Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Неплохой, на мой взгляд, пример такого расставания показан в фильме «Худший человек на свете» (2021 г.). Главная героиня Юлия находится в поиске себя, меняет профессию, партнеров, работу. На вечеринке она встречает Акселя – художника комиксов, он старше нее более чем на 10 лет. После их первого секса Аксель сомневается, что у них с Юлией могут получиться отношения: «Если мы продолжим общаться, я влюблюсь. Наша проблема – в разнице в возрасте, из-за этого мы будем вечно ходить по порочному кругу». Но они все же решают попробовать. Юлию многое не устраивает в Акселе, они периодически спорят, но тем не менее остаются вместе – есть то, что их связывает. Идет время, у Юлии как будто нарастает неудовлетворенность, и однажды она встречает Эйвинда. У нее происходит тяжелый эмоциональный разговор с Акселем, где каждый из героев проговаривает свои чувства. Мы видим, как тяжело дается Юлии каждое слово. Они расходятся, но однажды их пути вновь пересекаются, и встреча их тепла и комфортна. Героям удалось расстаться таким образом, что при виде друг друга они не испытывают ворох прежних обид и желание уколоть друг друга.

Может возникнуть закономерный вопрос: «А что, если на момент расставания я испытываю к человеку чувства?» Было бы странно, если бы чувств не было. Если вы были вместе, вас наверняка многое связывало. Чувства не переключаются специальной кнопкой, когда нам это нужно. Напротив, чем больше мы пытаемся контролировать и подавлять свои чувства по отношению к человеку, тем сильнее будет расти напряжение и, как следствие, эмоциональная нагрузка.

Расставание по своей сути – переход в новый формат отношений. Очень важно постараться сделать этот переход максимально осознанным.

Часто от людей можно услышать такие формулировки:

«Надо уходить молча».

«Долгие расставания – это тяжело, лучше рубить сплеча».

«Если расставание проходит спокойно, то в отношениях не было чувств, они не были серьезными».

«Надо похоронить для себя человека и забыть про него».

Что не так со всеми этими фразами?

Все утверждения слишком общие и категоричные. Да, они могут показаться понятными и удобными, но помогут ли они сделать расставание более комфортным?

На мой взгляд, такие «советы» навеяны, во-первых, неким желанием «сохранить лицо» – создать желаемый образ в своих глазах, в глазах бывшего партнера и окружающих. Но на создание и поддержание такого образа уходит много ресурсов, и эта стратегия уводит нас от того, что на самом деле важно.

Во-вторых, это очередная попытка нашего мозга заполнить пустоту неопределенности посредством достраивания прошлого. «Если мы расстались, значит, не любили друг друга» – слишком простое объяснение окончания отношений. Станет ли нам легче, если мы будем верить и придерживаться этой версии?

И в-третьих, расставание – это не ежедневная практика, правильному расставанию не учат в школе. Невозможно вывести универсальный способ поведения в ситуации расставания и советовать его всем. Каждая история уникальна.

Многие используют расставание как некий козырь и рычаг давления в конфликтах. Шантаж расставанием действительно может быстро вывести человека на эмоции, но что происходит дальше? Становятся ли отношения более ценными и значимыми? Вопрос спорный.

Дебора Дэвис и Филипп Шейвер провели исследование[42] с целью установить взаимосвязь типа привязанности с набором реакций на расставание и способами проживания окончания отношений.

В исследовании упоминается предположение Джона Боулби о том, что перспектива потерять объект привязанности практически всегда приводит к дистрессу[43], величина которого отчасти зависит от степени привязанности к партнеру. Исследователи обнаружили, что люди, которые сообщали о большей эмоциональной связи со своими партнерами, во время расставания демонстрировали больший дистресс. Они испытывали физическое и эмоциональное напряжение, теряли интерес к сексу, испытывали чувство вины и занимались самобичеванием. Инициаторы расставания испытывали больше чувства вины, но при этом меньше эмоционального и физиологического стресса.

Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не ищут поддержки у друзей и родных, избегают контактов с бывшим партнером. После разрыва для них не характерно сразу вступать в новые отношения. Также было выявлено, что люди с этим типом привязанности чаще стараются подавлять неприятные мысли и чувства, снижать свой дистресс, избегая любых упоминаний о партнере.