Продавец русской мафии

Руководитель «семьянин» . Попадая в его офис, ощущаешь себя приглашенным на светский прием во времена Пушкина. Все любезны, едва ли не раскланиваются. «Семьянин» пригласит вас попить кофе, терпеливо выслушает и скажет: «Я должен посоветоваться со своей командой, не возражаете?» Конечно, как гость вы не станете возражать. Все рассказанное руководителю вам придется повторить раз сто: для первого зама, для зама по производству, для зама по закупкам, для зама по развитию бизнеса и для руководителя кадровой службы. На ваш логичный до предела вопрос, зачем это надо кадровику, «семьянин» ответит: «Я привык советоваться со всеми сотрудниками, так как любое мнение для меня представляет определенный интерес». После подробного информирования каждого начнется длительный процесс коллективного разбирательства, в ходе которого поинтересуются не только коммерческим предложением, но и личностью «продажной шкуры». Например, что за человек, можно ли ему доверять. «Семьянин» не постесняется навести о вас справки вплоть до седьмого колена! Я позволяю себе в некоторой степени сгущать краски, но, работая с «семьянином», будьте к этому готовы.

И вот по прошествии какого-то времени, когда команда, мафия или семья выяснят все и расставят последние точки над i, вас пригласят по правилам делового этикета в офис, чтобы в торжественной обстановке в присутствии «семьи» огласить принятое решение. Оно может быть любым: как положительным, так и отрицательным.

Руководитель «Чебурашка» . Как и «мафиози», очень любит задавать разные вопросы. Но если первый ведет беседу в русле корпоративной чести и морали, то второй спрашивает о всякой ерунде, утомляя своей болтовней. «Чебурашке» интересно все: что за картинки появятся в заказанном им рекламном ролике, почему зеленого цвета там больше, чем серо-буро-малинового, когда вы последний раз ходили в театр и что там показывали в прошлую субботу. На каждый вопрос этого типа хочется ответить: «А оно тебе надо?!» Несмотря на кажущуюся безголовость, «Чебурашка» отнюдь не дурачок. У него свой весьма оригинальный метод доведения мозгов «продажных шкур» до кипения. А цель у прохвоста одна – сорвать подписание контракта. Совет: пусть говорит, пока не надоест. Как бы вам ни было дурно, аплодируйте одной рукой, а второй протягивайте ему под нос счет. И отвечайте, отвечайте, отвечайте. Он вам чушь – вы ему ересь. Хрюкай, менеджер, хрюкай!

Руководитель «Пьеро» . Трудно пройти мимо, не замочив рукава в море слез. На вопрос о возможности сотрудничества горестно причитает под гул вентилятора:

Куда-то девалась родная деньга,

Видать улетела в чужие края.

Пришел папа Карло, подлец… вроде вас,

Все гроши из сейфа похитил тотчас.

В общем, бразильское мыло отдыхает! Вы думаете, ему действительно так худо? По нему «Оскар» скучает! Чтобы раз и навсегда отучить руководителя данного типа ломать комедию, прочирикайте ему что-нибудь сентиментальное:

С тобой Мальвина, мой милый Пьеро.

Достань же скорей золотое перо.

Черкни прямо здесь, где написано «Счет»,

Тоска твоя с ложью немедля уйдет.

После красивого лирического отступления (сочинила, когда «Пьеро» вконец достал!) хочется подвести итог. С руководителем данного типа можно неплохо сотрудничать, если тактично, вежливо и корректно возвращать его с небес на грешную землю.