Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Классический пример – ребёнок, который споткнулся и упал. Он сразу же смотрит на родителей, оценивая их реакцию. Если родители пугаются и спешат к нему на помощь, то ребёнок перенимает их испуг и начинает плакать. Если же родители подбадривают малыша спокойным тоном, а может быть, даже улыбаются, то падение уже не кажется ему таким страшным.

Так как же нам быть со своей эмпатией? Отключить её, игнорировать или бороться с ней? Поскольку вы не можете отключить свои зеркальные нейроны, ни один из этих вариантов не сработает. Но что если попробовать наблюдать за эмоциями других людей с безопасного расстояния? С открытым сердцем и разумом, но при этом сохраняя внутреннее равновесие и спокойствие? Что, если перейти от эмпатии к сопереживанию?

Разница между эмпатией и сопереживанием заключается в том, что эмпатия заставляет вас пропускать чужие эмоции через себя, а не просто замечать их. Сопереживание, напротив, помогает понять чувства другого человека, не теряя при этом связи с самим собой.

Приведу пример. Допустим, вы видите тонущего человека. Эмпатия вынудит вас прыгнуть в воду и пойти ко дну вместе с ним. Сопереживание позволит остаться на берегу и бросить тонущему спасательный круг или верёвку. Или, на эмоциональном уровне, если человек сидит в тёмной пещере тревоги и отчаяния, эмпатия подтолкнёт вас присоединиться к нему, тогда как сопереживание поможет зажечь свет надежды на лучшее. Проще говоря, эмпатия – это интуитивное понимание и усваивание чувств других людей. Сопереживание – это тоже понимание чужих чувств, но без утраты собственных. При сопереживании вы осознанно, с любовью и добротой принимаете решение, как действовать дальше. Ещё одно важное отличие: при эмпатии вы испытываете стресс, тогда как сопереживание способствует выработке триады гормонов счастья: серотонина, дофамина и окситоцина. Таким образом, от сопереживания выигрывают все.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам переключиться с эмпатии на сопереживание в следующий раз, когда вы станете свидетелем чьих-то страданий:

– Этому человеку становится легче, когда я разделяю его страдания или даже усиливаю их?

– Какие позитивные стороны можно найти в ситуации, в которой оказался этот человек?

– Этот человек беспомощен?

– Верю ли я, что этому человеку хватит внутренних сил справиться с этой проблемой и стать ещё сильнее?

– Я могу как-то помочь ему? Или я знаю кого-то, кто может это сделать?

– Как поддержать этого человека, не мешая ему взять ответственность на себя и самостоятельно преодолеть трудности?

– Как не навредить себе, помогая этому человеку?

Размышление над этими вопросами удержит вас от импульсивной реакции. Вы сможете осознанно принять решение о том, как помочь человеку и поддержать его.

Но что, если вам не удастся придумать, как помочь этому человеку? Не волнуйтесь, ему станет легче уже от того, что кто-то заботится о нём, поддерживает и понимает его. В том числе по этой причине люди обращаются к психотерапевтам. В одном исследовании женщин попросили пройти функциональное МРТ-сканирование, во время которого их будут подвергать электрошоку слабой и средней силы (не понимаю, как они добровольно на это согласились). Разумеется, лёжа на столе МРТ, все участницы нервничали в ожидании неприятных ощущений. Пока они ждали, к ним подходил человек и брал их за руку. Если это был незнакомый человек, их уровень стресса несколько уменьшался. Однако, если это был муж, волнение исчезало почти полностью. Это исследование доказывает, что простого сочувствия и поддержки достаточно для того, чтобы человеку хватило сил справиться с трудностями.

* * *

Вы помните Джима, который играл роль спасателя во всех своих романтических отношениях? За время нашей работы он многое узнал о себе и о том, что ему нужно для того, чтобы быть счастливым и уверенным в себе. И всё же сильнее всего на него повлияло то, что он научился сочувственному присутствию. Благодаря ему Джим остался внимательным и заботливым, но перестал принимать проблемы окружающих близко к сердцу. Однажды Джим осознал, что лучшее, что он может сделать для своей матери – это простить её за прошлое и перестать ждать от неё проблем в будущем. С того момента он прекратил считать её тревожной и депрессивной и начал представлять, как в ней просыпается внутренняя сила, смелость и самобытность. «Каждый раз, как активизируются мои старые модели поведения, – сказал он, – я напоминаю себе, что решил отпустить её в свободное плавание». Через несколько месяцев он рассказал мне, что мать по-прежнему временами бывает подавленной, но их отношения наполнились лёгкостью, позитивом и даже смехом.