Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

Иногда в случае с имеющими нежную душевную организацию детьми будет лучше начать ходить в детский сад позже, с другой стороны, для таких детей внимательный уход может положительно сказаться на их привыкании к нахождению в учреждении вне дома. Внимательный и осторожный уход означает короткое время (несколько часов) пребывания в саду и постепенное увеличение продолжительности. Подобное постепенное вхождение в систему дошкольного обучения под усиленным наблюдением взрослых может быть полезным и для замкнутых детей. Все же, отдавая ребенка в сад, мы должны понимать, что поначалу дети могут испытывать страх и тревожность, взаимодействуя с чужими людьми, попадая в новые для них ситуации, они нуждаются в помощи и защите знакомого взрослого. Посредством достаточно продолжительного периода адаптации ребенок сможет свыкнуться с новыми для себя условиями и с необходимостью расставаться с родителями. И когда его самочувствие и поведение в саду станет обычным, можно говорить об успешном привыкании.

Конфликты между родителями

Вступая в брак, мы предполагаем, что проживем счастливо всю жизнь и, возможно, умрем в один день, но все мы знаем, что такое возможно далеко не всегда: современная статистика разводов говорит сама за себя. Впрочем, в некоторых исследованиях даже ставится под сомнение естественность продолжительных, длящихся десятилетиями отношений.

Из истории известно, что в Средние века люди гораздо чаще погибали в результате войн, несчастных случаев и заболеваний. Потерявшие вторую половину мужчины и женщины стремились побыстрее заново сочетаться узами брака, фактически люди имели за период своей жизни подряд несколько коротких брачных отношений. Учитывая, что сегодня мы живем дольше, может, имеет смысл подумать о смене своего партнера через каждые 15–20 лет? Увы, против такого предположения говорят цифры: около половины браков сохраняется на протяжении долгого времени, некоторые живут вместе даже более 50 лет. Семейные терапевты озабочены тем, в какой степени на способность нынешней молодежи завязывать постоянные отношения может повлиять развод их родителей. Равно как наши собственные родители стали для нас образцом родительства, мы основываем свои суждения о собственных парных отношениях на наблюдениях за взаимоотношениями наших родителей.

Данный нашими родителями образец парных отношений может содержать в себе много хорошего и эффективного, что мы транспонируем на собственное поведение с нашими супругами, но в них также присутствуют неэффективные элементы, также воспроизводимые нами. Отсюда вопрос: если в ваших нынешних отношениях возникают проблемы или конфликты, стоит ли ожидать от второй половины такого же поведения, как от своей матери или отца? Вспомните, каким вы видели взаимоотношения ваших родителей, какими родителями они были? Всегда ли они находили общий язык и приходили в вопросах воспитания к единому мнению или же часто конфликтовали? Если родители развелись, как они общались друг с другом после развода, удавалось ли им решить все насущные проблемы?

Помимо сугубо супружеских отношений, взрослые, у кого рождаются общие дети, начинают жить в другом союзе. Американский исследователь Джеймс МакХейл долгое время занимался изучением родительства и его влияния на развитие детей. Он часто использует термин comparenting alliance

, который можно перевести как «родительский альянс», подразумевающий то, каким образом находящиеся в статусе родителей взрослые совместно действуют в вопросах ухода и воспитания детей. Как правило, хорошие отношения способствуют формированию хорошего родительства, но и в плохом союзе родители могут находиться в хорошем родительском альянсе. Родители могут развестись, но родительство и забота о детях на этом не кончаются до тех пор, пока дети не станут взрослыми. Даже после этого «бывший» или «бывшая» присутствуют в жизни общих детей, а значит, и общее родительство (альянс) сохраняется в определенной степени.

Иногда полезно взглянуть на качества своей половины с двух углов зрения: ваши отношения и родительство. Говоря о парных отношениях, можно спросить: какие качества в нем/ней заставили меня когда-то заключить брак? Присутствуют ли в нем/ней свойства, по-прежнему вызывающие во мне восхищение? С позиции родительского альянса свою половину можно рассматривать так: что ты ценишь в нем/ней как в родителе/родительнице? Имеешь ли ты такое же мнение в вопросах, касающихся развития и воспитания детей? Поддерживаешь ли ты свою половину в его/ее родительстве? Если ваши позиции различаются, способны ли вы найти приемлемое для обоих решение?