности до наоборот. Это часть развития и роста: круг общения ребенка расширяется, аккумулируются новые знания, он начинает наблюдать их под разным углом зрения.